2、胖子一减肥，上帝就发笑！
3、别游泳！会越游越胖的！
4、五楼承不住我，只能住一楼。
5、胖子一减肥，上帝就发笑。
6、你不是减肥吗？怎么还吃肉？
7、压疼你了？这是生命的分量。
8、走胖子的路，让别人减肥去吧！
9、别看我是男的，但罩杯完爆你。
10、饿了就去照照镜子吧，死肥婆！
11、一百六来了，一百八还会远吗？
12、同学不好意思，你的脸挤到我了。
13、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
14、没有必胖的决心，就不要勉强吃。
15、胖子没资格吃！等你瘦了再说。
16、你们先走一步，余下的交给我！
17、你早饭吃这么丰盛，怎么减肥啊？
18、这么一点距离，我很快就能滚过去。
19、现在不停下吃东西的，明天胖10斤。
20、胖子怎么啦？胖子也是有人格滴！
21、你就是一时兴起吧？看你能坚持多久。
22、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
23、我在出汗之前就能吃光这些，信吗？
24、你都减肥这么长时间了，怎么没变化？
25、（指着肚子）这里，装的是满满的回忆。
26、问世间情为何物？胖子答曰：食物！
27、（指着肚子）这里，装的是满满的梦想。
28、台风来了，身边的人和树都吹走了。
29、连营养都存不住的，是人类的渣滓。
30、有包容力的女子，说的就是我了。
31、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化！
32、喜欢吃什么你就点，别担心，有我呢！
33、你从背后轻轻的抱住我，手都合不拢
34、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
35、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
36、（指着肚子）这里，装的是满满的真心。
37、为了爱情的朋友们，你们更应该有自制力。
38、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。
39、减肥？不黑起整，长肥点，哪来的肥减呀！
40、你可以试试韩国那种瘦身贴，贴哪瘦哪。
41、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。
42、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。
43、人有胖样没关系，胖得不成人样那就问题大了。
44、我朋友喝排毒果汁瘦了3斤呢，你也可以试试。
45、有一种减肥药特别管用，我朋友吃了都瘦了。
46、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
47、同学能把脸侧一下么，挡着我信号了，谢谢。
48、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力！
49、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不同。
50、为什么我眼里饱含泪水？因为很久没吃嘎嘎老！
51、你只有瘦的像个干柴，你男朋友才会像个烈火！
52、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望！
53、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
54、不好！船漏水了！杰克你去疏散大家。我堵住这里。
55、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。
56、很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
57、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎麽还有脸吃！。
58、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的！
59、想证明给其他人看看，我可以！你的志气哪儿去了？
60、被我轻盈的动作吓到了？呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
61、你这么锻炼不怕长肌肉么？女孩子都是肌肉多难看啊！
62、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来。
63、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？
64、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹！
65、让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？
66、猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗？胖子比猪还不值钱。
67、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
68、要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。
69、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
70、青春只有一次，我们不能浪费青春！我们要有绚丽的青春！
71、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！
72、真的胖子，敢于直面上翘的称杆，敢于加重妹妹的负担！
73、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
74、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
75、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
76、这个世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
77、有人减肥是装逼，有人减肥是跟风，有人减肥只是想嘲笑别人。
78、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
79、世界上有许多人想吃却吃不到。我在帮他们完成未尽的事业。
80、有一个方法特别管用，一个礼拜只吃水果和生的蔬菜，保证瘦。
81、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
82、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
83、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
84、每天运动会不会死得早啊？你看乌龟王八从来都不运动，能活一百年呢！
85、心若在，肉就在，人世间还有真爱，看减肥，必定失败，只不过减了再来！
86、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，他们就消失了。
87、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
88、杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎么可能冷。
89、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？都不是！是因为胖子在爬树！
90、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
91、大S是一天一个香蕉，吃3个星期。所以你看，就是要忍。为什麽别人能你就不可以？
92、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
93、要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
94、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
95、如果你也有个喜欢减肥却不见瘦的朋友，请好好珍惜TA，因为也许不知道什么时候，TA就胖死了。
96、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧，饿就去睡觉。
97、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
98、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎麽忍，就是不要去吃。
99、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
100、你嫌我胖，我减肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。
1.人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
2.看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，
3.人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
4.啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。
5.我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。
6.说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
7.应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!
