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01
朋友圈看到一张图，最糟糕的几年，熬过去就好了。图片里大把的头发，经历过的人才知道： 从孩子落地起的那几年，真难熬。
你还记得吗？生孩子带孩子的那几年你是怎么过来的？
网友说：不能提，那段时间就像一个永远不会结痂的伤口一样，每一幕都在眼前。 与其说是我熬过来了，不如说是我变得更能抗了。
剖腹产伤口还没有结痂，医生就来挤刀口，那种疼痛无疑于没有麻醉直接在肚子上划一刀。那段时间，任谁靠近，我都下意识地用能挪动的手脚尽力蜷缩。生怕再有人对我造成二次伤害。
出了手术室，麻药的后劲让我恶心头晕，胃里一股一股的呕吐物，不能动弹，我只能歪着脖子让其顺着嘴角流出。 没有人能替我。
我能拒绝任何人，却不能阻拦我的孩子在我胸口吃奶。孩子抱到我身边努力地在寻找妈妈的味道，终于吃上了，每一次吸吮都像针刺一般，直到整个乳头全部破皮，活着血丝和初乳，孩子吃的满足。我只能忍着宫缩，颤颤巍巍地闭着眼。
第一次体验两侧乳房被奶水涨得快要爆了，体温上升，我央求叫个顺奶师吧。然而生理性涨奶只是个过程，除了让孩子吸吮，手法并没有加以改善，终于度过了难熬的24小时。
伤口疼，宫缩疼，还有每次吃奶新伤口不断产生，旧伤口的结痂重新被撕开，艰难适应着我在医院度过了五天。我心里期盼着： 回家就好了，回家就有人能稍微帮帮我。
然而坐月子只是一个开始，伤口逐渐恢复，我能够些许动弹，坚持母乳喂养对大人和孩子都好的理念，在婆婆和妈妈共同灌输下，让我深信不疑，然而其中的累和疲惫，真的是用每一份每一秒计算的。
02
你们有没有怀疑自己就是一个喂养机器？ 母乳喂养的孩子，没有准确的喂养间隔时间，因为孩子的胃是随着身体长大不断的容量增大，左右两边乳房都要吃，每次进食就是一个小时时间，中间孩子在怀里睡着，拍拍嗝想要放下，又醒了。
婆婆和妈妈也想替我分担，孩子吃完，把宝宝抱走，结果抱出去没有10分钟，孩子哇哇的哭声我又得解开让他吃。
白天还好，到了晚上，间隔两个小时的夜奶让我真的接近虚脱。我开始尝试躺着喂奶，这样孩子吃着睡着了我也能就势休息。
肚子有伤口，腰部已经习惯尽量不用力，每次喂奶都是先紧着孩子吃得舒服，而我的肩和手用力支撑整个上半身的力量， 还没有出月子，腰疼，手疼一样没有放过我。
孩子总是醒，上一代的婆婆和妈妈嘀咕，是不是奶不够？屡次提起这个问题，我也开始怀疑自己， 慢慢地我开始焦虑，奶水肉眼可见的真的没有那么多。
真的是怕什么来什么，越是焦虑奶越少，每天的进食量逐渐增加，奶少的那段时间我喝够了这一辈子都不想再喝得下奶汤。
就这样，我开始习惯没日没夜喂奶的日子，什么身材和脸色已经全然顾不上。饿了就吃，所幸婆婆照顾得还算周全，偶尔路过镜子面前，也会自我安慰：
过了三个月就好带了，到了三个月，期盼六个月能坐就没那么累了就这样，一直盼啊，现在我的孩子已经一周六个月了，相比刚生孩子那几个月，我也算熬出来了，与其说熬出来了，不如说我更能扛了。
03
相比较之下，这个妈妈就没这么幸运了。
我是O型血，我就有罪吗?
