第1个回答 2013-11-03
我想握住你的手
“我......想......我想......你......”父亲在电话那头断断续续的想跟我聊天，父亲一遍一遍重复着他仅能说出口的几个简单的字，却无论怎么努力也无法说一句完整的话语，我在电话这头听到父亲努力又急切声音，百般滋味涌上心头。从那模糊断续的话中，我听出了父亲内心渴望表达的决心，听出了他因不能清楚的表达的急躁，也听出了他对自己的气恼，更听出了他想对我表达他对我的关心和想念。我实在不忍心看到父亲再说下去，就接过父亲的话：“爸，你是不是想我了？是不是想我回家？是不是想我握住你的手，扶着你一起走？是不是想我......”爸在那头不停的回复：“嗯，嗯，嗯!”
父亲病了整整一年多了，严重的脑梗塞也就是中风，半边身体瘫患，不能动，不能说话，不能自理，连大小便都不能控制，但却有思想又无法表达。父亲才五十多岁却只能躺在床上度过每一天。为了能更有条件的给爸爸治病，为了维持我们的家庭，我们姐弟不得不离开父亲的身边到其他的城市漂波。如今我每天只想着父亲能近快好起来，想着自己能回到父亲的身旁，想着握住父亲的手传递给他力量和表达女儿对他的深深的爱......
父亲，我想握住您的手，这是我从小到大一直不变的愿望。父亲其实并不严厉，但我们和父亲之间仿佛有一道无法垮越的鸿沟。我天生从内心畏惧父亲。在我的印象中父亲为了工作每天早出晚归，他早上出去上班我们还未起床，他晚上回到家里我们已进入梦乡，所以和父亲真正相处的时间极少，更别说进行父女之间的沟涌了。甚至和父亲单独呆在一个房间我都特别紧张不自在，一定得有妈妈在气氛才融洽。我和父亲没有语言上的交流，在我的印象中父亲没有给我买过任何玩具，没有给我买过动画图书，没有给我买过漂亮的衣服，没有带我逛过公园，没有握手，没有拥抱......但却给了我生命，给了我受教育的机会，教会了我善良真诚，我想握住父亲的手成了我小时候乃至长大后最大的愿望!
当看到别的小孩子牵着父亲的手漫步在田间小路，我充满着羡慕，每次都期待父亲也能握住我的手，或我能勇敢的握住父亲的手，但每次走到父亲旁边都望而生畏，不敢靠前一步。当看到别的小孩子摔倒时，他们的父亲向他们伸出宽大的手，小孩子握住那温暖的大手从地上爬起来，脸上满是幸福的笑容忘切了痛疼。当我跌倒在地时，我想能握住父亲的手。想从父亲那传递力量给我，让我勇敢的面对一切困难，但每次希望都落空，于是我把对父亲的那份爱深深的埋藏在心底，保持我们独特的相处的方式。
小时候曾经以为父亲不爱我们，不爱我们这个家。随着年龄渐渐长大，我逐渐明白了爸爸为了我们这个家所做出的努力和付出的艰辛，他每天早出晚归也只是想改变我们家的经济状况，只是想让我们在更好的环境中成长，让我们有更好的条件读书学习......再加上父亲和我都是把感情放在心里不轻易表露的人，所以我们没有过多语言和行为的表示，只有在关键时刻才体现出那埋藏在心底最深的爱。当然我们都曾经努力试图主动去关心或找话题沟通，但一切都很不自然。所以最终我们还是选择我们一直以来的相处交流方式。我们默默的在心里握住彼此的手。
直到父亲生病了，当我看到坚强的父亲突然倒下了，那时那刻我勇敢的紧紧的握住了父亲的手，仿佛我是第一次握住父亲的手，内心激动无比。我想传递力量给父亲，想传递我对父亲的爱，想传给父亲信心，坚强，勇敢和希望，想告诉父亲我们是多么的需要他。父亲也用他没有失去知觉的那只手紧紧的握住了我的手，仿佛他也是第一次紧紧握住我的手，虽然父亲病了，但那双手是多么的宽厚，多么温暖，多么有力量。父亲想告诉我，他一定会战胜病魔，一定会努力配合医生治疗，一定会勇敢坚强充满希望，一定会好起来再次握住我的手一起散步。为了工作，我很快放开了父亲的手。不能教父亲讲话，不能给父亲按摩，不能扶着他一起走路，不能陪他一起康复是我这做女儿心中的遗憾!
