有人说，很多中国家长最大的问题是说得太多，却从来不听。
他们太想做一个家长，喜欢站在某个高度上评判孩子，却忘了先把孩子当成一个人来尊重，听听他们的感受。
其实，对孩子而言，父母的倾听与理解，比什么都重要。
当孩子总是不被父母理解和看见时，他内心也会自我怀疑：我是不是不可爱？为什么父母总不想听我说话？是不是我怎么想都不重要，父母想的才是对的？
久而久之，他将这种模式扩大到与他人的交往中，就会变成：我怎么感觉、怎么想都不重要，别人怎么认为才重要。
这样的他，就会变成一个对外界评价极度在意的人。这样的人很容易形成讨好型人格，一生都活在纠结与疲惫中。
小时候，孩子总觉得父母都是对的，是因为他们天生信赖父母。所以，如果父母总是打击否定孩子，或忽略孩子的想法与感受，孩子也会自我否定，也会觉得自己的感受不重要。
特别是，当父母否定孩子真实感受时，孩子就会压抑自己的感受选择相信父母，这是他们迷失自我的开始。
我认识一位女孩，非常会照顾别人，每次总是牺牲自己去成全他人。她被人冤枉时，也不敢辩解，因为，她觉得如果辩解了，就会伤害到那个她为之顶罪的人。这样时间久了，一些人看到她的弱点，常常把错误推到她身上，让她背锅，于是导致了更多的人误解或冤枉她。
她很痛苦，常常感觉疲惫，后来，她得了抑郁症。
事实上，很多抑郁症患者就是因为自我怀疑和自我压抑的结果，他们常常忽略自己感受去迎合外界，甚至完全失去了自己。
很多父母会有这样的困惑：为什么孩子总是不愿意跟我聊天？
除了自我意识觉醒之外，更多是因为曾经说了却总是被否定，被惩罚，被忽视。这些在本质上是一种 情感 拒绝。
经常被拒绝的孩子，往往难以和父母袒露真实的心事，他们还可能表现出被动攻击，表面上顺从父母，背地里叛逆，或用疏离和搞砸事情的方式来表达自己的不满。
另外，还可能出现另一种情况，习得性无助：觉得自己说了也没用，还是算了吧。久而久之，就放弃了自我或忽略自己的感受与需求。
《少年说》里有位爱打击孩子的妈妈，女儿每次考试成绩一出来，都会先说她差的。当她听到女儿说“你自己的孩子也很努力，为什么你从来没看见？”时，立即指出了
女儿学习上的问题，说：“要是不打击，你可能就有点飘。”
女孩告诉妈妈：“我不适合激将法，你们老上打击我，我会觉得自己很差，但你们从不做改变。”
妈妈却问她，为什么妈妈提的要求你都达不到？
女孩最后哭着下了天台。
很多孩子因为家长不好好听他们说话，对自己总是打击，从而关闭了心门。从此，你的世界我不想知道，我的世界你也别来打扰。
一位儿子长大后与妈妈关系疏远而冷漠，妈妈上了某节目去投诉。没想到这个节目反而成了儿子对妈妈的控诉会。原来，小时候，每当儿子在学校受到委屈回家哭诉时，妈妈根本不愿意听孩子说话，她的第一反应总是：一定是你有问题，否则老师怎么可能不批评惩罚别人？同学为什么偏偏要欺负你？
他因此变得十分自卑，从此也再没向妈妈说心里话了。而他长大后，受自己自卑压抑性格的影响，在 社会 上也混不好，因此怪罪于妈妈，与她渐渐疏远了。
很多时候越自以为很了解自己孩子的父母，对孩子的误解越多。他们以为自己天天看着孩子长大，没有花心思去了解孩子的心声。
他们猜测、想像，并把这些当成事实。认为“我的孩子就是不自觉的！”或“我的孩子就是很乖，不会惹事！”而这种自以为是的“了解”常常会让父母采取了不恰当的措施，造成父母自己不愿意看见的结果。
比如，很多认为“我的孩子不自觉”的父母，常常会用监督和逼迫的方式来摧毁孩子学习的主动性，最终导致孩子真的不自觉学习了。
生活中，因为父母不听孩子说话而造成无法弥补的缺憾的事情比比皆是。
半年前那位当着妈妈面跳桥自杀的17岁上海少年，因为在学校里与同学闹矛盾，在回家的路上又与妈妈发生了争吵，当时妈妈只顾发泄自己对孩子的不满而没有耐心听儿子说话，儿子一怒之下跳了桥，让妈妈伤心后悔不已。
前一阵的影片《少年的你》，揭露了校园霸凌的现象，引发了很多人的共鸣。那些被霸凌的孩子，身后往往是没有倾听他们心声的父母。比如陈念，妈妈永远没有时间和机会来倾听她的声音，没有机会来关心她的感受，所以，她才成为了霸凌者的目标。
这意味着，他们作为独立存在的价值被父母认可，他们内心的需求和情绪能被接纳和理解，他们的存在意义被看见，并获得了父母无条件的爱与支持。
这将会让他们获得自我肯定与自我认同的能力，从而敢于和善于表达自己内心的需求，成为一个自己真正想成为的人。
首先，父母要克服自己总想指导或帮助孩子的本能反应。
我们常常会觉得自己比孩子懂得多，觉得自己很了解孩子，所以总是想当然地却打断孩子，单刀直入地去解决问题，觉得这样才是最有效率的。
但这种忽略孩子心声的做法，常常会让孩子感觉到被无视与否定，从而让他们难以产生自我认同和自我价值感。
其次，少说多听，问问孩子“为什么”。
比如一个孩子突然在公共场所哭闹起来，许多父母的做法通常是：
这些处理方法都不是最好的，因为它们都忽略了孩子本身的感受。更好的处理方式是把孩子拉着他到一旁安抚，问他为什么哭：是身体不舒服了，还是发生了什么令他不安或不开心的事，然后再和他一起想办法解决问题。
最后一点，学会信任孩子，不要刻意对他们隐瞒事实。
父母不要试图对孩子隐瞒事情或情绪，因为孩子是会感知到的。如果父母刻意隐瞒，会让孩子怀疑或否定自己的感受。
一位孩子放学回家，看到他的父母靠着玻璃一副悲伤的样子。他走近父母，小心地问道：“你是不是很伤心？”
如果此时父母粗暴地否认：“别瞎猜，我很好！”那么，这个孩子的信任感就会受损。在两难中，他会“选择”相信父母的话，而认为是自己的感受欺骗了自己。但如此一来，他们之后的关系也将会变质。
如果父母告诉孩子：“是的，我很伤心，但是我还没有准备好告诉你为什么。我很欣慰，你这么体贴，注意到了我的伤心。”
这样，孩子的信任感就会被修复，成人和孩子之间的关系也更加牢固。
温尼科特把这样的时刻称为一个孩子和成年人共享的，神圣的真切时刻。这些童年里的微小时刻，对孩子产生的影响可能是十分巨大的。
[素质教育观察]
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