就是当自己全心对待的那个人,把自己对她的好都当成对付我的武器的时候,就觉得自己特别的孤单,那种孤单是从心里面凉到体外的。难过是一定的,而且现在我多想不明白,为什么对待新认识的人就那么多的好感,但是没办法,我的人物设定在她的心里面都已经没办法改变了,这辈子我看也没有办法站起来了。
我怎么能够感受到不孤单呢?从前有很多人找我出去,和我打电话,但是自从和那个人在一起之后,那个人不喜欢我也没反抗,觉得这个人对我好就足够了。要不就说自己多么的活该呢,现在感受到孤单也是自己赚的。现在那个人有了新欢,我像个弃妇一样,从前的朋友就算是再联系也不会有从前的感觉了。所以就默默的一个人待着吧。我之前认识的人,那个人都以各种理由给我拒绝了,现在一个新朋友也没有,自己的心酸自己知道。
我总会在那个人出去的时候感受到孤单,总会在那个人在和别人说的很开心的时候感觉到自己孤单,总是在那个人和我莫名的发脾气的时候感觉到孤单,总之我的孤单全部都来自于一个人。我从来都没有想过自己有一天竟然活的这么懦弱,我知道自己不应该把责任都怪罪在鄙人身上,毕竟都已经说好了好聚好散。但是人性里面都是有弱点,我现在说不清楚什么感觉,就是觉得自己没有一个人能够交流心境,自己全部的精力和心血都压在一个人身上,是那么的傻X。
没有人能够理解我的时候,我觉得我是最孤单的。像那种和没有人陪伴的日子相比,在内心深处得不到别人的支持和理解,才叫人最难过。
我从小就是一个比较孤僻的孩子,高中之前我只有一个最要好的发小。但是我并不会经常去找她玩,而是自己躲在小屋子里,自顾自的做着自己喜欢的事情。那会儿我爷爷奶奶都很忙,没有空跟我呆着,我感觉自己躲在屋子里也挺舒服的。没有孤单和寂寞的感觉。因为我知道,即使此刻家人没有陪着我,可是他们并没有抛弃我,家人还是爱我的,我在家里呆着是温暖的。
后来我上了大学,起初和几个朋友相处着还挺不错的,自己也谈了男朋友。后来临近毕业的时候,我发现大家都开始疏远我了。可能是因为当初谈恋爱,没有经常和朋友出去玩,最后失恋了,朋友们却把我排挤出了她们的圈子。那时候的我非常孤单,感觉生活的校园里,一个理解我,关心我的人都没有。我就那么形单影只的游走来校园里。
虽然每天都去图书馆,但是我并不是为了看书而去,只是为了找一些志同道合的陌生人坐在一起互相取暖。苦苦熬过了伤心时期,自己也坦然接受了现实。慢慢想明白,有些时候,很多人都是不理解你的,而真正理解你的人,唯独你自己本人。
真正的孤单和绝望,是来自内心的。身处在喧闹的城市,未必就能感觉到周围的热情。
我在和女朋友分手后的一段时间内觉得自己特别孤单,那种感觉不是一般的好受,一年的感情就这么说没就没了,每天都待在一起,一瞬间就这么没了感觉非常不适应。
是我打了她,不是一次两次了,我现在很是后悔,因为在我心里她根本不可能离开我,但是这次我尝到了苦果,也是我们之间感情最严重的一次打击。
每次都是吵完之后后悔,我感觉我可以放下这段恋情,但是没想到我还是倒下了,在分手后的这几天,我活的跟行尸走肉没什么区别,本该是两个人的生活,现在旁边一下子少了这么个人,而且校园里校园外,哪里不是我们曾经经过的场景。
每每路过这些地点的时候我都觉得好孤单,好难受,我的心绞痛绞痛的。更让我发狂的是路上的行人,一对一对的情侣,简直想吐血。
我为什么要给自己找罪受,我感觉我还孤独,我不该是这样的,我觉得我们之间可以有未来,只要我向她低头认错。
我纠结了很久,最后还是找了她,还好她对我也是念念不忘,就这样我们两又在一起了,人生嘛,不可能一帆风顺,更何况爱情呢。
我真的不能没有她,我不想孤独终老,我会后悔死的,所以这次我要把握住幸福,不能再让她从我的指尖流去。
无论以后发生什么事,我都不会放手。说到做到,我害怕失去她,我更害怕孤独,真的很难受。
最孤独的不是那些看来悲壮的事。
经常一个人吃饭,也一个人旅行,经常一个人看电影,也一个人做过小手术。
这些并不是觉得孤独的事。
那什么时候会觉得孤独呢?
周五下班回家到周一上班,一个周末待在家里,48小时没有说话的时候。
看一晚上电影到凌晨,再从凌晨看书到天亮,看很多别人的故事,内心充满很多感触却也找不到一个人说话的时候。
天亮睡过去,醒来已是傍晚,看窗外又要迎来黑夜,再低头看看手机里没有一条消息的时候。
还有那些个时候,别人都以为你过得很好很热闹,其实自己知道接听的电话除了工作电话就是推销,收到的短信除了系统信息就是信用卡账单,微信则是各种订阅号的推送和群里可有可无的消息。
孤独是常态,自己找到乐趣,就会习惯了。