第1个回答 2022-07-30
融洽和牺牲
为什么有的伴侣之间明明相处融洽，可有时候却因为一件很小的事情开始了连环吵架，而且通常都是一腔怒火，似乎都感觉自己受到了莫大的委屈，都是对方的不是。似乎潜台词就是，我为你做了那么多，牺牲了那么多，你做这点小事还这样的态度，你看看你都做了些什么，什么也没做，对我一点都不好，还在这里装委屈装可怜，简直太过分了！
真是怒火中烧，可这怒气从何而来，真的是因为小事做的不好吗？明明很融洽，是真的很融洽吗？怎样才能叫融洽？融洽得是整个家庭都充满爱，两个人都充满力量，心怀感恩，积极的能量弥漫整个空间。只要有一方失去了活力，那都不能称之为融洽。你以为的融洽可能就是表面上的相安无事，但这并不是我们牵手的初衷。 宁静的表面实际上却是暗流涌动，随时会因为一件不经意的小事而触礁，激起千层浪。浪花会平息，生活却不再平静。
可是为什么会不融洽呢？不融洽怎么会成为伴侣呢？牺牲难道不能换来融洽吗？牺牲！你想到了豪迈，想到了为保家卫国而牺牲的英雄！牺牲似乎成了一件非常光荣的事情，被戴上了革命者的光环。而在一个家庭里面，牺牲多的人也通常更有发言权。想起小时候，经常听妈妈边干事儿边在那儿对着我们叨叨，才收拾好，又把家里弄得这么乱，操心完老的，又操心小的，还得给你们做饭，一点都不让人省心……确实，妈妈为我们做了这么多，我们应该心怀感恩，应该乖乖地听话不增加妈妈的负担才对。可是，我们按照妈妈说的做了吗？没有。因为当时我们没有真正感受到妈妈的爱，只感觉到自己是妈妈的负担。“我们不懂感恩，妈妈也不爱我们。”我们心底突然萌生出了这样的意识，这让我们非常恐惧。我们小小的心灵根本承受不了这个毁灭性的想法，所以我们学会了麻痹自己的感知，假装感受到了爱，假装我们很感恩妈妈。长大后，每当别人问起我的家庭，我都习惯性地说，我很幸运，出生在一个非常温馨的家庭，爸妈都对我特别好。可是，我知道，内心深处总有一个黑洞在悄悄地吞噬着我的底气。我总会聪明地选择视而不见，一如往常。但是，内心的匮乏感却总是一有机会就揪住我不放，逼着我不得不去面对它——我需要爱，我缺爱。可是，到底问题出在了哪儿？妈妈为全家牺牲了这么多，牺牲难道不是意味着爱吗？
“我牺牲，我是大功臣，我应该被感谢。”“我有价值，你们都需要我，你们要爱我。”“你们不重视我，你们不爱我。”忽然从妈妈满含怨气的话语里读出了这样的潜台词。原来，问题的关键就在这儿，是“牺牲”变得不单纯了。牺牲不再是爱的代名词，而是变成了索爱的工具。牺牲确实是一种美德，可问题就在于你认为自己牺牲了，无形中就把自己定位成了家庭牺牲者的角色。你用自己的牺牲绑架了我们表达真实爱的自由，爱变得不那么纯粹了，似乎我们爱你是因为你为我们做了牺牲，若是你不去牺牲，我们就不爱你。天知道，我们一点也不想妈妈那么辛苦，你什么都不做，我们对你的爱不会减掉半分。你认为牺牲可以证明你有价值，所以其实你也一直无意中在制造让自己变成牺牲者的情境，你需要我们看到你的牺牲并表示感恩，似乎这样你就能得到内心渴望的爱。所以，你有意识无意识地放任了我们地懒惰，也纵容了我们犯错。而我们因为没有真正感受到爱，所以继续调皮，想引起妈妈的注意，向妈妈索取爱。我们实际上一直在互相索爱，相互扮演着牺牲者和放纵者的角色。
