近年来有一句话特别流行，叫作“我从小被吓大的”，常用作年轻人的自我解嘲。细想起来此言不虚，身边很多人的成长过程，都难免伴随着家长各种吓唬和威胁。
虽然我们知道，家长之所以这样做，只不过是为了让孩子听话而已，以便及时纠正孩子的不当行为，可以说绝无半点恶意，然而心理学研究却证明， 这种以爱之名的操控，实际上对幼年孩子心理发展造成的不利影响，远远超出成年人的预料，甚至将持续影响他们一生。
我们周围存在着形形色色的人，每个人性格各不相同，有的人乐观开朗，广交朋友，有的人沉默孤僻，形单影只，有的人婚姻美满，幸福一生，有的人深陷感情的纠葛，无法自拔。
对于人们的个性差异，传统看法普遍认为人的性格是天生形成的，然而现代心理学研究却表明，人的性格，包括与他人互动的模式，绝大部分决定于父母后天的养育方式，和随之形成的依恋关系模式。
依恋是指个体在生活中与重要他人之间，通过亲密互动而形成的紧密的 情感 联系 。作为形影不离的看护者，父母自然成为孩子生命中最早的依恋对象， 因此儿童时期与父母互动的方式，也就深刻影响着孩子成年之后的依恋关系模式。
国外心理学家曾做过一个著名的实验，通过观察一些幼儿与父母的互动表现，再追踪他们成年后的人际关系，得出重要结论:幼年时期与父母形成安全型依恋的人，成年后更能合理表达自身情绪，更好地理解他人，容易与他人建立良好关系。
而幼年时期与养育者形成不安全依恋的人，成年后将在人际交往及亲密关系中缺乏安全感，进而产生更多担忧与困扰，难以全身心投入与他人的关系中，甚至一部分人会因此选择拒绝婚姻。 那么孩子与父母之间的依恋是如何产生的呢？怎样才能形成安全依恋关系呢？
大约从半岁开始，幼儿便进入了依恋模式形成的敏感时期，如果此时父母能够充分回应孩子各方面的生理需求，接纳和安抚其情绪，就能使孩子获得足以受益一生的安全感，进而发展出安全依恋模式。
值得注意的是，个体的依恋关系模式是不断变化和发展的，并没有确切的终点。当孩子渐渐长大，思维和心智趋于完善，在充满挑战的 探索 世界过程中，他们更需要父母始终如一的 情感 支持，也就是说，孩子需要形成这样一种信念:无论发生什么，父母总会在身后支持我，而绝不会抛弃我。
只有如此，孩子的内心安定了，才能有足够的心理能量去感知和参与外部世界，从中锻炼应对各种问题的能力，发扬自己的潜能，丰富自己的经历。 可是在现实生活中，由于 育儿 知识的欠缺，很多家长无意的语言暴力，却在破坏着孩子的安全感，使之陷入焦虑的阴霾中，形成与父母间的不安全依恋。
好动贪玩是孩子的天性，也是让父母头疼的一大问题，尤其在公共场合，到处乱跑东躲西藏的孩子，不仅让家长丢脸，还带来不小的安全隐患。这时如果实在想不出其他驯服孩子的招数，很多家长只能动用杀手锏，凭借自己成年人见识上的权威优势，以欺骗威胁的方式来使孩子听话。
不久前，我又在商场中见到这样的场景：一个四五岁的小男孩，大概觉得排队太无聊，钻进货架和妈妈玩起了捉迷藏，起初妈妈只是反复命令说不要乱跑，但小男孩此时正沉浸于自己的 游戏 之中，根本不予理会。
众目睽睽之下，妈妈愈发感到尴尬丢人，就大声喊话： “现在我数到三，你再不过来好好站着，我就走了不要你了，你永远待在这里吧！ ”没想到这招果然管用，只见小男孩听了这话，马上像一只驯服的绵羊，乖乖地站到妈妈身旁，眼神间充满畏惧。
比起类似“再不听话，我就不要你了！”之类的威胁，还有一种威胁似乎更具有杀伤力。我小时候有一个朋友小帆被管得很严，出门和伙伴玩必须先征得父母同意，还只允许在小区范围内活动。
