第1个回答 2024-06-12
1、有一天，黑社会老大问你：1+1等于几？你很纳闷地犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了。
2、餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我就在这找人嫁了！”服务员走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
3、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画面前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵夫人说：“这幅画画的太妙了！你能不能告诉我，为画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
4、当流星划过，那是我想你的痕迹。当阳光照耀，那是我想你的感觉。当雨水落下，那是我想你的证据。当你不幸被雷击中，抱歉，那是我想得过头了。
5、昨天看见你闯红灯被交警拦住要罚款，你大声说：“为什么不罚别人偏罚我，难道我长得丑？”交警打量了你一阵，严肃地说：“知道你还问？”
6、一男子结婚时向上帝发誓效忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到有一天他坐船航行遇到了暴风，才突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜人的份上饶恕我。”这时，只听见天空传来一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么我。”
7、今夜幽灵再现，鬼魂四处乱窜，它们听从了我的呼唤，悄悄来到你面前，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好，早晚用大宝……
8、我真的很佩服你，你的生活太具智慧了。虽然这个世界上人来车往竞争激烈，金融风暴更是让大家心中危机重重，但你仍然镇定自若地说：做只小狗挺好的。
9、小松问：“如果你考试不及格，你父母会怎样对待你？”小明回答：“80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下是男女混合双打！”
10、男生带女友散步，路过餐馆，女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地回答：“如果你喜欢，我们再从餐馆门前走一次。”
11、昨晚做梦：在伊拉克战争中，一颗炮弹偏差，落在田里，我去查看，发现你站在那儿，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪对我说：偷个萝卜，犯得着用炮轰吗！
12、新学期开始，一位很清秀的男生上台做自我介绍的时候，主持人问他：“请问你有没有被人误以为是女生的时候？” “当然，”男生说，“从小学起老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了所有的头发。” 主持人问：“那老师们一定很吃惊吧？” 男生说：“嗯。不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
13、朋友过生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起，儿子捧着麦克风说：“我要为叔叔演唱一首歌，歌名叫做……弊友折寿。” 众哗然。我急忙回头看屏幕，上面写着：张信哲《祈祷》。
14、未婚妻：婚后我希望有辆小轿车。未婚夫：亲爱的，你是否喜欢比小轿车马力大还有司机驾驶的车。未婚妻：当然。未婚夫：一言为定，结婚后我们坐公交车。
15、船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？” “我会。” “很好，你赶紧为自己祈祷吧！”船长大松一口气，说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
16、丁老师平时有口吃的毛病，一次监考发现有个学生在作弊，气愤地说道：你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊，给我站起来。语毕，7个学生站了起来。
17、学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？ 学生：冷。 教官：那就跑步5圈。次日又是寒风凛冽。教官：冷不冷？ 学生答：不冷！ 教官：那就站军姿2小时。
18、甲在吃泡面次，乙：整个啥味儿的啊？ 甲：什么是整？ 乙：就是吃。一会卫生间下水道堵了，乙：这可咋整啊？ 甲干呕不止。
19、爷爷：我当年参加抗战挂了彩……孙子：体彩福彩？爷爷：是腿上……孙子：足彩！爷爷：是腿上中了弹！孙子：中了几注？