不必一直热情，要学会适当冷淡
最近看到蔡康永在WeLens访谈节目上坦诚内心的一段话，是近期最击中我的一段话：我鼓励大家做一个冷淡的人，过于热情不是一个人维持良好关系的方法。
一个人一味地热情，一定是盲目的。大部分时候是冷淡的，才能够对比出你对哪些事情、哪些人怀抱着极高的热情。
常常被人家讲温暖，实在觉得很惭愧，因为其实我会鼓励大家做比较冷淡的人。
“情绪不是我们的主人，不要卑微的求快乐，不要恐惧的躲悲伤，别被愤怒控制，也别让热情成为待人处事的重担。”
不用害怕自己的不完美
我们常常喜欢说“做自己”，但很多时候，我们难以解释这个“做自己”具体是什么。
而且很多人只是口头上说说，并不会那么做，因为他们都还不清楚，到底要成为什么样的自己。
认识自己，就要认识自己的情绪，情绪是流动变化的，当下的情绪，是当下的自己。
要做好一个人，当然要能够辨认当下的自己，正处于什么样的情绪，从而渐渐了解自己，然后一步一步地，具备安放情绪的能力。
大部分的人对人生最大的缺点，都来自于他们想要满足别人对他的期望，而不是满足自己对自己的期望。
很可惜的是，别人对你有期望，那个标准是对方的标准，不是你的标准。
我们的生命只有一次，而且时间非常有限。如果把生命用在满足别人期待而委屈自己，舍弃真实的自我，失去了自己的人生，未免太不划算。
活在别人的期望里，才是你人生最拧巴的源泉。
不要在生活中单纯地追求“快乐”
蔡康永在采访中说过这样一段话：一味的追求快乐这件事情，其实让人疲倦已极，而且不持久。一个快乐只会带来下一个更大的对快乐的渴望而已。
那是一个没完没了的追求。没有快乐，那人生还有什么值得过呢？我发现是喜悦。喜悦比较持久，来自我们内在。不像是快乐，来自外在的 *** 。
小孩子才追求简单的“快乐”，对于成年人来说，喜怒哀乐都有他们的意义所在。而且大多数时候，快乐都比较难得。
尤其是工作之后，更多是要拎着自己不断地去成长和突破舒适区，在生活中为了保持好身材要忍受美食的诱惑和健身的虐腹。
当我一边撸铁，一边跟教练抱怨：为什么减肥这么痛苦啊。我想要生活得开心点，可是现在很苦逼。
我教练认真地跟我说：你这不是在减肥，你是在变美，变美就是会很痛苦，但是也很值得。
我突然想起了那个词：破茧成蝶。当蝴蝶穿过厚厚的蚕蛹长出翅膀的时候，它一定也在这种痛苦中获得力量。
在健身的同时，我也在为新项目不停地加班，等到关上电脑走出公司时早已经是深夜，时针指向12点钟，有零星的出租车停在门口，不免觉得有点悲惨。
可是在这悲惨之后，是自己在新业务上快速地成长，不断地打小怪兽获取经验值。虽然艰辛，但是值得。
这不是那种即可满足的快乐，但是是更加沉甸甸，更加有分量也能让自己觉得踏实的收获。
在小孩的世界里，追求的就是极致，要最大的，要最厉害的、最漂亮的、最英俊的；而一个成熟的人，才会体会到分寸所能够带来的喜悦。
心理学家Barrett(2016)研究发现：当你能精确地描述了当前发生了什么或者你到底经历了什么的时候，你会更容易找到处理这种情绪的解决方案。
一个人具有的情绪颗粒度的大小决定了他会活在一个怎样的世界里。
颗粒度大指的是感知情绪和情感时比较粗线条，对情绪的描述和感知会稍显笼统，他们对情绪的描述相对可能更空泛，像一种弥漫着的未做更细致区分的状态；
而情绪颗粒度小的个体相对来说，就是对情绪的感知和感受会更加的精细，确切，甚至对很多细微的差异都能感知察觉到，并能表达出来。
这包括：如何感知世界，感知世界后又会如何采取行动，这些采取的行动又会怎样影响他的感知，这样一系列的过程。
我想这种对于情绪的理解和更加深入的探索，是为了让我们知道内在的真正需求，从而去面对它，满足它。而不单单是把情绪发泄出来或者包裹成压力分给身边的人。
不要单纯地追求快乐，情绪并没有好坏之分，而是我们对于情绪的反应有了好坏之分。
对情绪的分门别类是种能力，愿你不厌其烦地可以好好去感受它们，面对它们，当你这样做的时候，或许你的情商正在不知不觉中大踏步前进。
要学会勇敢地说“不”
只有学会拒绝别人，那么答应别人的事情才有意义。
在我上大学的时候曾经犯过一个错误，我当时的一位同学请求我帮他一个忙，我先是碍于情面很爽快地答应了，但是后来发现做不到，于是又跑过去跟人家说对不起帮不上你。
虽然对方没说什么，但是我闺蜜知道这件事后，过来告诉我说：不要这样轻易地答应了别人之后又反悔，这样会让别人觉得你很不靠谱，也会对你失望。
我一开始并不理解这种“失望”来源于何处。
但是后来我才意识到，其实我并没有把握来做这件事，我只是担心我拒绝后别人会不开心。于是硬撑着假装自己可以，撑不住了才告诉对方实话，以为这也算是自己尽了一份力。
但是对别人来说，请你帮忙后只看结果。如果最终结果没有达成，而别人也失去了去找其他人的机会，只会把问题怪到你身上。
学会说“不”，不仅是对自己负责，也是对别人负责的勇气。不要因为别人对你的失望，就降低了对自己价值的认可。
还有就是随着我们社交信息的密度变大，我们很难去满足身边所有人提出的需求，想要取悦所有人，只会吃力不讨好。
情商梳理非常讲究的是我们永远都在排一个优先顺序表，我们不取悦所有的人，我们只在乎身边少数的那三五个最重要的人。
学会管理自己
在管理自己这一点上，蔡康永提到了两种思维：一种是成长型思维，一种是固定型思维。
两种不同的思维模式，决定了我们对待挑战和事物的态度。
固定型思维会认为只有谁谁谁才能做得到，我自己就是没办法做到，他们更倾向认为能力是固定。
但是成长型思维的人习惯于去想我怎么样才能做到，怎样才能管理好自己，让自己更加进步。
我们要学会使用一个词，叫做“还没有”，或者是“还不会”。我们不要轻易地说“我不会唱这首歌”，“我不会打篮球”；我们说“我还不会打篮球”，“我还不会唱这首歌”。“我还没有跟美国人说过英文”，“我还没有到国外去工作过”……这么一个小小的词“还没有”、“还不是”、“还不会”，就能够改变我们的思维方式。
它开启了我们，觉得“自己不是做不到，只是时间还没有到来。”
先对你自己达成一定程度的了解，你才有可能管理自己。