家长和孩子差四十岁是种怎样的感觉?

如题所述

第1个回答  2022-08-28

我和孩子年龄相差39岁。在她小的时候,我觉得很好。以为39岁才生她,所以我会比年轻的妈妈,有更足够的耐心,更细致的细心。把孩子照顾的非常好。因为结婚迟,生育迟,所以经济上也相对好一些。因为在准备怀孕之前,我和爱人做足了准备生孩子的计划,尤其是在经济上。所以孩子的到来,对我们来说,一切都那么从容。

我的这种自信和自豪,大概只持续了三年,也就是在孩子上幼儿园那年,我就明显的感觉到后悔。

孩子自从出生后,一直是我在亲自照顾,我对她倾注了我全部的热情和爱心。把她看的很重很重。孩子上幼儿园的时候,我已经42岁了。但是她的同班同学的妈妈,都是20-30岁的。更让我难堪的是,她一个同学的奶奶45岁。每次接送孩子,在一群年轻的妈妈面前,我有隐隐的自卑感。当然这个年龄的孩子是不会感到自卑的。她每天都很开心,很快乐。她觉得妈妈是最漂亮的,最美丽的妈妈。

本来以为孩子上了小学,初中,我的焦虑自卑会缓解。后来才知道,错,而且是大错特错了。别人家的孩子和父母之间可能是代沟,我和孩子之间差的是隔代沟。孩子在小学还好,但是进入初中后,孩子明显不太愿意我们去参加家长会,尤其是不喜欢妈妈去。后来有一次,孩子偷偷的告诉她的家教老师,说是别的小朋友妈妈都好年轻,自己的妈妈像奶奶,她觉得挺难堪的。所以她比较怕开家长会。我知道,我的年龄已经给孩子带来一定的自卑感了。

而我这个时候,已经50多了,精力上变得越来越不行,无法像小学一样陪跑。所以我给她请了家教。来代替我这个作为妈妈的人来给她辅导作业。因此每个月,家里又多不得不多了一项开支。辅导作业还可以花钱请人代劳,但是许多地方,是别人无法代劳的。而我明显的能力精力知识都明显的老化过时跟不上,这让我常常会觉得力不从心,也会觉得亏欠孩子。等孩子成年的时候,我都6-70岁的老人了,能帮她的地方就更少了。所以我现在最大的感悟就是:人最好该干啥的时候就干啥。遵从自然规律就是最好的安排。该结婚的年龄就结婚,该生孩子的年龄就结婚生孩子。

身边的朋友同事亲戚年轻人,我都会建议如果不准备单身辈子,就选择在合适的年龄结婚。如果不准备丁克一辈子,那就最好选择在适合生育的年龄生孩子。 人生最重要的事情是在合适的时间干合适的事情。

老爸五十年代大学毕业,耿直理工男。曾被划为右派,结婚迟。他四十一岁时,才有我这个长子(第一个孩子)。

小时候,老爸教会我游泳、骑车、打乒乓球。但从不带我玩篮球、足球、滑旱冰等容易与人发生踫撞的运动。

生活物质上,我比身边很多同龄人要优越。父亲会请上海的伯父,给我寄来奶粉、糖果、儿童自行车。他自己从大城市出差回来,会给我买小水壶、白净富态的唐僧面具及成套小人书。记忆中最有趣的玩具,是能移动、能抬手臂、有闪光灯的拍照小熊。在七十年代,可是奢侈时髦玩具。这些,花费的全都是他省吃俭用下的钱。但他很少给我买孙悟空面具与刀枪棍棒等攻击性玩具。

记得我上小学时,他曾在参加家长会间隙,就对孩子的未来希望,与别的家长闲聊。他希望我似他一般,就满足了。

初中时我贪玩,学习成绩下滑。身为教师的老妈嫌丢脸,家长会都是老爸去参加。但记忆中,曾被老爸狠揍一次,不是因为成绩差,是我说谎骗了他。

高中分文、理科班时,是老爸与我最大的冲突。我喜文厌理,成绩也明显文高理低。但老爸坚持要我学理科,拗不过他,我只有硬着头皮啃数理化。

八十年代的高考,先要预选淘汰一半毕业生。通过预选拿到高考志愿表时,父亲根本不与我商量,毫不犹豫的在重点大学第一志愿栏里,给我填写上他的母校,他所学的专业。这是父权最顽固的一次体现,我也终于明白,他就希望我与他一样的含义。他就想子承父业,想让我也成为吃技术饭的理工男。

