第1个回答 2016-10-09
写给心里咨询室的一封信300字
走出暴食——写给心理老师的一封信。
王老师：
好高兴好高兴今天能够跟您写这封信，用这种方式交流。心理有好多话想说出来，跟您当面交流时，有的忘了还有一些不好意思说出口的。
太庆幸自己在情况还没有达到最糟的时候遇到了您，更加庆幸遇到的会是您！仅仅交谈了两次，可是，我感觉真的已经重生了。呵呵，真的，用“重生”这两个字一点都不为过。我现在的状态很好很好，可以说是从来没有这么好过，我非常清楚自己想要做什么，生活很有规律，很充实，心情很放松很放松，我能够控制得住自己暴食的念头，打从见你后，除了志愿者那几天之外，这个念头还真没有出现过呢。呵呵，我好高兴这几天自己的状态。谢谢您！
八年了，我接触足球已经有了八年的历史。我不得不提到足球，因为它彻底的改变了我的人生，不管影响是坏还是好，它都永远的改变了我。我现在都不清楚最开始踢球的两年自己是否真正的快乐过，当时的环境很苦很累，远远不是一个小女孩能够承受的重量，所以即便是说最开始的两年自己有过快乐的话，那也是以付出巨大的身体疼痛换来的超越困难带来的快感。02年的由主力到替补的突然“沦落”开始了我颠覆的生活。也许把，我的生活也就是从那个时候开始失去了真正的快乐。（现在回想起来，从那时候开始发自内心的快乐好像真的没有了）一厢情愿的，为了“弥补”自己给家庭带来的“伤害”，我开始疯狂制定一系列的计划，开始把自己训练成了一个“机器人”。我很好强，很倔强，因此，即使付出再大的代价我都要实现这些计划。于是，高中三年，我很很努力地学习，我拼命拼命的把自己从九运会惨败的阴影当中转移出来，我真的做到了，做得非常非常的漂亮。高中三年，全校老师都知道了黄容读书很努力（哎，现在觉得那个时候的自己真的是蛮干，就是耗时间，一点好的学习方法都没有，心态也不好，估计当时如果有现在这样的心态和效率的话，可能连清华北大都能上的，哈哈，纯属开玩笑），05年高考，我终于如愿以偿来到了体大。也算是创造了一个奇迹。
来到大学后，我开始制定了更为缜密的人生目标，我要上研，我要考裁判，我要英语四六级，我要计算机二级。我知道的，以我性格，只要是真正认定的事情，付出千百倍的努力我一定要成功，所以我很自信，自信上面的那些目标自己都能做到，只是时间问题罢了。（六级上次没过，因为心态很不好当时，但我自信这次能过。计算机二级上次也没有，我觉得考得真的挺好的，只是不知道原因出在哪了为什么没过，现在不打算再考了，疲倦了。）可生活一天天的继续，我发现了一个很真实并且越来越严重的问题——我不快乐了！真的，并且是越来越不快乐了。我不知道问题出现在哪，更加不知道应该如何去调节这一切。日记博客上全部都是自己难过的心情，笔下写出来的都是无止境的忧伤。进大学后06年的3月份我开始正式减肥，整个过程超级艰辛，但是结果却完成得相当漂亮。（因为当时自己什么都不懂，只是拼命拼命强迫自己运动，并且把最爱最爱的面包蛋糕之类的东西全部剔除，总之一句话，就是死命的压抑自己）由于不让吃，再加上强制性运动、减肥平台的频繁出现，于是，我的心态慢慢发生变化，一直演变
到后来的极度郁闷，极度极度的不快乐。减肥过程中我还不停不停的拿自己跟她人对比，别人都瘦，别人都能吃，但就是我例外。就是这种恶性心理致使情况一天比一天糟糕。我失去了好心情，但是每天还得强迫自己学习学习再学习。 我曾经一直狠狠的以为我的不快乐全部来自于减肥带来的压力，实际上确实这样，它是让我失去了生活中的美好，失去了人生其他的意义，但，我却把程度深化了，我忽略了其他因素地存在。不快乐的源头原来还有学习上的压力，原来还有自己心态的恐惧（我知道自己不快乐，每天每时每刻都提醒自己我不快乐，把不快乐的念头强加在头上，但无论如何就是走不出这个圈子），原来还有因为找不到倾诉对象而与日俱增的不安全感和失落孤独感„„就是这许许多多乱七八糟的东西交织在一起，它们一起“锻造”了我，把我锤炼成为了一个“不食人间烟火”“没有任何感情”机器。于是，我开始孤立自己，彻底拒绝别人进入我的世界，因为我害怕，害怕别人了解到原来外表光鲜亮丽的我，内心居然会是这么的空洞这么的龌龊。
没有倾诉对象于是我就开始写博客，日记上全是真正心情的记载。我的好多好多朋友，都是在看过我写的文章以后才知道原来我过的不快乐。可是，他们从来从来就没有想到过我会是心态出现出现了问题。他们都以为我只是累了而已。因为对家庭的依赖感很强，慢慢的我开始把这种感觉告诉父母告诉姐姐。只是，他们太过了解我的个性，甚至于认为是我无所不能的那种，根本就没有对我的不快乐察觉到过任何异样，相反，他们还继续鼓励我，要我在人生目标上更加努力更加努力。
