第1个回答 2022-06-20
职场十几年，有三个瞬间让我觉得一定要离职了。
一、第一份工作在郊区，治安非常不好，经常有打劫事件，而当时部门加班又多，每天晚上回家都提心吊胆。一个春节前夕，有个同事大白天在公交站被抢了包，险些受伤。那一刻，我下定决心一定要离职。
二、第二份工作一直比较稳定，突如其来的架构重组，令很多同事离开。最难以接受的事，正与一位同事开会讨论工作，TA突然被叫走，回来就收拾东西走人了。这一切打破了公司一直以来宣导的文化。那一刻，我下定决心一定要离职。
三、第三份工作其实做得得心应手，当年升职又加薪。但第二年年初做计划时，却发现一眼可以看到自己全年的工作安排，心里觉得疲惫不堪。内心强烈渴望着：去看看外面的世界，去看看自己到底还有什么可能。那一刻，我下定决心一定要离职。
【总结】
上面三个瞬间代表了三种不同的心理需求：
1、安全需求：无论是 社会 安全还是职业安全都是人在职场最基本的诉求。没有安全感，惶惶不可终日的员工怎能投入热情，安心工作？
2、价值认同：个人找工作的时候会看重薪酬待遇。但最终决定是否真正加入某家公司，对于企业文化，也就是企业价值观的认同起着至关重要的作用。企业的文化变了，与自己的价值观不一致了，自然呆不下去了。
3、自我实现：在一家公司呆久了，对于工作丧失了热情。同时更希望去更广阔的天地实现自我价值，年纪大了，似乎再不去挑战下就对不起自己。
如果基于上述心理诉求，那就不要压抑或为难自己，坚决地提出离职，为自己创造更好的机会吧！
感谢关注小C的自由空间！晚安！
hello,你好我是村长王小鱼儿.
很高兴呢能够回答你的问题.
马云曾经说过一句话,
一个人想要离职,
那么无非就是两个原因,
一呢，
就是钱没给够。
二呢，就是心里受了委屈。
职场员工，
工作的目的
无非就是为了
赚钱，
或者是为了自己心中的梦想。
如果这两项一项公司也满足不了，
那员工肯定是会离职的。
之前我在一家公司工作的时候，
刚开始，
公司点燃了我的梦想，让我觉得跟着老板干下去
一定会前途无量的。 于是我每天尽职尽责不怕累
不怕苦，
有啥困难的工作都抢着干，
因为我一直觉得，
只要自己努力的付出，
老板就一定不会亏待我的。
我一定要全心全意的为公司做贡献，
然后呢通过自己的努力，
得到丰厚的回报，
直到后来我才慢慢的发现，
原来一直以来是
是老板给我们画了一个饼而已，
只好看却不能充饥，
当老板的承诺没有兑现，
枉费了自己的辛苦努力，
而且钱也没有到位，
心里也受到了委屈，
如次双重的打击，
在这一瞬间会让我觉得，
我是应该
要离开这个地方。
好啦！
希望我的回答呢会对你有所帮助，
拜拜！
在现如今，大多数年轻人都是在外漂泊，与孤独和贫穷相伴。有多少的假装生活，有多少的空巢青年，又有多少的苟且佛系？他们支撑起了大城市，可大多数既留不下来，也很难带走什么。
面对加不完的班、交不完的钱和听不完的牢骚，不知有多少个瞬间，想要辞职逃离这种日复一日浑浑噩噩的生活？每个人的经历都有千千万，想辞职离开的原因也各有不同，但有3个场景，恐怕是大家普遍尝过的心酸。
第一，那一刻的孤独，让我忍不住想回家。空巢青年这个词，不知道什么时候兴起，指的是一个人上下班，一个人吃饭一个人逛街，脱离了工作同事的喧嚣后，回到租的小房子里的时候，打开手机发现一个可以说话的人都没有。偶尔在闲下来的时候，感觉房间空无一人，自己哪天死了都没人知道，再想想家里的温馨，真想不顾一切的回家。
第二，在早上洗脸的时候，感觉自己不再年轻了。有个女生和我说，她大学后就在大城市闯，爸妈觉得自己她工作体面，亲戚觉得她工资很高，朋友觉得她混的很好，大家都觉得她单身的原因是太挑。可实际上，真正的苦只有自己知道，30多岁了还一事无成看不到希望，工资在大城市只够消费，人前的光鲜下是无尽的苦楚。
