“孩子们打架，大人到底要不要出手管？”
中国公安大学教授李玫瑾老师在参加中央电视台《开讲啦》节目时，曾回答了一个观众的问题：
“如果您的小孩有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我，他们打我’，你会不会跟他们说‘打回去’呢？”
她很坚定地支持孩子：“打回去。”并举了自己孙女的一个例子：
小孙女刚上幼儿园，有个男孩子因为喜欢李教授的孙女，就把她抱起来，然后扔了到了地上。小孙女头磕到了凳子上，已经磕得肿起来了。
李教授就告诉自己的孙女，下次那个男孩再抱你，你挣扎不掉就揪住他的两只耳朵往两边拽，一拽他一疼就会放下你。
李教授给出的理由是：“打回去”不是在纵容暴力，而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生。
对此，她还给了父母两个建议：
第一，要让孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺负比你弱的；
第二，是帮助自己的孩子不要被别人欺负，可以让孩子从小进行 体育 锻炼，有运动就有爆发力，就不容易被别人欺负。
在孩子成长过程中，难免会与小伙伴发生摩擦，如果你的孩子被欺负，下面这几种情况，大人该插手的时候就得要果断插手。
这是父母首先需要做到的事。尤其孩子在外头玩，或者和别人家孩子一起玩的时候。
这个安全一方面包括物理层面的安全，另一方面包括人际层面的安全。
前者好理解，基本指的那些存在安全隐患的器物、 电器设备 等。
后者是什么意思呢？我说一个前两天看到的发生在宁波的一个新闻。
新闻是这样的，一个妈妈把4岁女儿送到游乐场玩儿，然后自己估计有什么事儿就离开了。
这个小女孩同另外一个同龄的小孩很自然地玩到了一起。然而，两个孩子因为一个小玩具发生了争抢。
就是很常见的小孩子之间的冲突，可是这时候，对方妈妈怒了，抬手就扇了小女孩一耳光。不止扇这一下。后面她还扑上去掐小女孩，连游乐场老板出来都没拦住。
这阵势直接把4岁的女孩吓懵了，捂住脸惊恐地大哭，看得人心疼极了。无奈的是，这样的时刻，她的妈妈却不在！
那个打人的妈妈，我其实不太想评论。毕竟是个稍微克制点儿的家长，真下不去那个手。这已经不是 育儿 问题了，这是修养问题。
我只想在这里郑重提醒那些心很大的家长： 你们放手是可以，但是前提一定是要确保孩子的安全啊。比如这种陌生的游乐场所，你怎么能放孩子一个人待在那儿呢？
父母在场，以大欺小的情况就会少很多。真遇上 那种 人格有问题的恶人，不与之发生正面冲突，直接带孩子离开现场，也不失为好的计策。
总之，怎样都比孩子独自一人面对要好。
一个人置身于那种恶劣的、对比悬殊的人际情况，孩子要花多长时间才能消化 那种 无助感和恐惧？
这一点多适用于刚刚 社会 化、缺乏社交技巧的小小孩。
比如，前两天我去一个朋友家做客，她的两个小男孩因为一个玩具打了起来。
大的3岁半，小的2岁。
两个孩子吭吭哧哧，眼里只有那一个玩具，并且互不相让。争执很快演变成哭闹。小的先打了大的，大的还手，小的就哭了。很快大的也哭了。 俩人 同时抹着眼泪跑到妈妈身边求助。
妈妈回身说：
孩子们悻悻离开了。
过了一会儿，妈妈跑到我身边，问： 你都看到了吧？我刚才做的对吧？
我笑了。
她略羞涩地解释道： 因为 育儿 文章都说了，孩子们打架，父母不应该管啊！我就这样去做的，不过……
她犹豫了下接着说： 我家两个孩子好像一直学不会自己解决问题，这是为什么？
她一定是误会了那些 育儿 文章。
的确，在孩子们的争执中，父母不该轻易干预。但是，不干预不代表完全不作为。
我们身边的确有很多孩子，他们不需要大人管，就能自己搞定那些冲突。那些冲突发生的当下，他们的家长也的确没插手，但这不代表，其他时候，他们的父母真的没有管过。
我见过 俩兄弟 一起玩的时候，都想要同一个玩具。争执不下的时候，其中一个松口说，要不，我们轮流玩吧！你先玩，然后换我玩。俩孩子之间的那个“硝烟”立刻散了，完全不需要他们的妈妈去管他们。
可事实上呢？
他们的妈妈早就专门教过孩子相关技巧。比如，当两个人同时要争一个玩具的时候，可以提议“ 轮流玩 ”。那如果玩具原本是属于哥哥的，弟弟偏偏想玩呢？那可以拿其他好玩儿的，去跟哥哥做 交换 呀。
这些都是大家可以在日常沟通中，轻易教会孩子的。
特别在孩子 社会 化之初，教会孩子这些技巧，可以帮他们少走很多弯路。做父母的，何乐而不为呢？
大多数情况下，两个差不多同龄的孩子起冲突，出不了什么问题。孩子没有伤人的恶意，家长就可以退一步，忍一忍。
比如，我儿子曾经有个小伙伴，属于手比较重的那种。俩人起冲突，多半我儿子“吃亏”。
我一开始看着的确有些心疼我儿子，但也只是安抚他的情绪，同时确保对方别伤着了他。
几次下来，我发现小家伙学会了如何跟手重的小伙伴相处。
他学会了躲开。
学会了观察和预测对方的行动，并用嘴巴喊“停”。
这些都是小伙伴“教会”他的。
但是也有些情况父母是不能单纯忍耐的。我的意思是说，如果你发现对方孩子的言行带有了明显的欺凌性，就一定要插手干预了。
我遇到过这种情况。也是游乐场。
那会儿我儿子4岁。我看他独自玩得挺好，就一个人坐得稍微远了点，搁边上休息。这时候，凑过来一个大约六七岁的小男孩。看起来，他想跟我儿子一起玩儿。
第一次，他冷不丁凑到我儿子面前，做了个鬼脸，大喊了一声。 我儿子有些意外，估计也有些不舒服。但是那孩子跑开了，我儿子重新又埋头玩他的。我没去管。
第二次，那男孩又来了，从背后很用力地推了我儿子一下，我家小伙子一个没稳住，摔了。 幸好地板都是软垫子，没摔疼。我清晰看到儿子一脸惊讶和惶恐。
这个事情哪里不同于孩子们的寻常冲突呢？
我当时就有那样的明确的直觉。所以我快步走过去，扶起儿子，转脸很严肃地对那个小孩儿说： 我是他妈妈，我很生气，你不能这样随便推人的，道个歉吧！
我没有选择打回去，因为我是个有自制力的成年人了。
我更没有选择训斥我儿子，教他“还手”。有无还手的能力，那真不是大人能够教会的。
我最希望告诉儿子的是，面对冲突，暴力不是解决问题的唯一办法。
我想让他看到，我们保有分寸感的态度，我们清晰的语言表达，同样具备力量。
我相信我的孩子长大了，不惹事，但也会不怕事。这就够了。
说起来，孩子们 社会 化的过程，根本不存在“完全放手不管”这回事。
就像种田， 你不播种，何来收获呢？
所以，干预肯定是要有的。我们的干预并非要手把手替孩子解决问题，而是要在确保孩子安全的基本前提下，提供人际技巧上的支持，以及心灵上的支援和守护。