这种"牺牲+索爱"的模式，从原生家庭承袭而来，一直伴随着我们的成长，影响着我们的社会关系，尤其在与伴侣相处过程中表现得非常明显。想起一句心酸的经典台词，我那么爱你，为你做了那么多，连我自己都感动了，却感动不了你。这是经典的索爱模式，你确实感动不了对方，因为实际上你爱的是你自己，你刻意做这么多是为了得到爱，而不是给出爱。你把自己扮演成了牺牲者，以为做得越多，就能索取到更多的爱。这种以渴求回报为出发点的付出，只会让对方的心理负担越来越重，似乎背上了莫大的责任要来回报这份付出。最终，这份重担会把两个人的关系压垮。所以，我们经常听到有人说，他为我付出太多，我承受不了，逃开了。
妮的恶魔
“他很好，我懂得他的好，虽然我现在感受不到。”当旅行结识的驴友问到妮的男友时，妮开心地说，言语里充满了骄傲。几年后，我问了妮同样的问题。“他很好，我知道他的好，但是我似乎感觉不到。”妮淡淡地回答。我注意到了妮的眼神里透着一丝淡淡地忧伤，悠悠地牵动着我的心。和妮的交谈过程中，我发现妮和伴侣的相处模式就是这种典型的“牺牲+放纵+索爱”的模式。通常情况是男友工作了一整天很累，一回到家就自己玩自己的去了，过一会就自己在另一个房间加班，似乎都没顾及到妮今天过得怎么样，尽管妮的脸上写着忧伤二字。妮感觉自己像空气一样被完全忽视，本来还满心期待男友回来能交交心认真聊聊天，这下更加失落了，内心多了一丝沮丧。
“一定是自己不够好不够优秀，他都没真正注意到自己，他或许并不爱自己。”妮心里隐隐地闪过这样的念头，但马上又被其它的思绪盖过去了。“他工作了一整天确实很累，需要放松一下大脑，而且晚上他还要加班，如果再跟他叨叨自己的事情，只会加重他的负担，自己心里也过意不去。应该多体谅体谅他才对，就让他好好休息吧。而且作为伴侣，不是应该多体谅对方嘛，这样他也会觉得自己很好很贤惠，不是无理取闹的人，整个家也会和谐。或许过日子就得这样吧，他好了，工作更带劲儿，全家才能更好了。”妮这样想着，便打消了想尝试去沟通的念头。其实，妮心里还是有点期待，期待男友能主动来跟自己沟通多关心关心自己。然而，他并没有，依然自顾自地玩儿，似乎很乐呵。妮控制不住地更加沮丧，但是秤子座的妮似乎马上嗅到了危险的信号，立刻觉得自己的这些小情绪根本就不应该有，然后似乎真的就没有了。“这大好天的，老在这儿伤春悲秋的干嘛，看看他多优秀，事业做的多好，对自个儿又舍得，而自己啥没干好，还在这儿多愁善感，身在福中不知福嘛！人要学会感恩！”妮开始自嘲着，这一篇儿一下子翻过去了，快乐又再向妮儿招手。大家都觉得妮的性格好，善良，而且有点没心没肺，整天乐呵。妮也觉得自己是这样的哩，感觉自己心大，啥事儿都不怎么太计较，人要懂得珍惜眼前的幸福嘛！快乐如你，天真烂漫！
