珍妮和达伦这对情侣是在外国担任国际志工认识的，由于外地的生活环境不佳，两人经常互相扶持、鼓励，加上革命情感的发酵，让彼此的感情更坚定，回台湾没多久就举行婚礼。
珍妮和达伦的家境都很好，结婚后，原来在职场表现优秀的珍妮依然投入热爱的工作，可是她逐渐发现达伦无法在一个职场工作超过半年。对此，达伦总说：「老板无法看到我的长处、同事很不好相处等。」起初，珍妮觉得没关系，除了不断对先生好言相劝，让他了解工作本来就不轻松；也让他尝试去找到适合自己的工作。可是直到她怀孕、生下小宝宝，她惊觉已经没有时间再等达伦成长……。
而之前当志工时，珍妮觉得先生幽默、热情、有理想……；可是，婚后回归到现实，她感到很没有安全感、没有保障，更觉得一直以来都是自己在苦撑这个家。
这是杏语心灵诊所外语咨商部资深心理师蓝挹丰曾遇过的例子。无论在临床工作的案例辅导，或聆听已婚友人的苦水，当他们在抱怨另一半婚前、婚后差很大，她指出：「其实都有迹可寻。一个人不会在今天结完婚，明天就完全变了样。可能是自己在谈恋爱时觉得没有关系，婚后才发现有关系；或不知道如何看到一个人的真正面貌。」
她进一步分析，通常一个人的态度或个性在成年时就已经定型，不会一夜之间改变。例如：男生工作很勤奋，也许让女生觉得有安全感、很踏实；但相对地，也代表男生比较不浪漫、没情趣。而一个男生喜欢经常送女友玫瑰花、带她去吃大餐；婚后，太太可能要担心下一顿在哪！
因此，蓝心理师认为，在谈恋爱时能否了解对方真正的样子？进而评估跟对方结婚后，自己能否在享受他的优点，也同时去面对他的缺点？
就另一半婚前、婚后的改变，蓝挹丰心理师列出几个常见状况，从不同角度来分析、解释原因。
蓝挹丰心理师在辅导时很常听到这情况。她分析：「一个人是否自我为中心，婚前即可观察。」例如：谈恋爱时，男生安排约会看电影，他问女友，「要看A电影或B电影？让你选！」很多女生会觉得男生很贴心，他都想好了。可是，女生却没注意到男生问话的方式，其实他已经想好要看的电影，让女生从两部里挑一部；而不是询问对方：「你有想看的电影吗？」
甚至有时男友或女友询问对方：「周末要做什么呢？」对方回答：「随便。」也许男友或女友认为：「好吧，那我想想。」想久了也就变习惯，甚而直接做决定。蓝心理师说明：「结婚以后变成家人，也许语气或态度会更直接、不一定像恋爱时的甜蜜，再加上被决定的一方开始觉得对方都安排自己想做的，于是解读对方很『自我中心』。」
相处诀窍》自己也要调整
其实他原来就是这种个性或相处方式，只是那时的自己可以接受，而现在感到抗拒，不过，这可经由沟通来改变，而自己也相对的要做一些改变或调整。
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婚后，经济考量的方向很不一样。
这个状况有可能是病态性小气造成，不过这在婚前多半有机可寻，例如出门约会各付各的，甚至无论吃饭、喝饮料等，每一块钱都算得清清楚楚。
可是，绝大多数的原因主要是顾及的层面不同。婚前男生只要应付女朋友，婚后要应付整个家；婚前有时间、有闲钱可以营造浪漫，可是婚后的闲钱比较少、时间也比较紧。再加上传统社会文化仍倾向于男性应付起养家的责任，男生所面对的压力不小。
然而，不仅男性，女性也会变得务实，尤其当了妈妈以后会事事先考虑孩子，像逛街都买婴幼儿用品，还会上网比价或团购等。婚后，经济考量的方向很不一样。
相处诀窍》谈钱的态度
因此，蓝挹丰心理师表示：「更重要是谈钱的态度，是否不知不觉算掉了情分。」例如：月初计划家用时，夫妻按薪水比例拿出钱，也许老婆赚得少，给的家用比较少；先生赚得多，负担多一点，甚至体贴老婆下班以后要照顾小孩、忙家务，愿意再付出多一些。在这过程大家为彼此着想，并不斤斤计较，如此夫妻双方会很快乐。
倘若在商讨的过程，例如：这个月太太花了8千元的买菜钱，老公质问太太：「你也煮没几餐，为什么会花到8千元？」老婆也许会直接回呛：「因为你嘴馋要吃非当季的菜」、「下大雨菜价上涨，不然你去买菜」……。夫妻在谈钱的语气和态度很重要，多站在对方的立场才不会伤感情。
相处诀窍》先确认彼此的价值信念系统
另外，建议婚前先确认双方的价值信念系统是相似，否则婚后会花很大的心力在纠结从中衍生的问题，再加上信念系统是从小养成，难以改变。