无奈,赶鸭子上架终难成功,我首次高考名落孙山。这样的结果,给父亲的打击好像比我的还大,父亲再也不干涉我学业了。后来,我理改文,九十年代本科毕业,也通过面向 社会 的公开招考,当上警察。

虽然我没成为吃技术饭的理工男,但父亲对我还是颇为满意。特别是他退休后,原工作企业宣布破产,其退休金大幅缩水,由企业退休金变成社保养老金后,他也庆幸,最终没逼我坚持报考他的专业了。

母亲去世早,老年的父亲,一直与我共同生活。我结婚成家后,就让父亲搬出厂区老宅。几度换房,都将父亲带着身边,照料他的日常起居,帮他打理人情客往。

父亲八十岁病故,至今,我都是长辈亲友口中的大孝子。

父子间相差四十岁,会出现的状况:

儿子幼时,父亲宠爱着;

儿子还没完全长大,父亲己渐渐的老了;

儿子进入 社会 ,只能自己闯荡,父亲无能为力;

儿子终于成熟,能好好回报老人,继续尽孝时,父亲却走了。

只能希望来世再续父子缘……




呵呵,这个问题我最有权威回答了,因为我的小二是我41岁时生的。不是我想这么大才生二胎,只因二胎政策来的晚啊!现在,我的老大已经大一,小二才刚刚两岁。感觉嘛,就是累并快乐着!而且,我感觉这小二就是上天赐予我的最好的礼物,因为他的到来,不至于让我因为老大去上大学不在身边而寂寞无奈,不因为想念老大而空虚无聊。我想,因为有老大的养育经验吧,也许养小二会的心顺手一些。至于其他的什么他多大我多大了,什么上学开家长会了,这些都是以后的事了,现在想也无用,现在,我只想带好我的小二,让他快快乐乐健 健康 康的长大,像他哥哥一样去上一个喜欢的大学,学习喜欢的专业,能选择自己的生活,这样我就完成我的任务了!

我跟二宝就是相差38岁,刚刚开始意外怀孕的时候,我感觉天都塌了一样,因为我是最不理解那些生二胎的人。

因为头胎生的时候生了一天,疼的那个叫一个酸爽,心里暗暗发誓,以后给我500万也不会生孩子,太疼了。

后来28岁的时候了宫颈糜烂,做了一个利普刀手术,医生要我签字的时候问我“你有没有孩子?”

我回答“有啊!”

医生说“那就好,那你可以签字了”

就因为医生和我这几句一问一答,让我误会做了这个手术就会不孕

所以之后10年都没有避孕,然后37岁的时候突然就意外怀孕了,我感觉不可思议,因为10年都没有中招,怎么可能会怀孕?

