经常，在夜深人静的时候我安静下来，一想到，我和她两个人已经做好了再也不联系的打算，就会觉得很难过。
明明两个人曾经在一起那样的相爱，我们拥抱过，亲吻过，散步过，爱过。但是为什么，要突然的从对方的生活当中抽走呢。而且我经常会发现，身边有很多人，他们好像可以很轻松地去处理这样的事情，很轻松地放下一段关系，他们可以收起各种各样的情绪。我很佩服，但是，也很心酸。
因为我知道，当爱情消散的那一刻，我们每一个人的心，都很痛。”
想象一下，一个男人和一个女人保持了十年的挚友关系，同时也保持了十年的暧昧关系，而且这个男人一直竭力控制自己的情绪，不表达自己爱意，结果会怎样？
后来这个女人在威尼斯跳楼自杀了。并留下一句话：想像一个男人生来就少了一颗心，他善良，正直，彬彬有礼，但就是没有那颗心。
故事中的女人就是美国作家芬妮摩，而男人则是另一位作家亨利·詹姆斯，芬妮摩的这句话其实就是说这个男人没有爱的能力，而弗洛姆在《爱的艺术》中写道，爱情的到来并不取决于有没有人爱我，而是自己是否有爱的能力。
明明很相爱，却总是相互伤害
叶子一个人呆坐在家里，随着时间的推进，她感觉到了一种心灰意冷。本来起床后一切好好的，但当她看到自己昨夜洗好的衣服被大风吹到了地上，想到要重新洗，而且明天上班就要穿，重新洗可能来不及。叶子心里就升起一股无名火，她气冲冲地走回卧室，质问还在睡觉的男朋友：“昨天我回来晚了，你怎么不提醒我收衣服！”
她男朋友也急了，回嘴道：“你洗的衣服我怎么知道！你又没让我收拾。”
叶子知道他说得对，但心里就是有一股无名火，她气冲冲地坐在床边不说话，这样的冷战，使得双方都很烦躁。
吃早饭的时候，叶子想试图缓解气氛，但由于她不小心又把饭洒在桌子上了，正在收拾的时候，她听到男朋友叹了一口气。叶子觉得自己被嫌弃了，甩下抹布的她冲进了卧室。想着自己的男朋友一会儿会来哄自己，但过一会儿她打开门，才发现屋里只剩她一个人了。
“他怎么可以这样，多大的事呀，就和我生气。”
“饭撒了，我也不是故意的，都烫到我的手，他都没注意到吗？”
“也怪我，为什么不能语气好一点呢，可是，就是控制不住呀。”……
叶子越想越气，气男朋友也气自己怎么就控制不住自己的脾气。
现实就是这样，我们可能对陌生人或者一般朋友耐心地解释。到了亲密关系里就变成了“都这么久了，你怎么还不懂我”的埋怨，同时，对伴侣的过高要求和期待，也使得双方的交流更不耐烦和更随意。
而发生矛盾时，很多人的第一反映往往是谁对谁错，可惜爱情不是司法纠纷，是没有绝对对错的。在对错的指责中，往往明明不想这样，却偏偏把事情闹到了自己最不愿意看到的那样。
爱情关系的不平等导致交流障碍
为什么我们和自己的伴侣沟通起来这么费劲呢？只因很多人吵架只是看到表面的“内容”，而不是二者的关系或者说本质内容。
我的朋友珊珊抱怨自己的男朋友太小心眼了，只因有一次她一时兴起和好朋友出去玩，没有提前和男友商量，她觉得事后说应该也不迟，没想到等她到了目的地和男朋友说这件事时，她的男朋友却很生气，反复问她，“为什么不提前告诉我！”在珊珊看来，这实在不是个值得追问的事，“就算提前和他说，他不也会同意我出去玩吗，结果都一样，为什么要提前说呢？”
我告诉她，不一样的，“其实你男朋友并不是纠结你有没有提前告诉他——这个表面的内容，而是你有没有把他放在心上，在不在乎他，即使结果都一样，提前告诉他，表明他在你心中占重要地位——你们的关系很亲密，而你招呼都不打就走了，会让他觉得你心里根本就没有他。”
也有一些情侣，并不是不知道对方真正想说的是什么，但他们并不想倾听对方的想法，而是想在一段关系中拥有绝对的领导权——对方只需要服从自己就好。
像这样一方绝对服从的两性关系又叫服从型两性关系，最早可在《圣经》里看到，《圣经·创世纪》记载，亚当是用地上的尘土造成的，夏娃则是耶和华取亚当身上的肋骨造成的。这个故事传达出了爱情最初也是流传最久的两性关系——女子从属于男子。