父亲，虽然我不在您身边，但我无时不刻不在想握住您的手，和您一起并肩作战走好每一步；父亲，我想握住您的手，帮您按摩手上脚上的每一个关节，希望您的手和脚能恢复知觉；父亲，我想握住您的手，从最简单的字母开始，一个字一个字的教您就像你当年耐心的教我，希望您的语言功能恢复过来。让您能表达你所想表达的意愿；父亲我想握住您的手，扶着您一起漫步在田间小路，弥补我们曾经错失的乐趣。父亲，我相信凭着我们心中的那份信念，那份执着，那份爱一定能创造奇迹。让我们彼此紧紧握住对方的手，一起努力，绝不放弃，迎接幸福的明天! 我想握住鲁迅的手
还有什么海能把你的身影淹没？还有什么墓碑能比你的名字永恒？还有什么样的手能如你的手触进人生和历史最深最重的一页？
鲁迅先生，我能握握你的手吗？
这是一双怎样的手啊！粗糙、坚硬，关节粗大。其实这本应是一双秀气的手，绵软白皙，最适合江南书生踏雪访梅，饮酒邀月。这本是一双翻唐诗填宋词的手，也可以调朱粉点秋香。但在腥风血雨、黑暗如磐的长夜里，你选择用这双手奋笔疾书，万千笔墨化作一把把锐利的匕首直刺向反动腐朽组成的阵营。你用这双手紧握长矛，横站着战斗。你坚定地说：“我一个也不饶恕。”书生成了战士，脂粉化作侠气。
我动容了。回望身后，一片蝇营狗苟；冷眼红尘，皆是求名逐利。当现代的肤浅和喧嚣成为生活的主旋律时，谁还会去关注肤浅和喧嚣的背后？我该怎么办？先生，我想握住你的手，给我一个解释，好吗？
这是一双怎样的手啊！干瘦、枯黄，略带些苍白，却从手心里流淌出永不枯竭的热量。就是这双手在生命的最后阶段，颤抖着，写下了《白莽作〈孩儿塔〉序》：“这是东方的微光，是林中的响箭，是冬末的萌芽，是进军的第一步，是对于前驱者爱的大纛，也是对于摧残者的憎的丰碑。”握住这双手，我明白了“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”的刚烈和赤诚，明白了“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人”的忧思和深邃。
我真想握住你的手啊！握住了它就握住了永恒。身体是速朽的，于是追求永恒就成了许多人的梦想。但永恒和权势无关，和财富无关，和生命的长短无关，和欺诈无关。一切的假丑恶在时间面前，都露出原形。假饰越多，反差越大。永恒只和爱有关。先生的爱是不要一切装饰一切铺垫的烈火之爱，如奔火而去的飞蛾——爱就要爱得痛入骨髓，甚至粉身碎骨。在毁灭中却又得到永生。历史证明判断永恒的权利属于人民。当大家都沉默的时候，你选择了用笔说话；当大家都用笔说话的时候，你却选择了沉默。无论你说话还是沉默，都为了人民。心中有了人民的人，人民也将永远记住他。因此人民会庄严地宣告说鲁迅先生是不死的，他是我们的民族魂。
我在朦胧中似乎看到了希望，这就是你给我的解释吗？ 我想握住你的手
真情莫过共握手！
——题记
虚掩的房门“咯吱”一声开了一道缝隙，爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮，同房的病友可能正在梦乡。我刚醒，缩着身子用被角半掩着脸。没错，是爸！
红的，一大束康乃馨，我惊呆了。那天，爸依旧是穿着那身泛白的工作服，头发很凌乱，或许外面风大。清早的雾水打湿了他的发尖，脸上似乎还带着风的痕迹，看起来比以前沧桑了许多。然而，我禁不住想笑，爸的样子笨拙而滑稽，他那一身装扮与他胸前一大束康乃馨极不相称。我总以为，鲜花该是有着某种浪漫和情调。爸朝我这边走来，我咧着嘴躲在被角里偷偷地笑。“哦，醒了。”爸惊诧的表情让我知道我是多么爱睡懒觉。“嗯，可是老爸，您这花是给我的？”我还是有点狐疑。这一问，爸反倒有点紧张，两只手不停地换着拿花，脸上泛起了红晕，慌乱地点了点头。“昨天还和你妈商量着买什么，后来你妈说你喜欢康乃馨。一大早我就到花店拣了几束新鲜的，只是店主将它包装得太鲜艳……”爸停住了，他可能真的不习惯这种送花的场合。
爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子，很脏。没等我说话，爸已放下了花一路小跑着出去。我端详着那一大束火红的康乃馨，竟不知怎么已被感动了。我又想起了出事的那天，妈的慌乱，爸的平静。腿摔成了骨折，都怪我骑车太粗心。当时只记得一阵剧痛，腿再也拿不动了。医院的急诊室在四楼，电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。爸背着我急匆匆地爬楼梯，一路上没歇过。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看清了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄，可背我的时候我分明感到了他的力量。四楼，我不知那长长的楼道有多少阶，也没有目睹爸将我送进急诊室后的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了，脸上是憨厚的笑。那一刻，我有一种想哭的感觉。人说，朴素的爱却是最伟大的。我恍然明白，其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。我的童年，他的爱是交给了三月里高飞的风筝，黑眼睛的小鲫鱼……点点滴滴地用温暖包围我长大。
不知何时，爸已插好了康乃馨，一个人憨憨地在排列每朵花的顺序。左边、右边、向上、向下。我静静地凝望他，感受满屋里清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里，康乃馨也懂得为我流泪。
……我渐渐地睡着了，迷迷糊糊有一双手将我的手轻握，我没有睁开眼，然而我的眼泪却终于不争气地流了一满脸。 我握住你的手
当我在学校里学习的时候，你的手却在为我的学费而工作；当我在埋头写作业的时候，你的手却在为我煮着美味的饭菜；当我正享受着你煮的饭菜时，你的手却在为我夹菜；当我正坐在电视机旁，边吃零食边看电视时，你的手却在冰冷的水中洗碗。
你的手是如此的辛劳，以至于光滑的手变成了一块老朽的木头，你从不说一句辛苦，而我是多想握住你的手。
今天是暑假，我正坐在电视机旁享受着电视剧带给我的欢乐，你却在一旁为我织毛衣，我劝你说歇歇吧！你却说，没事，我一点儿也不累，可是你却“欺骗”了我，你可知道你那张长满皱纹的脸上，流下了一滴晶莹的汗珠。你知道吗？你的“欺骗 ”深深地“伤害”了我，我的心里在也装不下那吸引人的电视剧，我欣赏的只有你为我织毛衣的样子，因为我知道，这比电视剧好看几千倍，你明知道你手上的老茧已经磨出了血，可是你的手还是在不停的织啊织！我是多么的想要握住你的手！
今天是母亲节，我叫你请一下假，你偏不肯说是如果请假，那么一天的三十块钱不就泡了汤。我哭着喊着说：“今天是母亲节，你就休息一天嘛！”你无奈的同意了，我说过要让你在家休息，可是，在这一天里，我还是让你的手忙碌了一天，而替代这个的，却是一张不值钱的贺卡，我哭了，我说出了心里话，你却笑着对我说：“没关系，我很开心，今天我很幸福！”我和你拥抱在了一起，你用那粗糙的手轻轻的抚摸了我的头，你给了我最大的温暖，我是多么的想握住你的手！
现在的我长大了，母女间似乎隔着一层屏障，我不能了解您而常常误解您，我们彼此间的沟通变得少了，距离似乎远了。而您一直在尽力拉近我们的距离，依旧一如往昔关心我，爱护我。在我难过时，是您来安慰我；在我受挫时，是您来鼓励我；在我高兴时，是您同我共分享；在我失意时，是您守候着我，让我有一个温馨的港湾可以来依靠。我的心被温暖着，被感动着，我不知道要如何才能深深地表达我对您的尊敬和谢意，我是多么的想握住你的手。
亲爱的妈妈，当您老时，不，当您需要时，不用告诉我，我一定会待在您身边，像小时候您陪伴着我，在深夜给我讲故事，在雷雨天陪我入睡一般，我也会待在您身边，替您赶走寂寞，带来温暖，我是多么的想握住你的手。
你的手也该歇歇了，不要再让它伤痕累累了，你可知道，我是那么的心疼，妈妈，让我握住你的手！