第1个回答 2019-12-07
一会儿自卑，一会儿自信，脑子里想的事奇形怪状，神啊鬼啊死啊，奇奇怪怪，白天正常，以为痊愈了，晚上崩溃，回想过去，感觉是做了错事的报应，折磨死，来来回回，以为走出来了，结果又回去，处于崩溃边缘，感觉老天要我的命，感觉大限将至。一会儿很乐观，乐观到可笑，无能为力，感觉什么都没有了，家里人也不管，迷信，觉得我过一段时间就好了，其实都是装的，到底怎么办？习惯了痛苦，还喜欢享受痛苦，反而美好的事情不敢奢求，讨厌好事
第2个回答 2019-12-16
突然难过
第3个回答 2020-01-18
怀旧，长期失眠，多梦，莫名流泪，经常想自杀，身心俱疲，做什么事都没兴趣，天天烦，白天或者晚上，心里突然就非常非常难受
第4个回答 2020-01-26
头疼死了，晚上睡不着觉，恶魔控制自己的情绪，死人找不到了吗？
第5个回答 2020-01-31
我经常想哭，然后又不哭了，我并不知道得了抑郁症和普通人有什么区别，我就是觉得很难受，每天都那样无趣的活着。
感受吗？讲点小事吧，我总是觉得很自卑，很尴尬，这种情绪经常在我身上出现，伴随着我，每日都是。如果有人问我叫什么名字，无论是面对面还是隔着屏幕我都觉得丢脸和尴尬。我不喜欢上课答到，每当这时我都恨极了老师，我很紧张，我会提前准备很久，想着该如何张口，该发出怎样的声音，每次这样想好了，都错过了最佳的答到时机，大家就会说“你反射弧真长”。今天我的姐姐没有打我外甥，我感觉很无趣，姐姐打外甥的时候我会很开心，很想笑，听着他的哭声我就更想笑了。昨天又有人给我评论叫我不要去喜欢我喜欢的那个人，我害怕啊，我连回复的勇气都没有，我并不知道我为什么怕她。我不喜欢别人对我大声讲话，我会感到害怕和愤怒，会想要杀人。我觉得半天很漫长，很吵闹，夜晚却过的很快，很安静，我不喜欢在夜晚睡觉，因为我总是要拿这段珍贵的时间来思考我的人生，一想到这里，我就慎重的想笑。
时常会受到惊吓，如果一段时间内我的情绪低落，这种情况就会变得严重。有时候会突然发抖，身上抖，抖啊抖。我总是感觉自己感觉不到情绪了，因为有一天突然发现，自己好久都不开心，开心和神经兴奋对我来说是两种兴致，比如我神经兴奋的时候思维会很活跃，我想的是，若是白天我的思维也如此活跃，我可能会杀十个人。现在的话，别人做了那种很过分的事情，我也不会生气，没有情绪，只是觉得难受，难过，然后啊过了很久以后可能会很愤怒，会想要杀了他！
2020年1月30日，今天是我喜欢的人亮相八周年，我们日以继夜的投票，只为了今天的颁奖典礼上能看到他微笑，但是他的奖项没有了，没有了，我不知道去了哪里，我已经不会愤怒了，我感觉我好懦弱，我只会哭，我也不知道为什么他的专辑销量那么好，投票名次也不低，为什么不给他奖，为什么我爱的人总要被欺负。另外一个人，我的爱人，他的奖项，本该属于他的荣誉被一分两半，曾只属于一个人的大赏被分成了两个，硬生生的把他的奖项拆成两半，我也快生气不起来了，我只是难过，我记得貌似很久很久很久以前，我还是会生气的，会那种张牙舞爪的生气，现在可能只是憋在心里生气，但是大多数就没什么感觉，懒得有感觉。
我爱的人们不是一家人，他们的粉丝像极了强盗，在我心上插刀，但我并不能反驳，我只能逃跑，我很累。我在他面前撒谎，又在他面前撒谎，没法幸福的靠近他们，我不属于任何人，也无法拥抱任何人，但我总是卑劣的渴望他们，我知道我的爱很恶心，我也不太理解为什么有人说抑郁症会很善良，我觉得自己并不善良，我很恶心，如果我善良就不会这么讨人厌的活在世上。
现在是凌晨三点整，我正在编辑这段文字，我很平静，但也无法愉悦，其实我是很奇怪的，因为我很容易暴躁，这时我会疯狂的摔柔软的东西，并且打自己骂自己，免得引起大家的注意。但是有人对我做了过分的事我也只是不做反应的看看他，我很明显的感觉到我很平静，但是我心里在告诉我，嘿！你该生气才对，这时候我偶尔会觉得自己出了问题。
