第1个回答 2014-11-03
与子书（五十四）爱情是什么
爱情是寻找一个彼此相爱的人，而婚姻只有爱是不够的，必须要找个正确的人。爱的过程是欣赏、喜欢到迷恋，遇到一个彼此吸引并喜欢的异性不难，难的是永久保持这种彼此喜欢并且在很久之后仍觉得这种选择是正确的。见多了曾经的轰轰烈烈在平淡的日子里消磨得没了色彩，激情的山盟海誓被残酷的现实击得粉碎，华丽风光的背后难掩虚荣消散后的愁云。为什么初识时的豪情万丈会转为婚后的淡然又暗然？为什么恋爱时的甜言蜜语到婚后就变成了不耐烦？为什么热恋时的一时不见如隔三秋到婚后打个电话都越来越简略？为什么两个深爱的、相约彼此牵手一生的男女会反目成仇？爱情到底是什么？到底什么样的感觉才是爱？
别林斯基说：“爱情，是两个相似的天性，在无限感觉中的和谐交融，在生活及忠实、善良、美丽事物方面的和谐与默契。”人们总是误把如痴如醉、疯狂的爱恋和入迷看作是爱情的表现，可实际上这只能证明这些男女多么寂寞，坠入情网，那不叫爱情。年轻时喜欢一个人，就是喜欢他的外表、谈吐、风度、社会地位，甚至还有财富、个人前途等等，但过许多年后终会明白，这些东西都是外在的东西，不是人的灵魂本身。
成熟的感情不是过家家，更不是一见钟情，说到底两个人结婚其实就是两种人生观、价值观、审美观的契合，但要懂得这个道理不简单。幸福的婚姻其实都相似，那就是两个人存在默契。之所以产生“默契”，是由于彼此有相同或者相近的“三观”，在生活目标、婚姻责任、双方角色、道德水准等方面，能形成共识，不苛求一样（完全一致的很少），但至少要兼容。没有这个共识，同一件事，不同思维方式的人，能得出完全不同的结论，鸡同鸭讲，生活总是处于一种矛盾和冲突之中，你认为很正常的东西对方认为不可理喻，你认为不能忍受的东西对方却习以为常，龃龉不断，一辈子痛苦不堪。
美满婚姻具备的要素：门当户对、性别角色正常、家庭文化相当、互尊、互爱、互敬、信任、亲密无间等。女人嫁人嫁给什么呢？嫁给性格、嫁给懂你、嫁给舒适（也就是经济实力吧）。男人呢，除了经济实力不做特别考虑之外，也是如此：娶的是性格、娶的是理解、娶的是女人和女人的温柔体贴。“门当户对”很不为现代年轻男女所认同，但“两个相似的天性”恐怕真的只在相似的家庭环境中才能培养出更多相近的地方。现代女性很有讲究女权的势头，但女权不是粗暴、生硬、男人婆、坏脾气和任性蛮横的代名词，许多强势女人得不到婚姻的幸福，主要原因便是角色定位的差异从中作乱，家庭里男人需要的是共同生活的女人而不是有能力有作为的女领导。
弗洛伊德理论认为，人的个性和世界观形成于6岁之前，所以遇到某人你并不完全接受他时，别幻想着你能改变他，你根本就改变不了。要么接受他，要么放弃他。
爱情是纯洁的不会附带任何外界条件的，而婚姻是有物质属性的。小夫妻也做好了共同奋斗亲手创造美好幸福生活的心理准备的，无奈贫贱夫妻百事哀，吵着吵着就把感情吵没了，怨恨憎恶与日俱增。婚姻的经营是一场磨合，磨合的过程有人几乎没感受到，有人却是痛彻心扉的。家庭背景，脾气性格，尤其是平时意识不到的性格弱点对人的支配、对异性心理的了解、人生观、金钱观等，都是重要的因素。婚姻中的男女会形成一个磁场，如果是良性的互动，那么磨合的齿轮会越来越好，双方都得到了满足和幸福；而如果是恶性的互动，只会带来恶性的循环，哪怕曾有过再多的恩情，也无法抵挡这恶性循环的杀伤力！
好品性有可能是装出来的。一个好男人、一个好女人不等于一个好丈夫一个好妻子。理念里好像是不好的人、品质恶劣的人婚姻没有好下场，其实不然，有时邻里街坊都讨厌的两口子却自己过的挺开心的。很多人在社交公共场合表现的很好，是大家公认的好男人、好女人；或者说在工作单位、在职场也有不如意，不过为了前途钱途都能压抑自己个性中的恶与冲动，维持自己好人的一面。但回到家庭，则不需要伪装、不需要再戴面具，自己个性脾气中的真实与不受抑制就会跑出来，所以有很多在工作时象只乖猫的人，回到家也可能变成老虎。
优越感终会成为爱情杀手。一方因为有较好的家庭出身、经济收入、漂亮的外表、光鲜的经历，在相处中总是不自觉的占上风，流露出一中自我优越感，爱情是一种欣赏，但不会有人欣赏和崇拜这种优越感。优越感意味着你比她高一等，她低你一等，你高级，她不那么高级，你素质高，她素质低，总之她总是不如你，她总是在你面前低三分。结果便是要么她忍气吞声加固自己坚强的自卑，要么顽强拼搏直到足够强大然后演绎另个版本的陈世美，承受不了，便只好上演劳燕分飞的通俗版了。
真正的爱是包容而不是放纵,爱是关怀而不是宠爱,爱是相互交融而不是单相思,爱是百味而不全是甜蜜,爱是一辈子的事，真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到,爱就是那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，所以，永远不要相信甜蜜的话语。