孩子受到委屈，大人也道歉了，谁知孩子穷追猛打振振有辞还咄咄逼人，对着大人连珠炮的轰出一整串、一整段、一整个好几十分钟的责备辱骂，仿佛你欠了他三辈子的债，到现在都没还清；完全听不进去你后来说什么，甚至也不管他自己做错什么，这是招谁惹谁？
心理学有个理论是：「基本归因谬误」（Fundamental Attribution Error）。此论点说明：「人们在评估他人的失败时，即使有充分的证据支持，但仍总是倾向于低估外部因素，而高估内部或个人因素的影响。但若是评估他人的成功时，则会低估内部或个人因素，高估外在的影响。这样的现象，却又在评估自己的成功与失败时，呈现出完全相反的结果。」
白话点说就是：这是人性的基本思维陷阱，如果我们看到一个人成功，我们很容易觉得他好狗运，一定是祖上积德，有很多好狗偷偷在帮忙他，他才可以获得这样的成就。但我们在看待自己的成功时，又倾向认为这所有的一切都是我自己努力造成的，别人的帮忙只是刚好恰巧而已。
别人失败是咎由自取，自己很惨是时运不济
相反的，我们在看待别人的失败时，容易觉得这一切都是他自己咎由自取，他八成懒惰爱贪吃，每天睡过午，最后才会得到这样的坏结果。但我们看待自己的失败时，却又会觉得这一切真是「天要下雨，娘要嫁人」，半点不由人。如果我不是遭遇到这个什么「雷曼兄弟金融风暴」瞎搞，我真的不会这么凄惨。一切都是时运不济！
这样你明白了吗？ 严以律人，宽以待己，是基本的原始人性。 当然，这样的本质倾向将会为我们惹出许多麻烦。因此 修练个性，一直是生命中很重要的功课。
有太多成年人对老天的这项作业都还没交卷，当然我们也不能怪年纪小小的孩子会对别人的过错，过度放大，穷追不舍。
面对这类型孩子我们可以怎么办呢？或许你可以试试下述建议。
一、不随之起舞
孩子穷追不舍、连珠炮轰的背后，有他一直逃避不去面对的问题。建议爸爸妈妈在当下试着将孩子当作一位表演者，不需要对他生气，不需要有情绪反应……我们就想像自己坐在国家戏剧厅看人演戏吧！！
嗯！如果这个方法对你真的太困难，你真的已经很想出手一巴掌『洗』下去。那或许你可以试着这样说：「我感觉你很不舒服，也知道你很生气，我很愿意帮忙，我错的部分我也愿意道歉，但是如果你要这样一直骂不停，我也快发火了，等你想到更好一点的讲话方式，再来找我吧！」然后先行离席。
二、找出关键问题
孩子的一连串炮轰与埋怨里，绝对会谈到他所真正关心的问题。请千万不要听到他讲什么，你就回什么。然后不知不觉两个人都一路回到过去，愈讲愈远，愈吵愈失去重点，然后将隔壁的阿花阿猫小狗狗都一起扯进来了。这样是绝对无法解决问题的。
找出关键重点，确认孩子是否是因为这件事而生气。例如：「所以你觉得我先拿礼物给表妹他们，你觉得很难过，是这样吗？」确定这是这次情绪的主轴之后，你便可以引导孩子针对主轴去思考与面对问题，而不是一直陷在情绪里攻击别人。甚至是挂羊头卖狗肉，丢出一堆烟雾弹，对着假事件做处理，你当然是怎么表达诚意想要解决，都陷在五里雾中。