最后我就和老公商量打胎的事,本来都商量好了,去医院流产,因为我们觉得以我们的经济情况不适合养两个孩子。

没有想到最后临去的那一天,老公态度发生360度大转弯,说这是一条生命,而且已经10年没有怀孕,就那一年怀孕,而且刚刚怀孕的时候二胎放开政策也要出台了。

家里所有人都劝我生下来,以后跟大宝有个伴。

就这样我稀里糊涂的把小宝生下来了,她跟她姐姐相差13岁。

刚刚生下来到两岁之间,孩子特别特别磨人,整夜整夜不睡觉,每天至少晚上要哄孩子哄六七次,还有喂奶,换尿布,然后涨奶还要用温开水打湿毛巾敷,吃不完的要挤掉。

反正整个人都快抑郁了,一直在心里悔不当初,觉得自己脑子进水才给自己弄一个二胎来折磨自己的。

每次孩子不听话就气的暗自流泪,觉得自己命不好,别人的孩子出生之后都是吃了睡,睡了吃,很好养,只有自己遇见睡渣宝宝,有点怨天尤人的感觉。

后来孩子大了,带孩子出门最害怕的就是被人误会是孩子的奶奶,所幸在外面,不管是游乐场还是公交车上,遇见的所有人都没有误会过我。

然后孩子上幼儿园又怕被老师误会是奶奶,还好老师园长都没有误会,然后和园长聊天,园长还以为我是第一个孩子,因为我说小宝比较娇气,她说第一个孩子都是这样的,正常。

然后我现在找了一份保育员的工作,接触的家长居然都不属于特别年轻的妈妈,好多二胎,而且看着比我年龄大,所以我越来越不觉得这大年纪有这么小的孩子有什么自卑的了。

现在大女儿马上高考,小女儿上幼儿园中班,虽然小女儿上幼儿园总爱生病,但好在她能说会道,非常会甜言蜜语。

经常说什么“妈妈,我要永远和你在一起,我以后长大了当画家,当厨师赚很多钱,买很大的房子,你想要什么,房子里面都有。”

会在我下班有时候躺沙发上看电视的时候给我盖一个小毛毯,说“妈妈,我怕你万一看电视睡着了感冒了,所以给你盖一个毯子”

反正就是特别特别会说一些让我暖心窝的话,情商超高。

让我觉得即使累也并快乐着。

所以我觉得现在我还没有体会到和小宝相差38岁近40岁年纪有什么跟普通孩子爸爸妈妈有不一样的。

但我感觉以后小学或者初中开家长会可能会遇见尴尬时候,免不了要跟自己小一辈的家长同框,那个时候可能两极分化就特别明显吧。

很认真的回答这个问题,我家俩女儿,大女儿十九岁,小女儿十三个月,我今年四十五岁,去年我家弄瓦之喜,又得一个千金。。。年龄大了之后在带宝宝,心态和年轻人完全不一样,心态平和,不急不躁 ,没有了生活中的焦虑,和窘迫,对待孩子,只有无穷无尽的爱,大女儿读大学了,也可谓学业有成,一直在读万卷书,现在鼓励她行万里路,用自己的双眼去认识 社会 ,去体验生活,小女儿在我身边,像小天使一样,温暖这我们。

大天使已经展开翅膀高飞了,遨游在天际,母亲是她最坚强的后盾,鼓励她,帮助她去开创自己美好的生活。

小天使在母亲身边,我们彼此陪伴,开心快乐的伴你成长。。。。。四十五岁了,因为有你们我可爱的女儿,我不会变老,我还要努力丰富自己,多学知识,我和我的女儿们一起快乐成长。。。。

这个问题,从我和母亲,我和我家二宝角度最好回答了。

母亲39岁生的我,上面有两个哥哥一个姐姐,那70年代正好开始实施计划生育,所以我差点被计划了去。本身是老小,又身体不太好,所以一家人当宝贝,父母在我身上投入了更多的心血,供备我上学直致成家立业,我也成了父母的骄傲,四个子女中唯一一个大学毕业的。如今,父母年事已高,老父亲才过了82的生日,我想父母之恩涌泉难报,因母亲做过手术,上楼难,我两次给父母换房子,起初住了一个小高层西山,母亲嫌热又不能开空调,就又买了一个小高层带电梯六楼,现在每天早晨父亲都推着母亲去街边公园,我步行上班,白发苍苍的父母望着这个年过四十的小儿子,那时真希望时光永远留在那个明媚的早晨,让我的老父母不要再老去。如今,父母那里的大事小情基本上我出面去办,哥哥姐姐有什么事也找我商议,我似乎成了大家庭的主心骨。所以,年龄差距大不是问题,只要心相近。

17年前,我和妻子有了一个可爱的女儿,那时就想这辈子就守着一妻一女了,放开二胎后,喜欢孩子的我们也一直想再要一个,给老大做个伴,可妻子一直忙着公司里的事,两次都没成功,17年六月,我又订了一套四室两厅的房子,那时很郁闷,想老大考上大学后,我们俩在这四室两厅里是何等的寂寞,想不到的是,二宝不约而至,是一个 健康 活泼的小姑娘,我四十五,妻子四十四,这小家伙就是上天给我们的礼物,每天早晨,当二宝朝你呵呵笑时,心都萌化了,累而快乐着,我和妻子干事创业更有劲头了。所以说年龄差距大不是问题,只要你真心爱她(他)。

今年新房交付,装修后,把四个老人老人凑在一起,妻子,大宝,二宝,我,多么温馨的画面!