强迫症也变得越来越严重了，会拿格尺去量手机屏幕上的控制键，如果有偏差，那种难受感就会翻江倒海的袭来，我会坐立不安，控制不了表情。在桌子上放电脑前，会先测量好放置的位置。每本书，要按照历史时间，风格，作者，牌子去分类。每首歌，要按照曲风，语言，歌手，好听程度，带给我的感受来分类，为了衡量这个感受，为此我要听1400多首歌，这是个大工程，我很累。每张照片，要按照人物，风格，日常或舞台，写真或文字类再细分，细分到不能再细分，若是此刻我的脑子里出现了一个想法，不那么去做，我变会觉得浑身不自在，但事实证明，我很累，疲于做任何事情，于是我每天都不自在，我今天过的也一样，照常哭，照常发呆，照常难过。就这样，我要去整理我的相册了。
感受吗？讲点小事吧，我总是觉得很自卑，很尴尬，这种情绪经常在我身上出现，伴随着我，每日都是。如果有人问我叫什么名字，无论是面对面还是隔着屏幕我都觉得丢脸和尴尬。我不喜欢上课答到，每当这时我都恨极了老师，我很紧张，我会提前准备很久，想着该如何张口，该发出怎样的声音，每次这样想好了，都错过了最佳的答到时机，大家就会说“你反射弧真长”。今天我的姐姐没有打我外甥，我感觉很无趣，姐姐打外甥的时候我会很开心，很想笑，听着他的哭声我就更想笑了。昨天又有人给我评论叫我不要去喜欢我喜欢的那个人，我害怕啊，我连回复的勇气都没有，我并不知道我为什么怕她。我不喜欢别人对我大声讲话，我会感到害怕和愤怒，会想要杀人。我觉得半天很漫长，很吵闹，夜晚却过的很快，很安静，我不喜欢在夜晚睡觉，因为我总是要拿这段珍贵的时间来思考我的人生，一想到这里，我就慎重的想笑。
时常会受到惊吓，如果一段时间内我的情绪低落，这种情况就会变得严重。有时候会突然发抖，身上抖，抖啊抖。我总是感觉自己感觉不到情绪了，因为有一天突然发现，自己好久都不开心，开心和神经兴奋对我来说是两种兴致，比如我神经兴奋的时候思维会很活跃，我想的是，若是白天我的思维也如此活跃，我可能会杀十个人。现在的话，别人做了那种很过分的事情，我也不会生气，没有情绪，只是觉得难受，难过，然后啊过了很久以后可能会很愤怒，会想要杀了他！
2020年1月30日，今天是我喜欢的人亮相八周年，我们日以继夜的投票，只为了今天的颁奖典礼上能看到他微笑，但是他的奖项没有了，没有了，我不知道去了哪里，我已经不会愤怒了，我感觉我好懦弱，我只会哭，我也不知道为什么他的专辑销量那么好，投票名次也不低，为什么不给他奖，为什么我爱的人总要被欺负。另外一个人，我的爱人，他的奖项，本该属于他的荣誉被一分两半，曾只属于一个人的大赏被分成了两个，硬生生的把他的奖项拆成两半，我也快生气不起来了，我只是难过，我记得貌似很久很久很久以前，我还是会生气的，会那种张牙舞爪的生气，现在可能只是憋在心里生气，但是大多数就没什么感觉，懒得有感觉。
我爱的人们不是一家人，他们的粉丝像极了强盗，在我心上插刀，但我并不能反驳，我只能逃跑，我很累。我在他面前撒谎，又在他面前撒谎，没法幸福的靠近他们，我不属于任何人，也无法拥抱任何人，但我总是卑劣的渴望他们，我知道我的爱很恶心，我也不太理解为什么有人说抑郁症会很善良，我觉得自己并不善良，我很恶心，如果我善良就不会这么讨人厌的活在世上。
现在是凌晨三点整，我正在编辑这段文字，我很平静，但也无法愉悦，其实我是很奇怪的，因为我很容易暴躁，这时我会疯狂的摔柔软的东西，并且打自己骂自己，免得引起大家的注意。但是有人对我做了过分的事我也只是不做反应的看看他，我很明显的感觉到我很平静，但是我心里在告诉我，嘿！你该生气才对，这时候我偶尔会觉得自己出了问题。
强迫症也变得越来越严重了，会拿格尺去量手机屏幕上的控制键，如果有偏差，那种难受感就会翻江倒海的袭来，我会坐立不安，控制不了表情。在桌子上放电脑前，会先测量好放置的位置。每本书，要按照历史时间，风格，作者，牌子去分类。每首歌，要按照曲风，语言，歌手，好听程度，带给我的感受来分类，为了衡量这个感受，为此我要听1400多首歌，这是个大工程，我很累。每张照片，要按照人物，风格，日常或舞台，写真或文字类再细分，细分到不能再细分，若是此刻我的脑子里出现了一个想法，不那么去做，我变会觉得浑身不自在，但事实证明，我很累，疲于做任何事情，于是我每天都不自在，我今天过的也一样，照常哭，照常发呆，照常难过。就这样，我要去整理我的相册了。
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