有一天经不住小伙伴们鼓动，小帆跟着我们来到小区外的街边溜达，正巧让下班回家的父亲抓了个正着，父亲不由分说地当众严厉批评了他，还说了一句让他现在回想起还胆战心惊的话: “以后你再不听话乱跑，就让坏人把你拐走，我也不会管你了！”
父母的言语威胁，使小帆幼小的心灵中留下了挥之不去的阴影:如果不听话，自己就会被抛弃，落入坏人的魔掌。作为一同长大的伙伴，我很了解小帆的痛苦，后来由于多年来累积的心理负担，他在上高二时患上焦虑症，伴有严重的社交恐惧。
虽然小帆父母的做法或许有些极端，但我通过与周围人沟通发现，很多人小时候都曾遭遇过同样的威胁，被本应该给与安全感的父母，借助保护之名而冷冷地伤害。
作为从小一起长大的朋友，小帆的惨痛经历，让我真切体会到用吓唬和威胁管教孩子的错误之处，每当听到有父母对子女说出“你再不听话，就不要你了”的时候，我总会忍不住想上前劝说制止，可是回应我的，却是家长疑惑的眼神，“我家孩子跟他好好说根本不听，只有吓唬才管用，除了这样还能怎么办？”
教育心理学研究证明，让孩子养成良好习惯，效果最好的方式是给与奖赏，其次是适当惩罚，最不可取的是身体或语言暴力，而通过威胁收回爱的方式虽然在短期内可能有效，但很容易毁掉孩子的安全感 。因此要改变孩子，家长不妨试试下面几个有效方法：
1、制定清晰的奖赏规则，兑现奖励要说到做到
著名心理学家马斯洛认为，人天生有自我实现的需要，每个人都希望变得更好。如果家长给与适当的奖赏，就更能激发孩子自我完善的动力，可是俗话说细节决定成败，很多家长奖励孩子往往看心情，甚至言而无信，这样反而使孩子丧失兴趣。
要想达到最好效果，制定一套清晰明确的规则必不可少。 比如孩子作业潦草，家长可以与孩子约定，如果从明天开始，能认真整洁完成作业的话，每次奖励20分钟使用电子产品的权利，时间可以累积，并且允许孩子自由兑换。
除了物质方面的奖励， 情感 奖励起到同样的作用，当孩子在某件事上有了出色表现，父母一个饱满的微笑，一句真诚的赞扬，就能带来无穷的动力。
2、控制孩子的享乐活动，保证惩罚效果
与奖励相对，惩罚也是改变不良行为的有效方法，但家长可以使用的惩罚措施只限于剥夺孩子的享乐活动，绝不包括体罚和语言攻击，并且要在理性的基础上，在一定限度内进行。
就像前面那个在商场内捉迷藏的男孩，妈妈正确的做法，是先平息自己的怒火，再心平气和地告诉孩子不听话的惩罚后果，比如两天内不许看电视，并且说到做到。
值得注意的是，日常生活中家长首先要适当控制孩子的享乐活动，对每天看电视玩手机的时间都严格限制，只有这样在进行惩罚时，孩子才会感受到压力，而无法轻易用其他享乐方法代替。
3、就事论事避免长篇大论，用简洁语言真诚沟通
虽然奖励和惩罚作为具体可行的手段，能够有效规范孩子的行为，可是要想让孩子发自内心接受家长的建议，懂得如何科学沟通至关重要。
通常情况下，之所以孩子不听话，并不是他们故意表现出对抗，而是家长习惯用情绪化的语言，或者喜欢长篇大论，恨不得一口气指出所有缺点，使孩子应接不暇，无法准确理解家长的意思。
所以如果希望孩子真能有所改变，就应该抓住一个点反复提醒，而对于其他缺点暂且忽视，要真诚地帮孩子分析前因后果，让他发自内心理解自己行为的不当之处，减少他的抵触情绪。
比如孩子爱说脏话，家长们可以先互相商量好，约定在一个月时间内只针对孩子说脏话这件事反复提醒，而对诸如吃饭不专心之类就先视而不见，并且每次提醒时语言要简洁，客观而不带指责地告诉孩子:“爱说脏话会被别人认为缺乏教养，是不讨人喜欢的行为，妈妈希望你能慢慢注意改掉这个坏习惯。”
总之，孩子的心灵相比于成人，是敏感而脆弱的，同时也是天真而渴望进步的， 育儿 先育己，让我们从现在做起，摒弃威胁和吓唬，改掉无意的语言暴力，用真诚的沟通和科学的管教，给孩子真正的爱的教育。