就像您所说的，人如弹簧，压抑太久太久后，不是折断即是强烈爆发。万分庆幸，自己遭遇到的还只是后者。07年9月份，一天晚上的一次看似偶然但却注定必然的狂吃之后，我开始了漫长的沦陷过程。慢慢的，我开始控制不住自己了，以前的意志力没有了。于是，有了最初吃得并不多的开端，但是，真正要命的是，我开始有了罪恶的念头，我告诉自己晚上睡觉之前吃东西是个错误——因为我我要减肥我不能吃的，因为我的意志力超强说过不吃就一定不能吃的，但，我却做不到了，从那天晚上开始，我一定一定要吃点东西才能睡觉。（现在都是这样，我不清楚这是一种补偿心理还是什么别的）我知道我失败了。于是，心理开始受到打击，并且一点一点的积累，对自己越来越怀疑越来越失望。这种罪恶的念头一点一点的加剧，于是，我自暴自弃的念头也随着与日俱增。从07年9月份开始一直到现在，我从最开始的吃得不多但心理很有犯罪感发展到了现在的暴饮暴食，心理超级超级难受！我感觉到自己快崩溃了，真的，我受不了了。心里太压抑了，精神超级受打击。可是，外面的人都不知道，她们眼中的我，夜宵根本不碰。可是，却都不了解，每晚我是怎样躲在被子里，一个人一边心里流泪一边啃完整整一斤面包的。吃完这些东西，我好难过好难过，害怕体重长（因为减肥过程确实很艰辛），埋怨自己意志力不坚强连基本饮食都控制不了，我还对不起父母害他们居然再次为了我的暴饮暴食而伤心难过，我更加担心我的将来就会这样被自己“吃掉”。于是，每天每天我什么都干不了，脑海里想得除了吃还吃，只是不吃不好，吃了更加不好„„
那天上完张凯老师的课后，犹豫徘徊再三，我终于是鼓起勇气跟她说了我暴饮暴食的丑习。张老师很和蔼，她非但没有对我的话语置之不理，而且在很认真很认
真听完我说的情况后给了我建议，并且当场往心理教研室打了一个电话，再确定了那天礼拜二下午心理咨询室有老师值班后，让我去心理咨询室找老师好好把自己的情况说出来。于是，我抱着试试的态度来到了咨询室，然后见到了您，再接下来的事情您就都知道了„„
今天春节来之后，暴食的现象越来越严重，心态越来越差。慢慢的我开始把这些情况告诉我的父母，告诉他们我现在开始了暴饮暴食，每次会吃多少，吃完后心态又是怎样的。以前从来没有对他们说过的我不快乐，给他们打电话，说得最多的就是以后我要怎么怎么的，现在的我过得很好，等等等，所以他们一直一直以为我生活得很好很开心快乐。但这次，他们终于是察觉到我出问题了，尤其是在我告诉他们我去见过心理老师之后，他们彻底震惊了，居然一直引以为傲的女儿心理会出现问题，于是他们开始反思自己的行为，是不是这么多年来，学习上给了我太多太多的压力，生活上给了我太高太高的目标。有这些成分，现在想想，我不否认家庭带给我的压力。但是，这种压力更多的则是来自于我给自己规划的“完美蓝图”，我一厢情愿地认为，我有这个义务有这个必要，通过现在和将来的努力来弥补过去我给家庭带来的伤害，还有，我必须要通过自己的成功来“光耀门楣”。可实际上我错了，我把我和父母之间的关系混淆了（王老师，我不知道应该如何理解这句话的含义，到底通俗一点讲，这句话是什么意思呀？）正如您所说的，这个世界上注定有些东西是我背负不起的，我即使再再强大都也只是一个平凡人，今年才只有21岁，注定，背负不起的重任太多太多„„
第一次跟你见面后，我最大的收获就是——有了战胜暴食的信心！您跟我说过的，我记得非常非常清楚，“你没有一点问题，你肯定行的！”这句话，我记得狠狠清楚。于是，在接下来的半个月里，我真的做到了。我真的没有去暴食，每天生活都很有规律。然而，上周志愿者一开始，我的生活再次黑白颠倒一片混乱，基本上叫做暴食了五天！这五天，我没吃好（吃的都是一些乱七八糟的东西，一旦开吃就不限量，自己都觉得恐怖），没睡好，累得半死，五天居然整整沉了五斤！天啦，这要是在以前我一定崩溃，但是现在，还好，心态很平静了，真的。长了就长了把，大不了以后再减。所以我没有过度的担心和焦虑，并且我还知道，只要志愿者生活一结束，我的生活一定一定能够恢复正常的！
第二次跟您见面过后，我知道了，我一定一定要学会控制自己的情绪！再有压力时，一定要找对发泄的对象，而不是吃，吃根本就解决不了任何问题。还有，往后的生活，一定不要再背包袱了，我也只是凡人一个，任何事情尽力就行，没有人规定此生我非得成就不可。
明白这些道理之后，突然我的世界明亮了！真的，突然一下，我发现自己会笑了，是真正发自内心开心幸福的微笑。走出这段黑暗的生活才察觉到自己有多么的不容易，为以前自己的辛苦而感到心痛。以前的自己背负了太多太多本不应该背负的重量，我失去了快乐，如同一只迷失的羔羊，在黑暗里固执的爬行，纵使被荆棘刺得遍体鳞伤，但仍然不知道原来跨越仅仅一步的障碍后整个世界都会明亮起来„„
哦，对了，这么多年来，自己不快乐的理由还有一个就是孤独感。我始终是彻底拒绝别人进入我的世界，不管是谁，无论是什么目的。大学里面，离得我很近真本回答被网友采纳