我45,二胎生了个儿子,今年5岁,刚好差40岁[捂脸]我觉得挺好的,较之带女儿时的急躁,现在的我温和,更有多余的空间表达我爱,加上我这人心态较年轻,陪儿子玩啥的都能很疯[呲牙]所以不觉得有啥问题!只求长命百岁,能陪他久点[可爱][耶]

我出生的时候爸爸已经40岁,这在那个年代并不多见 读书那会儿家长会没现在这么多,对同学之间父母的差距没感觉,大概初中快毕业时吧,忽然同学间开始爱互相串门子,一大帮吆喝着春节时初一到十五各同学家吃吃喝喝,才发现同学爸爸妈妈都挺年轻的,样子倒不明显,我爸妈显得比同龄人年轻,是从很多家还有个小的弟弟妹妹发现的,到大学时对比就更明显了,同学们来自全国各地,有些农村的家长直接比我爸妈年轻快20岁,这个阶段的感觉是特别怕失去,刚明白了世间是有生死离别的,就特别特别怕,觉得自己还没长大,好怕突然失去他们,真是多愁善感强说愁的年纪,记得有天黄昏瞬间担心爸妈老去跑到楼下哭了一晚……这些年,也许由于我的爸爸妈妈年轻时也算吃过小苦锻炼过吧,面相比同龄人年轻许多不说,八十几耳聪目明身体硬朗,当年很多同学朋友的父母陆陆续续有的走了父母都单了,我的爸爸妈妈身体素质还不错,不远千里的来陪伴着我,如今一碗汤距离想见就能见到,虽然妈妈厨艺不如当年但还是有儿时记忆中的味道,就是这样,三岁寄宿的我虽然很独立并没有像很多同龄人那样的童年,和家人经常分离,但是后来的生活补偿给我更多的爱,人到中年仍然可以爸妈身边享受孩子的感觉,非常庆幸! 由衷感恩!我希望跟娃儿爸一起也能陪伴我们的孩子更长久些

个人觉得要孩子还是在该要孩子的年龄就要孩子,除非就一直想丁克,一辈子不要孩子的除外。最佳生育年龄25岁-30岁之间,这样对孩子、父母都好。

我们这个年龄段(50后60后)多子女的年代,这样的情况很普遍,我的父母在年龄分别45岁、41岁时生了最小的妹妹,妹妹比我小4岁!母亲生的第一个孩子和最小的妹妹之间相差23岁!我一个同事父母共生了十个孩子,最小的她生下不久母亲就重病,并很快去世,她是吃大姐的母乳长大的,大姐最大的孩子比她还大好几岁!

父母比孩子大40岁,在我们那个年代一点不奇怪!我的父母还比较高寿,一直到我和妹妹都结婚成家了身体还很 健康 ,家里早年虽然很穷困,但父母姊妹都很善良相互疼顾,我和最小的妹妹反而享受到更多的呵护。但身边有的多子女家庭如果父母早早离世或者兄弟姐妹相互不贴心,尤其男孩多的家庭,出生晚的孩子就比较可怜,有的甚至因为早早没有了父母的呵护关爱,一辈子都过得艰难甚至成不了家!

我哥有个朋友是家里第八个孩子,出生不久母亲去世,刚过十岁父亲又没了,小小年纪的他只能跟一个光棍哥哥相依为命,所幸"穷人的孩子早当家",他因此懂事早肯努力,后来自己打拼得很好,上面的哥哥们反而享受他的关照!