生活中确实偶尔会有不一样发生，但日子也跟人一样喜欢偷懒，习惯走熟悉的路，做熟练的事情。妮和男友的日子也不例外，男友一如既往奋战在工作的一线，加班加点，事业稳步上升；而妮继续着体谅，重复着自嘲，依然可以随时阴天转晴天，但晴天里似乎总有乌云的影子，妮自己并不知道，以为那又是自己的贪念。但是，影子似乎总像黏皮糖一样粘着妮，甩也甩不掉，越甩越大，大到妮再也不能无视它的存在。每天被迫和黏皮糖抗争着，耗费了了太多的心力，妮脸上的笑容越来越少，即使笑也透着一丝苦涩；事业也一波三折，没有起色；和男友之间似乎也总有一层隔膜，有时候似乎一件小事都能随时拉开战火，但却又都隐忍不发。妮的自嘲似乎再也没有原来的魔力了，空气中也再没了以前轻松愉悦的味道，似乎无处不在写着一个字“逃”。男友逃开了妮，逃到了自己的小天地自娱自乐。若是这样也还好，但是他变得拖延工作，熬夜加班，每天张嘴就是工作做不完，却继续拖延，弄得紧张兮兮。妮感觉自己非常非常的失败，什么也没做好，想要关心一下男友，内心却被沮丧淹没。
到底是谁偷走了笑容和健康？男友辛苦工作，妮体谅男友，原本多么温馨和谐！“他很好，但我感觉不到。”是的，就是这句话。妮从一开始就把真正的爱挡在了心门外，因为妮深深的无价值感。“我做了这些都是为了你。”妮记得男友曾经说过。“千万不要这么说，你所做的全部都是为了你自己，包括娶老婆。”妮马上反驳回去，条件反射似的，似乎男友说的这句话给了妮莫大的压力，着急地想要把这负担甩出去一般。“如果是为了他自己，他应该会竭尽全力地对我好，而我也不会有心理包袱。”妮潜意识里这样寻思着。心理包袱！为什么会有心理包袱呢？认为自己担不起这样的爱，才会有负担！是的，妮对自己没有信心，认为自己不够好，不相信有人会无条件的爱她。当爱来临时，妮看到的不是爱，看到的是自己的不完美，妮没法直面自己的这种无价值感，也就没法正视这份爱，下意识地把这份爱推了出去。“男友是为了他自己才对我这么好的，所以说我也确实不够好。”妮吐了一口气笑了，似乎认为这个不好的自己就是自己本来的样子，自己保护了这个“我”没被破坏，当然也就不用直面这个“我”。男友给出了爱，但妮无觉知地把爱推开了。如果此刻，男友相信了妮的话，相信所做的一切都是为了他自己，那么爱最终没有被给出去，男友也会感受不到爱。
“我不够好，他们不会真的爱我。”这个念头就像个恶魔一样，从小到大一直横在妮和爱之间，妮几乎认同了自己就是这个“恶魔”。当然，恶魔的真面目，妮并不知道，因为恶魔很善于伪装，伪装成自信、高傲、热情、善良、贤惠、体谅等等这些无比美好的形象，然后让我们误以为这就是爱的化身。当爱真地来临时，恶魔巧妙地推开了爱，妮以为是恶魔保护了自己。可是，爱的魔力无穷大，妮禁不住地会渴望爱，寻找爱。但当爱靠近时，爱又被恶魔推开，如此循环往复，妮陷入了找爱的泥淖中。爱在岸边，妮却永远够不着，感受不到。
因为觉得自己不够好，所以要让自己看起来好一点，才衬得上这份爱，因此就有了牺牲式的补偿，譬如妮的体谅。这就恰好中了恶魔的圈套，因为它恰恰就证明了你不够好，你需要做点什么才让自己看起来好一点。似乎你成功地让自己看起来更加完美了，可实际上，你感受到的是那个“恶魔”。如此一来，恶魔成功地阻挡了爱的流通。你没有接受到爱，男友也没有成功给出爱，你们都没有感受到真正的爱。时间一长，男友会有挫败感，也不愿意再给爱，那么双方的爱越来越匮乏。但是我们又都需要爱，所以开始了无限循环地互相索爱。