我嫁给了一个独生子，家境也算优越，公婆做生意，结婚的一切都准备的合我心意。本来以为的和睦一家，在生孩子的时候完全变了。
孩子出生6天，诊断为溶血性黄疸，县里的医院不收，只能去市里的医院，在新生儿科室，我的孩子一住就是15天。不能探视的日子里，医院的病情通知电话成了我们一家人的寄托。
我作为刚生完孩子的弱者，对于孩子的情况大家在我面前一直在向好的方面引导，可是一次一次病情没有减轻的告知，我变成了婆婆嘴里让孩子生病的源头。
O型溶血，主要是母亲血型和胎儿不合，说白了，父亲如果也是O型血，可能就不会这么严重。这句话，成了婆婆嘴里，以后娶媳妇千万不能娶O型血。
在我神经最脆弱敏感的日子里，想着我的孩子一个人孤零零地在保温箱里，无论怎样哭喊，妈妈都不能到他身边。
我默默自责：是啊，我的孩子，如果你没有在妈妈肚子里，或者没有和你爸爸结婚，你就不用受那么多罪了。
最严重的时候，那种自责让我觉得我有罪，我甚至不应该活在世上，让我的孩子在里面受苦。我就应该在医院里和他一起守着。
后来，老公发现了我的情绪不对，他的关心和孩子逐渐好转的消息才让我没有走向更极端。
现在回忆起来，一切仿佛还在昨天。
也因为孩子受过罪，无论如何，我都要好好陪伴，即使再难熬，也要坚持，他的所有好情绪坏情绪都是我愿意承受的， 在内心深处，已经把这种陪伴当做了一种赎罪。
04
我们身边还有太多，用“熬”来度日的妈妈们。
她们是这个 社会 的一部分组成，本来和谐的二人世界在还没有准备好的时候，孩子如天使降临了。
于是面临的带孩子的累，身材的变形，甚至与不通情理的公婆的观念对峙，没有工作没有收入伸手要钱的日子。 时间久了，每一项都是煎熬。
但是也有焕然新生的她们。有了母亲这个头衔，一切更有力量。女子本弱，为母则刚。
孩子到6个月一直是我自己一个人在带娃，前期还好，孩子母乳喂养，我自己只要有的吃，勉强也能凑活。
六个月孩子开始添加辅食，一次次地看着视频里学习，眼会手不会，或者辛苦做了，孩子吃一口就不吃了。
大量的信息让我焦虑孩子的营养是否能跟上，我发现我开始变得越来越焦虑，甚至怀疑自己带孩子的能力。
我跟老公商量以后，决定让孩子姥姥帮忙带一段时间，我找个工作，转移一下注意力。
没有要求薪资待遇，我很快找到工作了，刚开始和孩子分离的时间很不适应，后来逐渐适应以后，我发现每天最期待的就是回家看到孩子对我投来要抱抱的目光。慢慢地我脸上的笑容也多起来了。
很多专职带孩子的妈妈都有类似的经历。当对自己产生怀疑，守在孩子身边强撑不如换个环境，转移下注意力，孩子需要的 健康 阳光的妈妈。
孩子长大是一个漫长的过程，不是吹一口仙气，或者辛苦奋斗一年两年就能长大。在这个过程中，考验的是父母对孩子教育的能力，相对于教育孩子，生孩子很简单。
我们要沉下心来，做好准备，随着孩子一起长大的过程，我们也要成长为优质的父母。
第一，耐心耐心再耐心。 孩子每个阶段都会有不同的好奇心和叛逆，他不是一个玩偶，有自己的思想，我们教他往东，他可能会往西。一次一次的不听话，特别容易把我们激怒。 在带孩子这条路上，我们要学会把怒点升级。
第二，体谅体谅再体谅。 夫妻共同养育孩子，一方主内，一方主外。主内的一方体谅在外打拼的不容易，主外的一方体谅带孩子的无趣。 互相彼此珍惜。
最糟糕的那几年，转眼也就过去了。
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后来才知道，彩礼和嫁妆真的可以拆散两个人
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