例如：女生的理财观念是要将钱存在银行里，「现金为王」；若男方从小生长在投资理财的家庭，认为要投资才会钱滚钱愈赚愈多，如此一来，夫妻俩很容易为用钱方式争执，就算不断地沟通，想当然也不是一时间就有共识。
自己必须调整心态，有角色的认知。
其实这状况很自然，因为功能改变了。蓝心理师分析：「婚前谈恋爱是处在两个人的世界，而女友是他最重要的人，当然会事事以女友为重。」婚后并非不珍惜，而是角色改变，变成先生和太太的身分来组成一个家。而经营一个家要考虑的面向很多，眼睛睁开来要面对的就是柴米油盐酱醋茶，她说明：「换了位子就是要换脑袋。」
也因为要考虑的事情变多了，当太太没被排在第一顺位时会觉得失落。婚前的周末，经常是两人吃饭、看电影、或到处游山玩水；可是婚后的周末，也许是跟公婆吃饭或陪公婆参加友人聚会。所以自己必须调整心态，有角色的认知。
不过，蓝挹丰心理师也举一个比较夸张的案例。有一对70岁的父母无论去哪里玩或出国，儿子一定要去车站或机场接送，而且不管多晚都要接，通常会由大儿子负责这个任务。有时大儿子和女友约会吃饭，也许菜还没上完就接到父母的接送电话，当时，女友都能体贴这些情形。
可是当他们结婚、生了小孩，公婆依然如此。有天晚上九点多夫妻俩正在安抚两个小孩上床睡觉，其中一个还哭着要喝奶。突然公婆又打来要大儿子去车站接送，而老公马上放下一切准备拿钥匙出门，照顾两个小孩忙得分身乏术的老婆看到这情况再也忍不住跟老公大吵……。
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相处诀窍》思考折衷方式
蓝挹丰心理师解释，孝顺父母并非不对，只是在这个Case，晚上九点多，交通上可以选择捷运、公车，若行李太多可以请父母搭计程车、甚至帮父母安排机场接送等，不妨思考一些变通方法。如果无法改变老人家的想法，夫妻也应先沟通和思考折衷方式。否则，一方一味隐忍，而另一方也感到很委屈，会让双方的裂痕愈来愈大。
为何另一半婚前婚后差很大？曾经有一对年轻情侣来寻求咨商，他们已经进入同居、准备结婚。女生向蓝心理师抱怨：「他现在的脾气很差。以前还没有同居时会让我；可是现在回到家就很容易和我起冲突。」陪她探究原因发现，还未同居时，上了一天班好不容易等到下班要和对方约会，心情觉得很愉快，即使约会有不愉快或不高兴，由于约完会是各自回家，不会把怒气带到婚姻的床上。可是现在两人住在一起，也把情绪带上床，所以婚姻的床是满满的、很窄。
相处诀窍》保留发泄情绪的空间
婚前，男女有空间的阻隔，不那么容易见到彼此的怒气；而婚后，建议仍要替彼此保留一些发泄情绪的空间。例如：两人起争执时，一个坐在餐厅、一个坐在客厅。也可以约定吵架的规则，像有一对异国夫妻平常用英文沟通，吵架时，他们约定用母语责骂，所以先生直接说法文、太太讲中文。
另外，蓝心理师提醒：「老公生完闷气以后要记得走出来、别一直躲在洞穴里；而太太也要了解男女处理情绪的方式不一样，不要一直逼着先生要把话讲清楚，给对方一些时间整理。」另外，发完脾气，两人别忘了事后要修复感情，否则对婚姻是很损伤的。
发完脾气，别忘了事后要修复感情。
婚后面对大家庭是台湾社会的传统，也许现在年轻人倾向于个人主义，然而即使自己能跳脱，长辈不见得允许。
因此，准备进入对方的家庭时，别一开始把状况想得很复杂或预设很多立场，老一辈人说：「嘴甜的媳妇少劳作」，不妨当个聪明的媳妇，嘴巴甜、笑容多一点、态度好，通常长辈不会挑什么错处。若加上没有住在一起，其实回到家顾好自己，在长辈面前扮演好女婿、媳妇的角色，时间久了会发现关系没有想像中的紧绷，自然而然地相处下来，也会发现大家庭很热闹。
相处诀窍》帮助另一半熟悉潜规则
除此，先生要懂得应付自己的父母，别总是把太太推上火线、让她独力面对；另外，有些太太跟娘家不亲，一有事就将女婿推出去应付……其实这都很不公平，因为他不是从小生长在这个家族里。所以，无论先生或太太都要帮助另一半去习惯、了解自己原生家庭的潜规则，倘若让另一半跌跌撞撞去搞懂这些潜规则，不仅另一半很累，而通常对方受了委屈也是找自己发泄，造成夫妻失合。
然而，如果本身是极端的个人主义者，建议找对象前要先评估，找跟自己的价值信念系统相近的人结婚，以免信念差距太大，两人磨合得很吃力。