有一天，那个女生洗脸的时候，突然感觉自己有些沧桑，顿时吓了一跳，接着是深深的悲哀，自己真的不再年轻了。又何止她是这样的，很多男孩是不是也感觉，再也没有当初的活力了？失落感和危机感并肩而来，多么想不再咬牙死撑，好好的回家过普通却平静的日子。
第三，加不玩的班，挨不完的骂。平时有事没事就加班，干完累的要死，领导一句话又得改。这还不算什么，关键是有时候，好的帮领导干额外的事，帮领导背多余的锅。职场是委屈的最高集中区，即便气个半死，也只能忍气吞声，很多时候人都处在崩溃的边缘，好像回家待着。
这3个场景，恐怕很多人都体验过，都说外面是有梦的地方，可真正能实现梦的又有多少？看着自己年龄越大，已不再年轻，却离梦想越来越远，多少人不得不接受自己是普通人的现实。可这时候，即便心中千般不愿，也大多没有勇气一走了之，因为就算不说梦想，也缺钱了啊。
家里有妻小的打都打不走，就算无牵无挂，也想熬到过年有钱打两圈。能坚定死熬的，倒不是自己现在还有多喜欢，而是自己选的路咬牙也要走下去。
你好，我是潇洒这个问题，我来回答。
哪一瞬间觉得一定要离职，这个月我刚刚辞职了。
其实辞职的想法已经有很久了，但是一直都没有勇气迈出那一步。
我觉得我辞职的原因，主要是在这家公司看不到前途。[捂脸]（钱也看不到）一年到头就70,000块钱。
去年12月份公司改革（借改革名，裁员），一个50岁的同事被裁掉，技术工裁到搬运工去。
那一刻我发现我一定要离开这里，不能在这里混日子的。
我怕我50岁的时候跟他一样，我们这里工作没有什么技术含量，说句
不好听的话，离开这里可能什么都不是，什么也不会，可能只能去干点力气活，年纪大了，没有力气了，哪里都不要你。
马云说过，一份工作要不要干，取决于两个方面。
有没有前途和钱到不到位。
如果两样都没有就可以辞职了。[泪奔][泪奔]
年轻人混日子可以，但不能一直混。[我想静静][我想静静]
这个问题刚好是我这两天最想做的问题，我的问题很简单，是因为孩子，我的孩子从小都是在姥姥家长大的，今年6岁，我自己做的是销售类的工作，常年没有固定休息，时常加班，根本没有时间带孩子，老人不习惯城市生活，也不愿意跟着我一起，说白了也就是没有自己在家自由，我一直觉得孩子是寄人篱下，没有特别的要求老人一定在身边带孩子，这里面也特别感谢自己妈妈用心带我孩子，虽然没有在身边，但是带的特别好，今年本来是要自己开始带的，因为疫情原因，现在家庭房贷车贷支出太大，目前不敢放弃工作，在前天姥姥去带弟弟家孩子后，我自己开始觉得我要放弃工作带孩子，因为孩子目前跟着姥爷在家，虽然很懂事，但是缺少妈妈的关怀，总觉得对这么小的孩子是一种伤害，我跟孩子说话，她时常说没有话和我说，也许太久不照顾的原因，有隔阂，让我一下子觉得孩子和金钱比，我应该给予孩子更多，不是只考虑经济问题，孩子的成长只有一次，错过了太多，真想一下就放弃工作去陪孩子，个人目前真实情况分享出来。
您好，很高兴回答您的问题，在这里，我想用一件事情来回答您的这个问题。我以前的一份工作特别忙，早上6点钟就要早早起床，7点去上班。晚上7点左右才到家，有时候还会加班，回到家要晚上近10:00钟，很忙！
