如果你有个超级超级想见的人,你会放下手中的一切去见她吗?

如题所述

第1个回答  2022-08-12
不会!

“我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义。”

是啊,我超级想见你,但是如果你也想见我,我们的见面才有意义。

如果看到我向你奔去,你却没有向我跑来,那我就会停下来,即使我超级想拥抱你。

我喜欢的,是平等相互的爱情,而不是我单方面的幻想与渴望。

再等等我吧。

不要怪我的小心眼和坏脾气,不要总说别人比我好,我也可以很懂事的,再等等我吧,等我留起你喜欢的长发,等我变得更温柔一些,等我变成你喜欢的样子,我就去见你。

别那么快就厌烦我,也别急着拉黑我,别急着结婚,也别急着那么快就投入别人的怀抱,我还是想看到你,还是忍不住想给你发信息,再等等我吧,我在努力了,等我变得足够优秀,或者等我彻底死心。

前路太险恶了,别这么丢下我,夜里走路一个人还是会害怕,听不到你的晚安还是会失眠,街上的饭没有你做的好吃,一闲下来还是特别想去找你,我还是无法习惯没有你的日子,再等等我吧,等我重新习惯一个人。

等我也会说甜甜的情话,等我不再自卑,等我有足够的钱买你喜欢的东西,等我说服我爸妈,等我们不再异地,等我们再见面我一定不会再让你走,等你的城市再下雪……

如果可以,再等等我吧。

我先来说一个身边朋友的故事吧,35岁的男同事,已婚八年,有个六岁的女儿。

他属于那种特别老实肯吃苦耐劳的人,对工作也很认真,待人也很实在。

在我们眼里,他是个很靠谱的好男人,在他身上看不到任何出格的地方。

然而就是这样一个老实人,只因为初中时代暗恋过一个女孩,便一直放在心里,虽然也不一定有什么别的想法,但就是想着或许有一天还能再见一见。

后来他不知从哪里打听到女孩的住址,竟然真的去找她了,其实他真的只是想远远的看她一眼,看看是否还与当年一样。

然而就是这一眼,把两个家庭都推向了深渊,闹出了一场悲剧。

他不但落得妻离子散,还被那个女孩怨恨不已。

再后来他离开了我们公司,再也不跟我们联系了。

如题所说,想要去见的人属于自己喜欢的人。

特别特别的想要去见她,可是到底去不去哪?

那么就要分一下情况了,情况不同,做法不同,结果也不同。

1.对方是否已婚?

如果是已婚人士,答案很明显,再想念也不能去打扰别人的家庭。

如果对方未婚,又没有男朋友,则可以考虑过去看看。

2.对方心里是否有自己。

自己猜测或许事单相思,那么不如先试探下,比如打个电话发个微信,经常联系联系。

如果对方回复很及时,或者愿意和你聊天,这很大程度说明对方可能对你有意。

但如果对方压根不想理你,或者压根儿就不回复你的信息,那么这样贸然前去反而不妥。

3.确定一下自己的心意。

既然特别想见一个人,那是不是把见面后,想要做的事情也都想到了,是单纯的去见一见,还是想有后续发展呢?

这些事情要考虑清楚,当明白了自己的心意之后,那么如果还是特别想去见一个人,那就去吧。

有时候念念不忘才是最折磨人的,见过面反而觉得也没什么。

有时候就是特别担心见面后的事情,才会顾虑重重,但其实见面仅仅是见了一面,并没有那么复杂。

前女友发来短信:“我要结婚了,不知道你回不回来,但出于礼貌我要告诉你。”

我回复她:“我一定会去的,就算做个告别。”

那天我很平静。

她结婚的前几天我就去了,我跟她说,我实在不敢想象你结婚当天拉着别人的手走向舞台中间。所以我提前来了,来跟你告别。

我去的时候,推掉了手上很重要的项目,很有可能影响到我明年能否当上部门经理。但我没有告诉她。

看网上很多女生说不希望前任过的好,但我知道她一定不是这样的,她如果知道我过得不好,肯定会内疚的。我就跟她说我过得很好,马上就做部门经理了。她说了恭喜。

后来,果然因为那个项目我没有当上部门经理,但是我给了我们两个一个很好的交代,一个还算不错的结局。

我相信再过几年我一定能再次有几个当上部门经理的,也许到那个时候我才能把当初撒的谎言圆上吧。

祝好!