妮如果能够幸运地接开恶魔的真面目，发现并接受自己原本的样子，原来自己是造物主最完美的创造，并不需要任何点缀，那么恶魔就会自动消逝。所以，能够坦然接受爱似乎也是一种能力。大大方方地表达自己的感谢和爱，不用觉得心虚，觉得不够资格拥有，你永远值得拥有最美好的东西，因为你本身就是上天带给人间最美好的礼物。你接受了爱，对方也会感受到爱。那么你们彼此都会感受到双份的爱。我们都被教育要谦虚，可是我们其实都误解了谦虚的意义。谦虚是让我们不要夸大自己的价值，但并不意味着我们就要自我贬低，让我们产生不值得这份夸赞或这份爱的错觉。接受爱，给出爱，方能感受到爱。
男友如果能识破恶魔的真面目，让妮知道自己即使什么都不做，妮也是那个最完美的妮，那么妮的体谅就会卸下牺牲的外衣，神奇地化为爱。没有了牺牲，也就没有了放纵。妮和男友会第一时刻保持沟通，不让本来几分钟沟通就能解决的问题被恶魔掩盖，越滚越大，最后无从说起。只是我们心里往往都住着自己的恶魔，恶魔躲在暗处伺机而动。当恶魔遇到恶魔时，破坏力成倍增加，稍不留神就会两败俱伤而不自知。妮压抑了自己的情绪，体谅了男友，遇到了自己不够好这个恶魔；男友看到妮的沮丧，也感觉到了自己的挫败，觉得自己工作上遇到的不如意没法诉说，自己的辛苦也没得到肯定，家里也弄得不太平，自己啥也没做好这个恶魔也偷偷地溜出来了。他们都嗅到了威胁的气味，想保护自己的家园免受恶魔的侵袭，希望能够如从前般和平融洽。他们做到了吗？没有！他们以为牺牲可以换来和平，可是最终换来的是伪和平。都牺牲了自己，却也放纵了对方。他们以为勇敢地驱赶了恶魔，实际上他们都在恶魔面前退缩了。恶魔欺软怕硬，它就揪准了我们的恐惧，有恃无恐。他们最应该做的，其实是携起手来面对恶魔，那么恶魔自己就会吓跑得无影无踪。
我们都在跌跌撞撞中长大成熟，哭过笑过吵过闹过，知道了痛，也懂得了爱。 我们总担心自己不被爱，渴望得到爱和重视，总是不自觉地主动去扮演牺牲者。我们试图通过牺牲来帮助我们实现爱的索取，也让对方看到我们的价值。但是，索取只会让我们更加感受到自己的匮乏。所以，不要去取悦别人。需要你去取悦才能得到的爱，那都就不是纯粹的爱。除非你的行动是出于爱，方能感受真正的爱。否则，若是像妮和伴侣那样的相处模式，久而久之，就变成了你的体谅是应该的，你来安抚我的情绪也是应该的，都是理所当然的，这不是爱，似乎到像一种责任。
责任和爱
“责任”这个词是把双刃剑，给了你做事情的动机，却束缚你做事情的能量，扼杀了你潜在的创造力。如果我跟你说，你有责任要去完成这件事，你心面会有什么感觉？是不是有一股强烈的能量压在心头，你以为那是动力或是斗志，仿佛立下了军令状。你打算学武松三碗酒下肚，撩开袖子、抡出胳膊大干一场。实际上，你的真实感觉是压力和负担，只是你通常忽略了自己的感受。你想要轻装上阵，可是总感觉有东西似乎在暗处抓着你的脚让你腾飞不了。你越是想往前大踏步，这股往下拉扯的力量越强大。错觉不自然的又产生了，你以为这股阻碍你前进的力量是你自己这位强大的勇士跳动着的铁血丹心。你似乎越战越勇，可是迈开的每一步却越来越沉重。有一天，毫无预兆地，你突然倒下了，再也迈不开脚步。你的世界黑暗了，你开始憎恨自己，憎恨自己力量不够强大，憎恨自己没有决心没有勇气，是个彻头彻尾的失败者，什么都做不好。生命无价，你终会站起来，可再也不敢轻易迈开脚步。没错，这就是“责任”二字的终极杀伤力。