孩子是我母亲帮忙照顾，我记得有一次老家有事，我母亲回老家几天，我也和公司领导打了招呼，这几天可以稍早点下班，我一早把孩子送幼儿园就去上班，下午接孩子回家，到了晚上孩子突然发烧，没办法赶紧去看急诊，（因为那时候我丈夫在外地工作，孩子主要是我和我妈妈带）。到了第二天早上还是发烧不退，没办法得向公司请假，领导很好，立马同意。但今天我们的部门开会，会议的内容我必须整理好发给他们，这个会议很重要，关系到上半年公司的项目推进。我给孩子吃完药就在家里电脑上赶紧起草，结果刚写了5分钟就听到一声巨响，孩子去拿东西，摔倒了，哇哇哭，然后赶紧把他哄好，再写。写了有近20分钟，快写好了。我想这孩子真帮忙，这么安静，过去一看，麻烦了，孩子把我从医院配的三天的药在那边都给扣出来吃了，我一看吓坏了，感紧去医院洗胃。幸好及时，没有大碍，但在那一刻我真的想辞职，没有任何理由，就是想辞职。后来稿子让同事代写，那几天就在家里看孩子了。后来还是换了一份离家近一点的工作，所以我感觉大家都不容易。就像把根留住这首歌里唱的，为了生活，人们四处奔波，却在命运中交错。
谢谢，希望我的回答能够帮助到您！
这个都存在，必经年轻过，年轻时候可选择太多，等到了中年就陆续减少，那时候才是定型，建议你在年轻时候一定要考虑好。
举个例子，我进某某大型企业工作已经3年了，开始我领导告诉我只要我努力两年就有攀升的机会，我工作三年对工作努力，坚持不懈为公司带来了我任职以后高额的利润，我去问领导能不能给我加薪升职。我的领导告诉我两个字努力，再努力。我的总结是能力和待遇成正比，一个不跟你谈钱也不跟你谈梦想的的企业。我直接不考虑留职
这个常见的有以下几个常：
1.加工资的时候，别人加五百，你加了五十，瞬间就想摔门而去！
2.部门忙不过来的时候，主管还跟上司说不缺人，能忙的过来，大包大揽的任务分配给早已不堪重负的我们，而自己一边喝茶去了！
3.干活的时候各种推诿，有好处的时候各不相让，没有捞到的就大闹。这种不和谐的团队氛围不走只能被带坏！
4.空降了一个能力比自己差很多的领导，独断专行还听不进合理的建议，还经常帅锅给自己！
5.老板承诺的没兑现！
6.自己的功劳被上司给抢了！
一个健全的人，首先心理应该是正常的，然而我不正常。
我是这样离开公司的，实在找不到任何可以呆下去的理由了。篇幅有点长，请耐心看完。
2018年5月，公司资金链突然断裂，一个近万人员工的新能源上市公司瞬间整体垮塌。运行几十年的项目和正在扩建的项目几乎全部停工，债务危机全面爆发，各方债权人（股东、股民、供货商）纷纷涌来维权。员工连续五六个月断发工资，人心不稳，接连辞职。再往后，很多项目无法维持员工日常吃住，只能全部放假。烂摊子，一个真真正正的烂摊子。
1.
资金链其实早在2017年底就出问题了，集团高层通过做假账一直瞒混着。下面项目发不动工资是从2018年2月份，有的后续自救运行成功开始发工资，但我们项目一直不发工资持续到年底，期间只发了4000元作为生活补助，这意味2018年全年，我们十一个月没发工资。
一直坚持在项目值班到十一月中旬，实在受不了，压抑，焦虑，前方一片迷茫，于是找了一家供暖公司上了班，但原单位没辞职。刚干了一个月，十二月下旬项目突然打电话说要复工，思考再三，辞去供暖公司的工作，返回项目。年底总部要求有存料且数量还比较多的项目启动机组把料烧完，一来电费回款可以给员工发放部分工资。二来把存料烧完以归避春节间意外火灾类事件。项目也因此从总部拿到了一些钱，于是我们在年前完成了最后十二天的发电并幸运地在年底拿到了一整年的全部福利,5个月工资，还有年终奖。本来很沉闷丧衰的一年，突然间又感觉很喜悦很舒爽，尽管彼时还有六个月的工资欠发。干渴久了，一滴水就是救命，是要感恩戴德喜笑开颜的。存料的事解决后厂区只需留五六人值班即可，领导安排人员轮流值班，于是2019年春节我们在家休息了近一个月。正月二十三返回项目值班，厂区空空荡荡，每天值班的五六人吃饭点时才在食堂有碰面交流，其余时间都在宿舍睡觉玩手机。三月初的某天，突然有消息说让我们运行的团队外出别的能发电的项目支援，群里众人纷纷响应，无奈我也随行（因由躁郁症和强迫症的双重纠缠，我 情感 表达有很大部分障碍，对人很大一部分也是特别想回避的，对环境的改变总是莫名的焦虑和担忧，故并不太想外出）。
2.
