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忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。” 9.葛优请
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吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。” 朋友:“经常这样?” 葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:'呦!这不是葛优嘛?!’” 10.一女...
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1、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。你真的很好,是我见过最让我心动的人,傻乎乎的样子真的超级可爱,逼着自己给你写了藏头诗。2、老婆怀孕了,老公还是忍不住和老婆啪啪啪,儿子出生后,用手戳着爸爸的头,于是问爸爸:我这样戳你你疼不疼?是谁干的?尼玛一...
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1、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!3、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金...
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13.女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包?怎么连褶子都没有?!她:用美颜拍的,褶子都没了! 14.我
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去肯德基买汉堡,给服务员说不要沙拉,给他拍俩大蒜放里面,服务员说没有,他说他有,接着从兜里掏了几个,全体石化了! 15.我能送你些什么...
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1. 有天小侄子问我:啥时候我才能长大?我问他:当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。 2. 小红在作文上写了个词语:青翠欲滴,老师夸了小红,并且告诉其他同...
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1、现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。2、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。3、我们不
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,我太可爱了,已经成了你甜蜜的负担。4、你大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合我胃口。5、我退化了,到现在我还不会...
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上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友,对我男朋友说:“叔叔,沃尔玛怎么走。”我男朋友说,要先叫哥哥。我就在一旁笑。然后小朋友说你看看,你妈妈都笑你了。7刚刚发了一条
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:为了能成为富二代,我每天都躺在床上等着我爸富起来。结果设置成了家人分组可见,我亲妈回复:宝宝,我们还是要...
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:谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩
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一、下雨了,屋里太热你想出去淋了一会儿雨,结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了,你会咋办?普通青年:呃………回屋里换套衣服。 文艺青年:老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼:你是故意的吧! 结果他被雷劈了。 一天,一位教授上山锻炼,碰倒一位杀手。杀手说:一颗子弹五百...
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1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。 2.看到前男友
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感谢苍老师,我默默的回了个评论:别谢了,你也没学着啥。 3.所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
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