8.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
9.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
10.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
11.新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的狗男女他做-爱不关门! 为啥不关门? 门外有男人! 男人什么样? 就和你一样!
12.长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!
13.你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!
14.说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!
15.无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，
16.如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
17.因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人
18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
19.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
21.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
22.别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
23.你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
24.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
25.我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
26.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?
27.请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
28.别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。
29.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
30.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，
31.连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
32.我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
33.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
34.你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
35.你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，
36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!
37.你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
38.别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
39.别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。
40.要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
41.你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
42.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，
43.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
44.你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。
45.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，
46.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
47.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?
48.我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。
49.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
50.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
1、走胖子的路，让别人减肥去吧！
2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
3、死了都要瘦誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。
4、你们给我挺住！都别吃！都嫩么肥了怎么还有脸吃！
5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、不用健康安排，凭坚持不懈去努力忍受就会很苗条，忍受饥饿。
7、好久不见，你胖若两人了！
8、就多走走路吧、有空去逛逛街！去看看好看的衣服有几件是你能穿的啊！胖子。
9、蔡一林、人家工作那么辛苦、当时也在读大学、也什么都没吃、人家也是人、我们就不要那么心疼自己了。
10、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
11、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
12、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
13、压疼你了？这是生命的分量。
14、青春只有一次，我们不能浪费青春！我们要有绚丽的青春！
15、我长得越来越有福气了。
16、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉！
17、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
18、我的裤子又瘦了。
19、你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。
20、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
21、别游泳！会越游越胖的！
22、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
23、根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热！
24、被我轻盈的动作吓到了？呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
25、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
26、都已经痛苦的熬了一些日子了，难道要让那些努力白费！
27、同学盛邀楼道间跳绳，奈何，肚子过于外凸，往上的跳的时候，肚子打到膝盖，往下落地的时候，肚子又打到脸。
28、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。
29、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不同。
30、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
31、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
32、同学不好意思，你的脸挤到我了。
33、你不要把注意力都放在那里、找事情做、不要老想是不是没减了、心态狠重要。
34、你想一辈子胖吗？想一辈子受人的嘲笑吗？想一辈子抬不起头吗？
35、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
36、我就是胖着玩玩。
37、胖子没资格吃！等你瘦了再说。
38、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力！
39、那些说我不用减肥的人都是坏人。
40、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。
41、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀！
42、好好学习，天天想胖！
43、那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
44、饿了就去照照镜子吧，死肥婆！
45、哇塞，几天不见你怎么干上我家的那个小黑黑了。
46、胖子怎么啦？胖子也是有人格滴！
47、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
48、别看我是男的，但罩杯完爆你。
49、人有胖样没关系，胖得不成人样那就问题大了。
50、不理会别人是看好或看坏，只要你勇敢跟我来减。
51、没有必胖的决心，就不要勉强吃。
52、五楼承不住我，只能住一楼。
53、胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
54、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要、女生一定要爱自己。
55、这么一点距离，我很快就能滚过去。
56、你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
57、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
58、以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
59、人生不如意十有八九，那你这样超重级别也不如意啊。
60、长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？
61、肥邝果然长得肥，皮球似的滚到汪玲身边，木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。
62、个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心，说他站着不像冬瓜，躺着不像个西瓜。
63、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
64、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
65、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
66、吃的就和猪一样，胖的就和屎一样，真是要傻死了，丫肥的只剩下肉了。
67、有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。
68、你早饭吃这么丰盛，怎么减肥啊？
69、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
70、胖子们你们都别吃了拉！瘦子都在嘲笑你们！
71、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
72、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
73、现如今，我压根就不想减了，坐等自然瘦，不要问我什么时候，上帝会告诉我的。
74、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹！
75、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
76、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。
77、你没事的时候去一些时装店看看，顺便多看看镜子，然后没事去试几件漂亮的衣服！
78、只要功夫深，芙蓉瘦成针。
79、胖子一减肥，上帝就发笑。
80、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望！
81、为什么我眼里饱含泪水？因为很久没吃嘎嘎老！
82、下辈子我一定还要和你做朋友，因为和你站在一起之后，有无数个人夸我瘦。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！