不会。

我有一个超级想见的人,我知道她所在的城市,甚至她家所住的街道,虽然,我从未去过。

那座城,因为她在,哪怕我出差,都会绕行,不是恨,不是不愿意,是怕,是极端的想念。

不见已经5年了,10年一个轮回,已经过去一半。

那还是在学校的时候,遇见她,还有一年就毕业了,已经是青春的尾巴,这一年,大家都忙着各奔东西,结束一段无忧无虑的爱情,开始投奔现实。而我,却忙着开始,开始追求,开始踏入梦幻。

第一次看见她的时候,高高瘦瘦,清汤挂面,眼神里有光,脸上没有一点烟火气,扎一个蓝色蝴蝶结,显得略为俏皮。

看到她的时候,我心里只有一个想法,赶紧逃跑,现在想想自己都好笑。

越是想念,越是害怕。

想起自己那些小心翼翼的靠近,说上几句话又想要逃跑的往事,恍惚就在昨天。

我还记得她说过的每一句话,每一个表情,每一个远去的样子。

我也记得心里是怎样的慌张,脸是火辣辣的。

...

毕竟差距太大,就像两个世界。

从此,我们再也没有遇见,可是还会常常的想起,我想去你的城市走走,甚至你走过的青石路。

但我知道,哪怕五年了,我还是没有积攒够足够的勇气,哪怕只是去遇见你,什么也不说。

如果你有一个超级超级想见的人,你会放下一切去见他吗? 看着这个问题,我苦笑了一下,不用如果了,我已经不顾一切的去见了那个一直出现在我梦里,一直徘徊在我脑海里的超级超级想见的人。可惜见了又怎样,一切都没有改变,相见真不如不见。不过我也没有后悔去见他,起码对我来说就像是做了一件自己一直想做的事,如果不去见他,我应该会一直心心念念着吧。我到现在都不敢相信,我竟然真的可以做到这样的义无反顾。我跟他的故事其实两年前就该结束了,只是我一直都放不下,所以就这么一直耗着。也许知道再怎么挣扎也不可能回到从前,更不可能重新开始了,所以我离开了他在的城市。刚开始真的很难受,我忍不住想他,想过去在一起的日子,那种感觉真的特别地折磨人。我心里知道不应该这样把自己困在一个死胡同里,所以我逼自己删掉了他所有的联系方式。可是有什么用了,删掉了联系方式,就删掉了记忆吗?就删掉了想念吗?就删掉了痛苦吗?没有,我依然被过去百般折磨。在我离开他所在城市的第三个月,我终于决定去见他了,其实这三个多月里我已经克制了一万次想要去见他的冲动,但还是没忍住了。我去到他所在的城市,那边一直在下雨,我有些犹豫了,或许准确的说应该是有些害怕了,其实我本来就不是个勇敢的女孩子啊。我在那个城市呆了两天,下午我还是叫朋友送我到地铁口了,我告诉她我要去找他这件事,她不同意,觉得他没有挽留没有珍惜,你又何必委屈自己,但是她也不忍心吧,最终还是送我去了。我没有加回那个人的微信,也没有给他打电话,我没有告诉他我要去找他,我想大概是害怕他不愿见我吧。因为工作的关系,他经常也会不在这座城市,所以我有可能见不到他,我当时就想如果我能见到他,那就当是完成了一个自己的心愿,能见见他就好,如果见不到的话,我就当是连老天爷都觉得我这么做太傻,我们之间真的已经缘尽。我搭了很久的车,从下雨到晴,从白天到黑夜,其实真正让我觉得漫长的是我那颗无处安放的心吧,是我自己也说不清道不明的情绪吧,这一路我也不知道自己想了什么,就一直呆呆的看着窗外。有时候真觉得自己像视死如归的战士,我什么也没带,就这么轻装上阵,不知道接下来面对的会是什么,就这么头脑一片空白的往前冲,也不知道自己是傻还是勇敢。到了车站后,我直接走路去了他住的小区,然后心砰砰砰的敲门,不知道算不算幸运我见到了他。他开门的那一刻,我真的觉得这是一场梦,因为梦里出现过无数次这样的场景,无数次我冲到他面前的场景,他一开始惊讶,然后淡漠,再然后生气,而我竟有些不敢抬眼看他,感觉自己眼睛有点涩涩的感觉。我似乎有想过见到他,我要给他一个大熊抱,接着哇哇哇大哭,骂着这些日子的难受和委屈,然后在平静牵着他的手一圈又一圈的走着,说着这些没有他在身边的日子所发生的事。很可惜呀,现实与想象的总是差了一大截,我们没有牵手,没有拥抱,只是寒暄了几句,甚至觉得有点尴尬,觉得无话可说。他问我吃过饭没有,我说没有,他就带我去吃东西,一路上总是沉默的多,还是像从前那样总是我在说,他一直就这么冷冷的,跟他在一起再也没有以前那种温馨踏实的感觉了。我知道一切真的都变了。我本来决定见他一面,吃个饭就走,但当时已经挺晚了,又下起了雨,所以就决定第二天再走了。第二天他送我去车站搭车,开始也只是随便聊几句,但不知道说到了什么还是怎样,我心里突然很难受,终于还是没有忍住,诉说了这一两年和离开这座城市三个多月的各种难受,痛苦,委屈的复杂心情。一开始我还是很平静的说着的,假装说别人的故事一样,不带任何表情,不带任何感情色彩,但是说着说着所有的情绪就一涌而上,完全收不住,哭得稀里哗啦,哭了整整一路。原来我一直都不勇敢,一直都很脆弱,但在很多时候我又为了那个人变得无比勇敢,不怕一次又一次地被伤,明明已经知道结局,却还义无反顾选择再被伤一次。如此卑微,如此难受的爱其实早已扭曲,早该放手,只是如果一切都那么容易,这个世界为什么还有那么多为情所困的人呢?

