第1个回答 2022-07-04
读完了克里斯多福-孟写的《亲密关系》这本书。聊聊我的感受，书中把亲密关系分为绚丽、幻灭、内省、启示四个阶段。
绚丽
从童稚的少年到迟暮的老年，每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动感觉。每个人心目中也都有一个择偶标准。在和对方交往的初期，把对方身上的发光点看成是与生俱来的，于是在对方身上寄托了很大的期望，而且往往是把对伴侣的期望和要求当成了是爱，把自己的喜怒哀乐都建立在伴侣身上，总期望伴侣能为我们的需求做些改变。但事实上需求和爱是两回事，当我们对伴侣有需求时，我们只要用语言或者暗示表达出来就行，而我们对伴侣的爱就是包容和接纳。一旦希望破灭，我们就会很失望，很愤恨。我们忽略了，其实大家都是普通人，只有自己发光发热，才能吸引对方。书中也为我们提到了一个很好的解决方法。在我们对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”答案从表面上看来可能像是实质的需求，但其实是我们情绪上的事物。我们把自己情绪的主宰权交给了对方。一旦意识到了这些，那么我们将不会再感到愤怒。也不会在打着爱的旗号要求对方为我们做出改变或做某些事情。
幻灭
随着愤恨的到来，我们就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。
其实所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当我们感到悲哀时，我们就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为先有事情的发生，才引起我们的情绪，其实这是一种自欺的想法。
面对这个问题，作者给我们提出了有效沟通的八个纲要问题的建议：
1．我想要什么？
2．有没有什么误会要先澄清的？
3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5．这种情绪是怎么来的？
6．我该怎么回应这种情绪？
7．情绪背后有哪些感觉？
8．我能不能用爱来回应这种感觉？
在一段亲密关系中，别人怎么待我们，取决于我们采取的立场。在权力斗争中，只要我们采取了一个立场，我们就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应我们的行动。所以，如果我们不喜欢现在亲密关系的状态，我们只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，我们的伴侣也会跟着改变。如果我们觉得对方没有改变，往往是因为我们并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，我们却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要我们肯放下立场，不管结果是怎样，对我们永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
内省
当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，我们就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。幻灭会让我们发现是哪些错误的观念掌控了我们，并让我们了解到，我们可以为自己百分之百负责。内省则会让我们有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变我们对自己的看法。
所以我们对任何人的评价，其实都只是我们自己的想法，自己的观念而已，并不是事实存在的，只是别人的行为影响了我们的心情而已。
当我们与伴侣的亲密关系中出现问题时，我们不要放弃，也不要沮丧，要以爱为出发点，寻找问题源头，并解决他。
启示
生命的天性，就是要让我们不断地去发现真正的自己，以及我们心中存在着的感觉。所以，启示是随时都可能发生的。而所谓的学习，只不过是发现早已存在的事物罢了。启示是灵魂与人格之间的桥梁。如果你愿意接受自己看见的事物的话，灵魂就会一点一滴地让你发现它的存在。
日常生活中，如果我们与伴侣发生了争吵。但如果我们内心不想与他争吵，就选择不去计较造成争吵的原因，只要心中有爱，我们就会明白我们争吵的目的不是为了输赢，无私的明辨能让我们超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动，并察觉到我们必须做什么样的选择，才能邀请爱来进驻我们的心。
所以我们在与周围人相处时，不管结果是处于什么样的关系，其实决定权在于我们自己，一切只要以"爱"为中心，为出发点，只要我们心中有爱，那么我们也将会被爱所包围。