第1个回答 2022-07-24
今晚外面刮台风，据说有十七级，这让我有点忧愁，这种天气我要是都不能被刮走，那样应该就真的很尴尬了。那到底是刮走好呢还是不被刮走好呢，我这样纠结着。
感觉自己给自己挖了一个坑的感觉。。。
我似乎很久没有写一些随笔之类的东西了。晚上无意中打开QQ，看到QQ空间里上次写的还是2014年研二的时候，这样算来都已经5年没怎么动笔了。高中时很爱写东西，周记当小说写，老师还专门找到我说以后不用写那么多，大学再慢慢写。那时很多天马行空的想法，喜怒哀乐，却也似乎简单的很。也有一些觉得过不去的坎，现在回想只剩感慨居多，很多事原来不知不觉中就笑笑而过了，剩下的，现在去回想，大概只觉得那时的自己单纯，喜怒哀乐，原来都表现在了表面，有开心的大笑，也有难过的资本，没有什么顾及，只是随性纯粹。
15年读研毕业以来，如今居然已经工作四年了，从成都到上海，多数时候都是独自一个人，从不习惯到习惯。还好一直有一些好朋友，即使不怎么联系，也总能在脆弱和寂寞的时候，给我继续向前走的温暖，让我知道，这个世界还是可爱。
最近加班加的很多，有时回家都11点半了，稍微洗漱下就12点。身体疲累不堪，思想却在这时才有了一点自由的感觉。来到新项目后，即使正常下班也要快9点钟到家，每天的白天脑子都是混沌，思想其实感觉也是麻木的，只有下班到家，我才觉得我是属于我自己的，是清醒的。然而真正自由的时间也就这几个小时，即使每天报复一般熬夜到12点，还是想着要为了明天而妥协，这时才心不甘情不愿的睡去，想着明天又是新的一天，新的生活。但即使只有几个小时，我也格外享受，这就是我每天的意义所在吧，我自己这样感觉。
毕业之后的时间总是过得极快，2019一晃大半年都过去了。将来到底怎样，其实我也不知道，只是在想，或许只是带着一种期望，明天总会比今天好的，抱着这样的想法，熬一天是一天。我自知我只是很普通很普通的一个普通人，没有那么大的能力随心所欲过我想要的生活，但我心里也有自己的期望和梦想，即使知道很难，也一直在朝着自己想要去往的方向，一点一点的努力着。
前不久刚过完自己二十几岁的最后一次生日，家人一早就说要过来和我一起庆祝，但最终我还是委婉的送走了周六一早就过来心心念念要给我过生的母亲，以及想来看我的弟弟一家人，然后做了另外一个选择。当然结果也是啪啪打脸，回来的火车上，我一直看着车窗外，表面上格外平静。回到上海后，我安静的转地铁回家，快下地铁大概七点钟的时候我妈发来一条微信，说给我订了个蛋糕并说了句“儿子生日快乐”，言语里满是愧疚没给我做一顿好吃的，我想了想，回了一句，好的，谢谢妈。这时似乎才感到了委屈，就好像一个人，自己一个人撑着没什么，别人问了句“你怎么样啊”，突然像有了宣泄口，反而觉得不怎么好了。
我想起丽华以前跟我说的，一个人的喜欢，即使捂住嘴巴也会从眼睛里蹦出来，更别提那很多微小的事情和细节。我不知道是否有她那样的聪明，但即使知道我会带着这样的心情回来，然后重新做一次选择，我想我还是会做一样的选择。我相信人与人面对面时的那种感觉，这是语言和语音不能作伪的。即使知道是这样的结果，我还是要亲身感受，亲眼见证。我想我还不够成熟吧，又任性了一回。其实想要的不多，一句祝福足矣，但那天似乎也是种奢望。还好家人，还有那些长久不联系依然踩点打电话发信息的朋友，让我那天，不至于那么低落。
上海这座城市，有时真的觉得冷漠。即使已经过去两年，依然始终觉得融入不了这个城市。我喜欢成都这样的小城市，安静的午后可以喝茶，小雨绵绵的街头可以打伞轻轻走过，慢慢的节奏，与四五好友一起打打麻将，野外烧烤钓鱼。包括一直到现在，我依然想着回成都开一家小店，花店咖啡厅都好。龙泉以及三圣乡的花朵，四季都有，记得以前每次去，心情都会特别好。在成都生活了四五年，少不入川偏偏少年入川，于是在上海有时候就特别怀念成都的日子，想起曾经那时候的事，那时候的人。虽然我明白即使回去也回不到那时的感觉，物已不是，人也非了，一切的一切其实每时每刻都在改变。但还是莫名的会回想起来很多事，有些不开心，有些开心，但都值得怀念。