从历史角度不难理解原因，那是父系社会的思想体系，而如今依然是男权社会，所以，影视剧上每个男主角都荷尔蒙爆满地宣布：xx是我的女人的行为在当下依然受欢迎。
这种从属关系的极端表现形式就是SM，在著名SM电影《感官世界》里，日本料理店的女服务生阿部定和自己的老板石田吉藏一见钟情，她渐渐沉溺于和吉藏的肉体之欢难以自拔。
《感官世界》剧照
后来二人奸情被吉藏的妻子发现，两人便开始了私奔和没日没夜地肉欲之欢。渐渐地吉藏开始疲惫，想要回到自己太太身边，但阿部定觉得自己的欲望还没被满足，她也不愿意吉藏离开，在强烈的占有欲驱使下，阿部定勒死石田吉藏。
在这种不对等的关系中，他们不允许一方的提前离开，甚至是不同的见解，在只有服从和命令的语境下，沟通就变成了奢侈。
当然这种从属关系只是众多两性关系中的一种。影视剧毕竟是满足一部分人心理需求的一种产品，现实生活中，我们是不会喜欢被占有，或者一直被占有。
因为被占有就说明了关系的不平等，而关系的不平等则导致了交流的障碍。
试想一下，如果你被伴侣的金钱控制，你还有底气说出自己的诉求吗？面对伴侣的“如果你不这样做，我就要……”等威胁的话语，你又该怎样面对？
在爱情里，美德和控制自己是一回事
除却绝对的服从型关系外，很多情侣在沟通过程中都是平等型和服从型相互转化。
中午吃饭时，听同事和自己的朋友对话，那个朋友说还是和同事住在一起比较自在，如果和男盆友住在一起就会有很多禁忌，比如用完的浴巾不能随便搭在洗漱间里。夏天来了，去年洗好的衣服再次穿之前需要再洗一遍。基本上男朋友说得一切她都得照办，不然就会引发矛盾、争吵。自己也不知道如何与男朋友沟通，就搬了出来。
旁边的另一个同事也说，自己和老公也会有分歧，但像做什么饭，买什么颜色的毛巾这种小事，她都可以让步，只有在家里装修这样的大事上，才必须要商量着来。
这种小事上的让步大事上的坚持其实就是我们日常沟通的常态，即平等型和服从型不断出现和转换。这样也是爱情关系中最稳定的形态，不然就会像那个朋友那样——由于无法忍受一方的绝对命令而导致分开。只有在相互转化的过程中，我们才能既保有自己的个性又和对方合二为一。
但有个性并不意味着随心所欲，我们都知道“喜欢是放肆，而爱是克制”。这句俗语也印证了斯宾诺莎的另一句话：“在爱情里，美德和控制自己是一回事”。
爱情似乎是人类一直无法攻克的难题，好在早有一些前人对它进行了理论和实践的探索，像是旅行前做攻略一样，了解别人的经验我们的路便会好走许多。
爱情研究中的一个大神弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中说，成熟的爱情应该包含给予、关心和责任感、以及相互了解（认知）。
而要做到这些，就需要我们有爱的能力——需要一个人努力发展自己的全部人格，需要一个人真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人。
否则人在爱情生活里永远都得不到满足。
小丽和她老公结婚八年，他们感情很好，小丽很爱他，可是，因为小丽个人原因，无法生育，这成了夫妻之间最大隔阂。新婚时，他们并不怎么在意，随着年龄的增长，身边的朋友，亲戚，同学，甚至表弟表妹都有了孩子，他们感觉压力越来越大。他的父母是真的好人，从没有在小丽要求什么，一直能够对小丽好，当是小丽知道他们其实一直很想要一个自己孩子。
小丽知道，没有孩子的婚姻是很难白头到老，所以小丽心里早已经准备，可是当他提出想找个外面的女人生孩子的适合，小丽默默的留下了眼泪，知道自己已经结束。小丽一直觉得爱情要干干净净，不能忍受这种，自己是残缺的，当并不代表小丽可以忍受。不能生育孩子，不能当妈妈，其实最难受的还是小丽，为啥小丽还要看着自己老公和别人的孩子生孩子呢？