然后，有一天，当责任遇到了爱。爱欢欣雀跃地解开了绑在责任身上的绳索，释放了它。那是一股多么强大的能量啊，它腾腾地生起，春风细雨化生万物，策马奔腾，一路向东尘飞扬，心比天宽地广，草木柔和爱意满。
是的，不得不去做某事或对某人好，相比你发自内心的想去做或想去对她好，你会喜欢哪一种呢？责任和爱从来都不是对立的。爱在，责任在，爱升华了责任，卸下了责任背负的包裹，轻装前行。
谁扔的“ 炸弹 ”？
出于爱的行为，才能如沐春风。凡是压抑自己成全对方的行为，那不是一种成全，那是放纵；站在对方的角度，他放纵了自己，却也压缩了自己的能量。这种“牺牲+放纵”的模式就是不小心埋下的一颗炸弹。我们都避免踩到这颗炸弹，小心翼翼地绕道而行，或者对炸弹视而不见。当有一方不小心触到炸弹时，炸弹潜藏的威力让她不得不正视它。为了保护彼此的家园，她想把对方也拉到炸弹面前，让对方看到这里真的埋了一颗炸弹，搞不好会受伤。但屡次拉都无效，对方的视网膜莫非是出土于外星人？！“什么，炸弹在哪儿，根本没有炸弹，看外面阳光多好。”一个人的力量根本不足以把炸弹拉出，而且近炸弹一分，力量就会缩减十分。所以，若不是炸弹的震慑力影响到了呼吸，谁会孤注一掷冒着遍体鳞伤的危险独自挖出炸弹！这无形中助长了炸弹的气焰，炸弹深谙此道，原地岿然不动，用极富挑衅的眼神看着她和他。她的忧郁便是炸弹的导火线，他的旁若无它的灿烂便是炸弹的隐形衣。必须借助导火线的火星，揭开隐形衣，拉出炸弹，扔到远远地外面炸掉，否则就会就地炸掉。是一颗闷雷也好，一颗响雷也好，内部空洞或皮开肉绽，杀伤力都不容忽视。
这样一颗顽固的炸弹埋在这儿，会把爱的能量悄无声息的吸走，爱如何能自如流通，化生为更多的爱？
觉知
无觉知好，还是有觉知好？无觉知不痛，所谓没心没肺，或许也是我们还未开化，不知道那就是痛，不懂它终将会带来什么。而且我们天生善于蒙骗自己，麻痹自己的神经末梢，遮盖自己的双眼，让自己感觉不到看不到，似乎一切太平一片繁荣。来，看这里，看那里，都很美的嘛。可是有谁注意过繁茂的绿叶中间那星星点点的花朵？不，哪有花朵？分明没有。确实没有。可再仔细看一下，那里有些许干枯的花蕾低垂着头，埋在绿丛中，花蕾上面的一点红若隐若现，甚是刺眼，刺的生疼，险些刺醒了神经感知。闭眼休息片刻，再睁眼，哇，又是一片新绿，世界还是很美好的。
其实，稍微俯下头，认真留意一下茂盛的绿叶，它似乎并不是方才看到的那样翠绿，叶子蒙了一层淡淡的灰尘，灰尘巧妙地遮住了叶子些许泛黄的面容。似乎感觉神经又在启动的边缘，得可劲儿拉住了。还是看远方吧，看那一片翠绿，看那一片蓝天，一片生机盎然的景象。
终于有一天，一场突如其来的暴雨，肆掠地冲刷着这片繁荣大地，冲走了尘埃，冲弯了花蕾。那片绿黄，黄的苍凉；那点艳红，红的心碎。暴雨凶残，却也浇灌了大地。黄叶落去，新绿终将长出，花蕾终将开出灿烂的花朵。
从无觉知到有觉知，我们是何其的幸运，被给予了这样一个探究自己探究心灵奥秘的机会。中间经历的过程都是注定该经历的。只有这样，我们才能一层层揭开面纱挣脱枷锁，把鲜活的能量释放出来。所以，一定要好好利用觉知的力量，带领大家都走向更加深入的灵性空间，探求心灵的广度和深度。