不论是出于何种 情感 。

如果你未娶,她未嫁。如果你想见那个你一直想见的人。请买好一张车票,请好假,买一套帅气的大衣或者西服。梳一个帅气的大背头,打好发蜡发胶,喷好香水,穿好皮鞋,就去吧。

都说人生只若初见。想见就去吧。别委屈自己。有些人错过了就是一生。

但是你如果已经是为人父母了,就请放下吧。这不属于你。年少时你已经错过,现在你不是你了。你是别人的妻子,你孩子的母亲,你公公婆婆的儿媳。男人也是。你是你妻子的丈夫,你孩子的父亲,你岳父岳母的女婿。

最后,我还是去见了那个我一直想见的人。牵到了她的手。

如果我特别想见一个人,我不会放下手中的一切去见他,我会等他来见我。

我一直以为,如果我特别想见一个人,即使这种感觉是爱,我也不会主动见他,即使我对他的爱比他对我的爱更多。

爱一个人,如果不能在一起,就不要那么义无反顾,否则受伤的只有自己。我不会自讨苦吃,让自己受到伤害。

我会给自己定一个期限,我可以等他多久。那怕我再爱他,我也会坚持自己的原则。我可以爱一个人一生一世,但我不会等一个人一生一世。如果,我的等待超过这个期限,我都会放弃。

放弃这种执念,就是放爱一条生路,也是放自己一条生路。

感情的事,太纠结,就是作茧自缚,要让自己幻化而出,而不是飞蛾扑火。

理智一些就好了

会的,且做过,但是以后可能不会了

几个月前我在某城市出差,项目特别重要,男朋友毫无征兆的跟我说分手,我立马什么也不管了回到我的城市,收拾一下,立马去他的城市,开始没有跟他讲,我就一个人去走了他会走的所有道路,感知他感知的一切。

傍晚人都不如白天理智,给他打电话说我在你的城市,好吧!人家很高冷压根不想见我,最后闹得还挺尴尬的。

以后不会做这样的傻事了,就算很想见对方,也要理智的去分析该不该见,见面发生的一切自己是否可以承担,抛开的工作是否可以去解决,这些都要以一个大人的视觉去思考问题,然后再采取行动。

祝每一个想见的人你们都可以见到,祝福所有的爱人终成眷属。

附上那天我去找他时,在他小区拍的照片,以后是再也无身份去的城市了。