现在小丽的父母都不知道，小丽心里的痛楚也只能默默承受，小丽知道他只是等自己提出离婚，小丽主动和他分居了，住在了自己父母家里，打算过段时间就离婚。
离婚是放手也是一种成全，小丽爱他，选择了放手，但是小丽感觉很难受。小丽并不怪他，只是恨自己，恨自己不能生育。
小丽想：假如他不能生育，自己肯定不会离婚的，没有孩子可以领养一个，为啥换成我就不能呢？
导语：爱情不是奇遇，可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。我相信这一点，相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方;无心的人，近在咫尺却远在天涯。
01
所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了，是怎麽样的一个开始。在那个古老的，不再回来的夏日，无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过。而你微笑的面容，极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。薛凯总是会在不经意间，或在茫茫人群中，看着路人甲姑娘的背影，总是会从我的脑海里窜出的是韩雪。
四年前，韩雪总是给自己定很多目标，没日没夜的整个市场乱跑，看见有可能的潜在客户她就上前攀谈，尽管成功的几率几乎是零，韩雪愣是大海捞针般地挖掘了几个客户，有种不拼出一份事业不摆休的冲劲，如今也算是事业风生水起。
薛凯与她初识是一个黄昏，他被外国人拦着问路，听了半天没听懂对方说什么，他想用英语来交流，结果对方的英语更烂。就是那会儿韩雪出现了，很流利地与其对话，很快就给对方指明了方向。
“他说的是哪国语言啊？一点都听不懂。”没帮到国际友人的忙薛凯有点沮丧。
“意大利语。”韩雪掩嘴偷笑，“不是所有外国人都会讲英语的。”
薛凯尴尬笑笑：“看来要帮助别人，还得有这本事。”
虽然刚开始跑市场的日子非常苦，但她基本上不会抱怨，任何小小的收获都会在她的记事本上留下痕迹。
相较于认真上进的韩雪，薛凯要显得懈怠许多，他是在高中教体育的老师，家里在市场有间小商铺，偶尔来市场帮忙打理一下，生活状态可以用惬意来形容。
02
或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。四年前的韩雪或许理我很近，可是现在的韩雪，就跟医院里的专家门诊似的，还得预约。似乎他们之间的差距越来越大。
幸好年刚过，公司事务不太忙，韩雪这才答应跟薛凯一起去看庙会。小小的广场，聚集了上千口人，大多数是从附近村落过来凑热闹的。人潮拥挤，“小心点啊。”薛凯二话不说将韩雪拉到自己身后，小心翼翼地往人群里挪动，为白净开辟往前走的道路，好不容易才钻到里面些，看得更清楚了。
韩雪放下原本只是挽着的胳膊，与他十指相牵：“今天晚上很开心，待会儿去哪？” 那是韩雪第一次主动握薛凯的手，既然有了牵手认可，薛凯加紧追求的步伐，以前只有到店铺帮忙才会约韩雪吃完饭，现在几乎每天都会等韩雪一起下班，尽管有时候她会加班到很晚，他也愿意等。
那天他去办公室找人，被告知韩雪去仓库监督装货，可能不回办公室，他便要了地址前往仓库。
他以前就知道韩雪工作认真，但那是他第一次看见她拼命工作的样子。她站在一堆货物上面，清点数量，帮忙装货的员工一起搬货物，甚至都没注意到他出现。
薛凯劝她换份工作，他会帮忙找一份薪酬高的轻松工作，却被她拒绝了：“到仓库帮忙只是例外，刚来的实习生请假只能我自己顶上，平时不用这么劳累，没事别担心。”
韩雪说，现在这样很好，她从一无所有的小职员到现在管理一个部门的经理，走的每一步都靠她自己努力所得，安全踏实，这样一步步往高处走才不怕会摔下来。
“高处？哪个高处？”薛凯及时捕捉了这个词，从初识时他就知道韩雪并非池中之物，她有她的理想，有她想要到达的高度。