包容和忍受
包容是我们一直提倡的伴侣间的相处之道，但我们很容易把这么有爱的两字儿给理解偏了。很多时候，我们觉得是在包容对方，实际上我们是在忍受对方。我们希图用我们一时的忍受，来换取暂时的和平，在战火熊熊燃烧之前，把火星掩埋。我们都以为自己为了家庭的和平作出了莫大的牺牲，是家庭的牺牲者，对方应该对自己感恩戴德。下一次当战火又逼近时，你重复了忍受，可是内心却多了一份说不出来的不畅快。你不懂那是什么，但是它就是存在。是的，你的感觉没错，那就是压抑，你不愿意忍受，却为了和平强制自己压住了心中的能量。你误以为这就是爱，你误以为对方能感受到你的爱，可是能量是流通的，对方感受的就是你感受到的压抑。你看似熄灭了战火，却让火星长到了两个人的心里。心的力量是何其大，给了火星燎原的茂密森林。所以，忍受不是包容。
包容，是心甘情愿的，你透过对方的怒气看到了对方脆弱无助的样子，仿佛间似乎看到了对方圣洁的灵魂，那是爱的模样。你内心充盈着爱，你无比地想要去给出爱，想要去拥抱她。你怀着这样一种深深的爱的感知坐在那里，你还没来得及站起来去拥抱对方，但是你已经感知到了对方微妙的变化，似乎变得更加柔和，卸下了攻击和防御的盔甲。是的，这种爱的能量会自然地流动到她的身体里，悄悄消融掉她的怒气，火星也消失于无形中，空气里飘浮着爱的诱人香气。在这一片刻，你的灵魂和她的灵魂相遇了，那是爱的火花。你们的心更近了一步。尽情感受这一刻吧，不要让火花马上熄灭。借着火花的力量，在这时候，她或许会打开话匣子，继续抖落更多的琐事，似乎企图再次挑起战火。一定不要被这假象蒙蔽了心智，继续待在爱的火光里吧。她是沐浴着爱的光环，突破“心口难开的”那不种不信任，勇敢地担当起了炸弹搜寻行动负责人，她是家园的守护者。继续带着你天生智慧洞见的双眼，温情地凝视着她的灵魂吧，直到她完成最后一颗炸弹的搜寻。直到这一刻，灵魂和灵魂才会真正意义上深层次的相遇，浩瀚广阔的空间星光满溢、绝妙无比。
0和0的故事
从无到有，只需要将0打开一个小口，让阳光照进去，也让能量流出来。当两个0相遇时，彼此为对方打开一扇门，让0和0连接成一个更大的0，智慧能量合一，一起自由欢快地向远方前行。
有一天，Miss 0遇到了它的Mr 0。Mr 0无比自信地对Miss 0说，我腾空翻跃的能力非常厉害，你跟着我在旁边给我鼓劲就行，我们会走得很远。Miss 0很感动，欣然跟随。Mr 0一路向前，所向披靡。而Miss 0因为不小心撞开了一个缺口，怎么跑都跑不快。眼看着Mr 0越走越远，Miss 0决心努力修补好缺口，继续前行追赶上Mr 0。蹚过河流跨过高山，Miss 0不小心掉在水里了，看不见已到高山那边的Mr 0。该怎么办？没有外援，Miss 0只能充分运用自己的智慧，展开自救。最终Miss 0是否能再遇到Mr 0？
有点小疑惑
伴侣之间只有彼此都能完成自我实现才能体会到真正的幸福。所以，两个人在相处的过程中，不能有一方压抑自我能量，但凡有一方压抑了能量，另一方的能量也必定受限，不能完全发挥。所谓“求同存异”，也要把“异”的力量充分发掘出来。