3月8号我们一行人到达江西项目，吃住都在厂区。刚开始的一段时间，周一至周五长白班，主要消缺调试各设备，周六日休息。下班休息，有时窝在宿舍，有时出去走走逛逛，看看周围的民俗风情街景，江南鱼米之乡，空气潮湿清新怡人，农村一栋栋别墅型私宅甚显人民的富足。多年疾病缠身，我已经好几年没能和人密切真诚的交流了，总是回避躲闪敷衍着身边的几乎每一个人，所以也就没能和人形成稳定信任的关系，大家对我好像总是有那么点疏离和回避，但情况还不算很差，出去逛玩都叫我。我虽因病魔纠缠，回避和人密切接触连通已有多年，但基础性的沟通还未差，所以大家有的待遇我也不差，一切很自然的进行着，除了在食堂吃饭时经常未有陪伴，孤独落寞慌乱，总觉别人嫌弃讨厌自己，感觉很丢人很耻辱。一直以来我都很自卑、很自傲、很虚伪，总是活在别人的眼光里毫无自我，为了不被新环境里新同事异眼相看，后来就总是大着脸皮主动贴近旧同事，所以大部分时间还是未落单，像是争回了些面子，实则连我自己都觉得自己不要脸。这都次要，主要我深深为自己自卑、自傲又虚伪的丑恶心理羞愧难当，却又无能改变。啊，活人怎么这么难，这么累，我怎么就变成了我曾经最讨厌的那一类人！哎，仔细想想，别人嫌弃讨厌我是应该的，因为连我自己都讨厌自己。总是被异眼相待，其实也很难过，但这也不是一天俩天，我已经习惯接受了，也原谅安慰自己说这是被疾病纠缠扭曲而成的习性，原来的自己并非这样被人嫌弃。
一段时间的磨合稳定后小团体间也就有了分离，投意的私下里往来很近，一起外出喝酒聚餐觥筹交错。我是边缘人，几乎没能和任何人投意，虽然也没和任何人有大的隔阂。很清楚的记得有俩次聚餐所有人都参加了，而我却事前豪不知情，听着他们从走廊里说说笑笑一起出去又一起回来，感觉好羞愧好耻辱。都去了，就缺我，各人心里该怎么思量。我其实知道他们并没有想区别对待我，因为出去时还听见有人在问都来了吧时提到我，但互相私通聚餐消息时竟没有人想到我，所以甚感自己做人的失败。但认真想想，缘由都在自己这一侧，有几年了我都很少能正确真诚待人，有距离感实属正常，所以只能体谅自己也理解别人，也就接受了后续类似的事情，心里没再起波澜。那时候我总觉得经济方面（工资福利待遇）没有区别对待就行（我上班主要为了挣钱），至于吃吃喝喝也无所谓。但后来我意识到其实经济上少点吃点亏倒不是什么事，但这种聚餐的缺失意味着别人确是没把我放在眼里，做人的失败才是我该耻辱的。外出江西的四个月的感悟：既要和于团队也要独立于自我。和于团队，外人不敢随意歧视。独于自我，从容圈出新的疆域。做人我失败的很彻底，可能一个躁郁病人真的很难和人建立基于正常正确的联系，也因此被人忽视。这种情况有了一俩次，之后就变得理所当然，无论在众人侧还是在我侧，也因此之后的一些聚餐里我也很少参与，有很多根本也不知情。然而没有最遭只有更糟，随后的几个月我被自己全部关系网里人在网络上围攻，一时间成了众矢之的。
3.
7月6号我们被分离出来的四人转战吉林项目，可能一直以来的言行不得体让人不舒服，更是之前在一起时对我整体的不良印象，三人总是有意无意避着我，让我很是尴尬的同时也很不舒服。一路出行，总感觉有被有意无意疏离。四人有三人偏隐藏躲闪型，所以在待机的时候除了基础性必不能回避的交流之外就断无他话，只各自低头玩弄手机。航行中前后各俩人，左右交流，前后无话。六点多到了项目地，老王安排接待了我们。一个团队新到一个陌生地，对方并不了解我们，所以饭期间就彼此赞誉抬高对方，但领导刘在夸赞我时明显最有那么一停顿和保留，这个时候都给予的这么不情愿，可见他对我的成见有不少。过去我和领导刘在一个小团队俩年多，他是我的上司，对彼此都有些了解，他看不上我，我也不怎么看上他。老王太会照顾人，所以饭间言谈还挺好，只是自觉自己的言行还是不得体， 情感 表达有时太冷淡有时又过于热烈，客气的有点装，好像让老王有点不舒服，但自知老王初次见我，并不会太过留心，因此我也就没放心上。然而之后的五个月也总是在不恰当的时间不恰当的场合说了不恰当的话，可能引起一些人的不满不适，最后给我使了些绊子，真的该管住自己的嘴了。