“谁知道呢，走一步是一步咯。”
薛凯忽然有点害怕，韩雪哪天会忽然离开。
03
韩雪的离开，并不突然，在薛凯的担心中，缓慢地拉开了序幕。
五月初那阵子，她忙得几乎不见人影，手机在通话中的状态远远多过待机状态，微信朋友圈连续一个月停止刷新。
再有两周便是韩雪生日，薛凯独自去珠宝店选了一对戒指，他打算在生日那天给她一个惊喜。
生日那天，不用薛凯预约，韩雪已经把晚饭时间给腾出来，只属于他们的二人世界。
韩雪满脸都是难以掩饰的喜悦，薛凯还在纳闷，难道她知道他今天要求婚？
明明在晚饭开始前，两人的神情都充满了欢喜，只是当韩雪分享她所谓的好消息之后，气疯一下子冷却了。
有外国企业聘请韩雪，而且就是她毕业时最向往的那家公司，总部在上海。
但对于薛凯来说，这无疑是最大的打击，那就意味着韩雪要去上海，彻底离开这了。
“薛凯，咱们一起去上海吧。”韩雪语气里满满都是憧憬，眨巴着眼睛等待薛凯的答复，“公司有单独的公寓分配，不用担心住宿的问题，我过去马上就能入职，你慢慢找工作，我们一起去奋斗。”
韩雪说这话时，薛凯是感动的，至少在她的计划里，有他的位置。
但他又是沮丧的，他不愿意去上海，尽管那座寸土寸金的城市有诸多繁华，但是想要落脚实非易事，他到上海他所有的资本都不存在，就连爱都是一件虚妄的事。她的未来是星辰大海，他根本跟不上她的步伐。
韩雪去上海后一个月，他们分手了，分手是薛凯主动提的，他说不会去上海。韩雪哭泣哽咽的声音断断续续传来，不得不分手。
不能说他们不相爱，也不能说他们相爱。或许本身他们就是两个世界的人，想要飞翔的候鸟你是留不住，注定要放手。
或许我们之间的爱情已经不那么阳光健康。越来越多地，我看见我们之间相爱也在相虐，相恋也在互相伤害。或许放在一年前，你不会对我说“你的孤独全是你咎由自取”这样的话；我也不会轻易试探你说出“我们是不是到了懈怠期”这样的话。句子有多伤人，彼此是能够感受的。如果还存在最初的相惜，应该会懂得保护对方的心。但是我们怎么都越来越不顾忌了呢？或许是越来越熟悉，或许是争吵太多，失去了耐心，或许是想更紧地抓住彼此，或许相爱本来就会互相伤害。我无从而知。
我常常掉进自己的黑洞。就像你说的，我沉溺于黑暗里，你说外面有菜色的世界，你想带我一起去，我不去。然后，你说你要离开我了，你要去有阳光有温暖的彩色世界，我哭了，我不想你离开我，但我也没有勇气离开给我安全感的黑白世界。这一次，你决定不再回头，不再留下，不再和我留在黑暗里。我哭了，撕心裂肺。但我也不再挽留你。你要追寻阳光，你应该回到你向往的世界，我不能阻止你获得快乐，我希望你幸福。我在黑暗里写下：
在我没有走出黑暗前，没有变得更好前，不再去打扰你，不再去找你。当我在阳光灿烂的花丛里重新走向你的时候，如果我们还相爱，我们就重新在一起。如果你找到了你的另一片阳光，我就怀念你，并且祝福我自己。
你用离开教会我成长。我只能成长。
假如某个最初对我们持否定情感的人逐渐变得肯定，会比这个人自始至终对我们持完全肯定的情感，对我们带来更大的奖赏。反之，我们也往往会发现，假如某个最初对我们持肯定情感的人逐渐变得否定，会比这个人自始至终对我们持完全否定的情感，会使我们感到更加讨厌。
其中的可能性之一便是，一旦人们确信可以从自己的长期伴侣那里获得某种奖赏性行为，作为一种奖赏源，这个人所具有的影响力就有可能比不上一个陌生人。我们都知道增益是很重要的；但是一个长期的恋人或者配偶的行为很可能会接近极限，因而不能给我们带来许多增益。换句话说，一旦我们很清楚可以从某个伴侣那里期待得到的爱、支持与赞扬，这类行为便不太可能被视为此人对我们的尊重而令我们从中受益。同样，一个我们所爱的人很可能会对我们造成伤害。人们之间的关系越亲密，以往所给予的稳定的尊重和奖赏越多，此人不再尊重我们而带来的破坏性也就会越大。因而，实际上长期的恋人具有足够的力量去伤害他（她）所爱的人，但提供重要奖赏的力量却极为有限。