第1个回答 2022-08-21
一天,我带着孩子在楼下玩,前面有个小男孩在溜滑板,男孩比较兴奋,一个劲儿地往前冲,结果很不幸,摔了个四脚朝天!这时,男孩子的妈妈马上跑过来,怒气冲冲地朝孩子吼道:“让你慢点溜,你偏不听,现在好了,跑那么快,当心摔死你!”而倒在地上的男孩,哭得更伤心了!
这样的场景,我们是不是经常看到,或许说场景中的妈妈就是我们的缩影。明明想表达的是关心,却说出了一股恐吓、诅咒的味道,孩子接收到的也只是妈妈的批评与指责。长期下来,就会导致亲子关系紧张,严重一点,甚至会导致亲子关系破裂而无法修复!
“好话不会好好说”,其实也叫情绪表达障碍,又叫述情障碍。那么,为什么会出现情绪表达障碍呢?很大程度上受到原生家庭的影响。中国人是含蓄的,不像西方人,可以自由地表达自己的感受。不敢轻易说悲伤,羞于说爱,长期这样忽略自己的 情感 和情绪,长大了自然就不懂得如何去表达自己的感情。
01
“好话不会好好说”所带来的伤害
我记得十岁那年,有一次和妹妹打闹,玩着玩着就真的打起来了。妹妹这时候为了躲避我,直接跑进厕所锁上了门。我当时也不知道怎么了,就像一头失去了理智的野牛,直接就举起手,狠狠地朝厕所的玻璃门砸了过去。突然,“哗啦”一声巨响,玻璃门被我砸碎了,玻璃碎了一地。我和妹妹两个人完全傻眼了。我这样的“壮举”给我带来的就是我妈的一声狮子怒吼以及一顿胖揍。
当然,我的手也付出了不少的代价,因为砸玻璃,手掌那里被划了长长的一条血痕,在医生那里缝针的时候,因为没有麻药,只能咬着牙硬扛着。而此时我的妈妈,嘴里还在不停地骂骂咧咧,丝毫没有关心我的伤口。当时我一边忍着痛缝针,一边在心里很悲哀地想:原来在妈妈眼里,我还比不过一扇门。
从那时候起,一直到我读大学,我和妈妈的关系都是不咸不淡的,甚至有很长一段时间,我完全不知道怎样与她沟通,完全把她屏蔽在我的心门之外!
现在总是有很多家长反应,孩子进入青春期后,变得非常叛逆,总喜欢跟家长对着干,整个家的氛围都变得低沉压抑。
其实,亲子关系变得如此紧张,跟父母的“好话不会好好说”有很大关系。试想一下,当孩子跟你说,他今天被老师惩罚了,你下意识张口就说:“是不是你哪里做错了,不然为什么就罚你一个?”;当孩子因为少穿衣服而感冒时,你来一句,“早就提醒你天冷要多穿衣服,活该你感冒。”
孩子把事情告诉你的初衷,是希望能从你这里得到安慰,结果因为你的不会好好说话,让孩子的心灵再次受到伤害,这是何其悲哀的事情!
02
如何克服情绪表达障碍
如何让自己“好话好好说”呢?做到一致性表达就好!“一致性表达”,简单来说,就是我们所说的心口如一。你心里是怎么想的,嘴上就怎么说。
这里要注意,要做好“一致性表达”,首先要对自己当下的真实情绪有清楚的认知,然后表达要跟情绪一致。
要想做到准确识别情绪和表达情绪,在这两者中间,有一个关键—在说话之前,给自己按下暂停键,花一两秒钟时间想想,想要表达的是什么情绪?
如果这时自己已经非常生气了,感觉自己没办法通过“暂停”一两秒来调节情绪,甚至马上就要爆发了,实在没办法冷静,该怎么办呢?可以采用“逃离现场法”,也就是暂时离开“事发地”。
这个方法实际上,也是给我们即将爆发的情绪按下“暂停键”。等我们冷静下来,再和孩子做一致性表达。如果确实还是生气的情绪,也可以直接告诉孩子,但是要克制表达的内容,不要讽刺、挖苦,不要人身攻击,跟孩子讲明我们生气的原因就可以了。
03
接纳不完美的自己,也接纳孩子的不完美。
我自认为自己是个好脾气的妈妈,但是再好的脾气,碰上辅导孩子学习,也会化身为一头喷火的恐龙。
今年国庆节,孩子的老师交给孩子一个任务,在国庆期间与家长一起录制一个亲子讲故事的音频,在学校广播站播出。
本以为这是一项轻松的任务,但是在录制的时候,困难迭出,让我整个人就像一个随时爆发的火山一样。要么孩子忘词,要么音量时高时低,要么就是动来动去不配合。在录制了十遍之后,我还是控制不了自己的情绪,爆发了。看着孩子一脸恐惧,布满泪痕的小脸,我一下子就反应过来了。心中后悔不已,不断地在心里反省:这只是一个四岁的孩子,他一个字都不认识,要背800多字的稿子,并且能坚持录制了那么久的音频,已经很棒了,我为什么还要苛求他要做到完美。
我们每个人内心深处都住着一个“完美小孩”,试图照着这个标准,来教育自己的孩子,让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子,其实是父母对自身的一种不接纳。
其实,每个孩子都是独一无二的,他只能是他自己,而不是我们的复制品,更不可能长成父母想要的样子。接纳不完美的自己,也接纳孩子的不完美。
04
写在最后
我们为什么要生养孩子养孩子呢?
是为了付出与欣赏
不要求孩子完美
也不用给我争脸
更不用帮我养老
只要这个生命 健康 地存在
来到美丽的世上走一遭
与他同行一段,足矣!