老王给我们安排住宿，四人住一间房，中间有门隔开为俩小间，每间安放俩张床，床中间摆放一张办公桌。吃饭，上班，睡觉，三点一线的生活又过上了。一天三顿饭，在宿舍呆着，上班，又一次三点一线的生活。我和赵住一起还是头一回，之前对彼此也很是不了解，沟通交流就更少了，很偏陌生的那种。另一屋的领导刘和王老之前在一起住了俩年多，磨合的还不错。我和他俩在共同小团队做事也有俩年多，彼此有了解，但也并不深，因为在一起时好像也只限于工作方面，私下没打过交道。领导刘之前就是我和王老的上司，他和王老磨合的还可以，但一直不怎么看得上我，这我知道。第一次去食堂吃饭，四人一起出去，做了同一桌。饭间和邻桌攀谈，领导刘吃完后也不等我们仨，抽身就离开了。赵很敏感很看形势（这是在后来的相处中品察到的），快速扒拉完也撤走。王老这个活鬼（也是在后面的相处中品察出的）看情势也扒拉完走了。好像他们每个人都很嫌弃我似的，其实也不然，领导刘看不上我是确实的，赵和王老并不至于，只不过在江西时的惯性使然。也可能是我们和邻桌攀谈时我话一点也不少，本来就因躁郁症表达时语气语速表情都不很恰当，还总爱插人话抢人词，没顾及到领导刘，让他不适了。刘本来也不善言辞，好容易和人搭话还被我抢断，有失面子。这都是我之后意识到的，当时并没这样想过，否则是会收敛的。哎，探究我爱表现背后的心理—自卑，总怕别人看不起自己。虚伪，因而总是活在别人的眼光里。自傲，又总是让人躲离。因混合疾病的缠绕，我表达时的面部表情和说话的气息都不稳重，总是急急切切的，给人总是急于表现显示自己的感觉，所以总是被人厌烦。在吉林项目的几个月，日常在食堂的一日三餐，属实是对我们身心的严峻考验。谁先走，谁后走，间隔时间多久。谁喊谁，谁不喊谁，和谁坐一起，一人坐还是几人坐，都成了我们很严重的敏感点。每到吃饭时间，宿舍里空气瞬间就紧张了起来，谁喊谁，谁不喊谁，为什么喊为什么不喊，心里有确定的部分也又不确定的部分，模糊却也明晰。哎，都是人，为什么要这样，这得用多少心眼啊，好累！
4.
说话不分场合不看形势，和新旧同事都有过争执，有了隔阂，影响了日常连通。用别人的话：“自己把自己搞的很臭”。也被领导盯上，使了些许绊子，工作压力很大。夜深人静时，心中老想起工作中出现的事以及一些人的反应和态度，总觉自己倾尽全力却总是得不到肯定，反倒大都是负面的评价。再想想，自己虽倾尽全力但实属做出“捡了芝麻丢了西瓜”的不明智之举。考虑厂区管理的环境以及锅炉当时总爆燃随时会跳风机的情况，安全才是第一位，指标退后。哎，怎么总是被小点带动，被完美思维困绑。接下来主要把工作做好，把身体照顾妥当，尽量不要停止写：“昨天晚上值里给王老送行，言谈间大家竟然矛头好像又对准了我，因为没休息好，所以没有及时的感知到，还一个劲的和他们互动。今天和小董出去，突然间醒悟，昨晚他们的话好像都是敌意和攻击。再回想，自己的各种言行好像也都不得体。哎， 情感 表达障碍，这病的威力太可怕了。我总是把 情感 情绪表达错误，表达混乱，让别人很容易就不舒服，然后错误判断，最后就是针锋相对。胖子这么单纯的小伙子，我都能和弄僵，可见我的 情感 表达已经错误的很严重了。哎，命途怎么会这么艰难啊 ！”。
太可怕了，情绪、言行都有些不受控，无法正确的和人沟通往来，情绪总在在低沉和兴奋间来回切换。一直在努力的稳控自己，保证不影响工作，却总还是不太好。在团队里很死板，很被动，感受不到一个人该有的自尊自信。特别吸引自己，特别想尊敬，特别想交往的人都因为不能正确表达 情感 而抱持距离，很痛苦。真希望自己能把病看好，能做个正常人，普普通通就很好，最起码能有自我有尊严的活着。“今天吉林代表为我们不再来的送行，哎，不能再来是我自己作出来的，但有些情绪和表达我又控制不了。路要怎么继续下去？好难啊 ！要是能翻过这一篇多好，好想一切又能从零开始了。 ”。
因身体状况而带出的一系列祸患效应，我确实只能离开那个熟悉又陌生的环境。2020，重新出发吧！