这几天七夕节日气氛浓厚，下班坐地铁时我的一个同事又张罗着给我介绍对象，我在公司玩的好的几个同事，几乎每个人都做过类似的事，甚至照片微信都推送了过来，大概都觉得我应该结婚了吧，结果就是我尬笑着不知道怎么回复。有时半夜失眠，经常就盯着窗外，想着自己到底想要的是什么呢？两年来我一直自己一个人走走停停，从开始碰碰撞撞狼狈不堪，到渐渐习惯这快节奏的生活。周围朋友都已经陆续结婚，有的人幸福，有的人并不。但唯独让我印象深刻的却是成都时认识的那对一牵手就是十年的一对恋人，即使他们可能一辈子都不能法律意义上结婚，但我却非常羡慕这牵了手就不放开的感情。我真的惶恐别人动不动拿分手来开玩笑，仿佛自己很珍视的东西在别人眼里只是一个可有可无随时可以丢弃可以被替代的一次性用品。感情的洁癖让我始终相信真爱的存在，但这种洁癖也让我在感情里经常思考。倒不怕付出是否公平，只是猜不透对方是否值得我的付出。我猜不到这样分手的玩笑是真是假，但无论真假我都很难受，因为你不知道哪一次对方就是认真的，狼来了的故事，很多人都听过，但有多少人真的明白这个故事的意义呢？
两个人争吵可以，甚至我觉得吵架是两个人必须经历的一段。两个人感情是否能往前一步，其实也是看争吵后累了后，是否依然愿意去坚持这段感情。但分手，无论真假，却是真实的砍断了两人之间的所有羁绊，从此彼此的世界，再没有了关心和介入的身份和理由。
也许毕竟我已经过了耳听爱情的年纪了吧，嘴上说的再好听，也抵不过发自内心的在乎和一些带着温暖的行动。人都是敏感而聪明的，在不在乎，细节和小事都可以看的出来。而我想要的，不过是一份平淡但是真实，能让我感觉到坚定而有温度的感情，而不是中午吃饭，这家关门了，我换一家就是。以前看金城武和周冬雨的电影《喜欢你》，周冬雨生气而委屈的对金城武说“你怎么可以在吃我做的菜时同时也吃别人做的菜？”，电影院大家都在笑，但我懂这句话的意思。感情，我也接受不了这种。所以虽然有一些遗憾，但感情毕竟不是独角戏，我可以放下自尊去挽留，但一个人唱不了两个人的角色，这不是一个人的努力可以勉强的，真实的爱过就好。
今天和Tino刚好聊起这个，他听了然后劝了很多。其实我已经30岁的人，很多事已经能处理好，有没有意义，怎样才是正确的态度，我都心里有数，但听着他叽里咕噜的说一大堆，我只觉得有趣，于是没有打断他暗笑着任他说个不停。台风的天气，听着他絮絮叨叨的说话，觉得天气没有让我觉得惊吓，唯一感觉的就是，我好像一直把时间给别人，一直在奔波，好久没有这么安静的坐在窗前看着外面街景路灯了。
上个月吴老师来上海培训，顺道来看看我，晚上一起吃饭时，他跟我说他结婚了，让我着实吃了一惊。当问起对婚姻的看法，他说也没有那么夸张，利大于弊。即使这样，依然让我觉得还是有点难以理解。我很享受目前我对自己的定位，我妈现在也慢慢似乎在接受我的一些想法，我想自己现在唯一要做的，还是要好好努力，先存钱过自己想要的生活，然后好好孝顺爸妈，让他们不用为我担心。
小胖子那里，我近期get了一个新知识点，原来所谓的上升星座，不是指和自己星座格外搭配的星座，而是自己这个星座有可能会变异的星座。随着越来越成熟，自己的性格也会越来越靠近自己的上升星座。我记得之前我朋友帮我测过我的上升星座是天蝎座，这么一想又觉得确实有点像，越来越清楚自己想要的是什么，也越来越明白自己应该珍惜什么，这么一想，倒也觉得挺好的。
我想起我刚注册微信时，朋友圈的第一条动态是：只愿岁月如流水，也无风雨也无晴。那时还很懵懂，现在想起这句话，还是很喜欢。❤️
2019.8.10凌晨
杰