有点小疑惑，如果伴侣两个人非常相似该怎么办，我们都需要去展现最有能量的自我，该如何达到平衡？就譬如两个人都非常自我，都能很专注的把事情做好，巴不得所有的时间都留给自己做的事情，没有精力把时间留给对方，似乎这样做就是在浪费时间。如果专门抽出时间来陪伴侣，似乎陪伴得并不用心，反而更加压低整个能量场。这种情况怎么破？除非有一方非常心甘情愿地去全然关注对方，欣赏对方，享受用心陪伴对方带来的满足感。那么，在不知不觉中也激发了自己的创造力。所以，有一方必须够强大，有能力踏出自己的领地，把爱和重视带到对方的领地，然后在领地和领地之间架起一座坚实的桥梁。天地从此更广阔，自由任飞翔。
从无觉知到有觉知或许并不需要历经千难万阻，只在你的一念之间，只需要你拨开迷雾看到自己的本质。你坐在那里，你不是你的工作。你是爱的使者，你的首要任务就是传递爱感受爱。那么当推开家门的第一刻，你想做的是表达爱拥抱爱。也许10分钟，也许5分钟就足矣，只需要从枷锁里把最深的爱释放出来，你不需要付出任何代价就能将小屋用爱填满，在爱的轻松氛围中，创造力会长出美丽的翅膀飞出来 ，写作或工作将不再是任务，而是享受。
此刻，想象我和伴侣一路走来的关系历程，脑海里蹦出了这样的画面。两个能量球分别住在我们俩的身体里。我体内的能量球，埋藏在深处，若隐若现，没有发出光亮；伴侣的能量球比较清晰，闪着明亮的光芒。接着，两个能量球都开始动起来了。我的能量球开始不断地清晰起来，慢慢地大起来了，并渐渐地发出微弱的光芒，忽明忽暗；伴侣的能量球也在不断地长大，一点一点有节奏的更加明亮起来了。但是，忽然两道刺眼的强光闪过，两条明晃晃链索出现了，分别捆绑着两个能量球。能量球忽然都不动了，周身的光芒渐渐黯淡下去了。片刻后，两个能量球重新亮起来了，并且开始继续长大，想要挣脱链条，但链条却愈束愈紧。画面突然消失了，不知道链条有没有被挣脱断开，若是能成功挣脱，两股能量合体，定会光芒万丈，点亮整个世界。
歪歪
以前，我觉得，我和谁在一起都会幸福，因为我性格好，为对方考虑的多，不会太计较，这是牺牲者的思维，无形中也成了放纵者。
现在，我觉得谁和我在一起都会幸福，因为我懂得怎么能让我们一起真正感受幸福。爱的钥匙握在我的手中，愿不愿意开启，取决于我。
我们每个人都渴望得到爱，但是我们通常都害怕自己不值得被爱，担心自己不够好不够完美，所以总想去做一些事情证明自己值得被爱。可是当我们这么做的时候，我们并没有真实感觉到被爱的喜悦，更多感受到的是内心深处爱的匮乏，内心某一个地方会被触动，而我们误以为这就是我们感受到的爱。如果有一个人，当然这个人可以是我们自己，让我们相信，我们值得被爱不是因为我们做了什么，而是因为我就是我，哪怕我什么都没做，你也依然爱我原本的样子，那我们就在索爱的怪圈里得到了真正的解脱，那就是爱的力量。当我们有这个信心的时候，我们内心的空洞也将会因为爱而愈合，我们变成了爱，没有了牺牲，只有发自内心的爱的分享。
喜欢叶芝的这句诗：“多少人爱你年轻欢畅的时候，爱慕你的美貌，出于假意或真心，只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你老去的脸上痛苦的皱纹。”