什么是福?每个人标准不一样,自己觉得是福即可,只要在底线上,任何程度都行,只要自己是确认的。
活的久,多久算久,超过平均寿命的就算?还是多少才算?
活着和幸福的关系,一个唯物一个唯心。先有活着,后谈幸福。
因此,活的久是生命体现象,过程中是否幸福是自我定义,两者无必然联系,混淆而谈无非是没搞清楚幸福的定义,或者只把长寿当为幸福或不幸福。
我大爷爷98岁时,子孙满堂,儿女孝顺,然而他却在春节团圆过后,用一条秋裤结束了自己的生命。
大爷爷一生养育了10个儿女,他的第一位老婆生育了双胞胎一儿一女就难产去世了,后来又娶了一个带了两个女儿的老婆来,第二位老婆来了后又生育了三儿三女。
一共四儿六女。那年头,日子难过得很,但是这么沉重的负担,夫妻俩还是熬过来了,家风淳朴,孩子们也都很懂事,虽然兄弟姐妹间有的同父异母,有的同母异父,有的异母异父,但相处都很融洽。
但是自从大爷爷60岁往后,他就在承受着失去亲人的痛苦,由于孩子多,孙辈多,子女,子女的伴侣,以及孙辈孩子,和孙子的孩子,有的正常去世,有的夭折。
他60岁时,送走大儿子,是他第一位老婆留下的,儿子41岁,生病去世,他受打击很大,时常去儿子的坟前坐着嘀嘀咕咕,对于他来说,这儿子格外不同,这第一位老婆用生命换来的儿子,也是他还没有娶到第二位老婆的几年间最大的心理安慰。虽然不过是普通百姓,家里没有皇位继承,但长子,在一个父亲心中位置还是格外不同。
虽然他有一大群后辈,但大儿子去世后,他明显的精神差了,不喜欢在人前高谈阔论了。
由于孙辈很多,重孙辈更多,每年都有几个重孙辈降生,喜事盈门,当然也比别的人家多了好些不好的事情,比如孩子夭折。他经历好几次重孙辈的夭折,每次都都念叨:“老天爷不长眼,收错了人,咋不把我收走,换孩子回来”
到他八十多岁时,老伴去了,女儿又去世了两个。他身体虽然很好,但孩子们不放心他一人居住,执意轮流养老,我们那边不流行女儿养老,三家儿子轮流,但女儿们都很孝顺,隔三差五也会把他接过去住。
孙辈上了大学有出息的也不少,在城里混出个人样来,逢年过节,红包,礼物,乡下人少见的稀罕玩艺,都给他带的不少。邻居们都说他真是一个幸福的老人。
四世同堂,子孙成群,家庭氛围很好,相亲相爱。但他却时常叹息,时常念叨先走的孩子,说他这样白发人送黑发人,是上辈子作孽了,得了上天的惩罚。
不管别人怎么劝他,他都无法对孩子先离世的事释怀。
他90岁时中风瘫倒在床,他的二儿子这个时候也已经生了慢性肺心病,经常喘得自己都不能自由活动,根本没有办法照顾他,孩子们也都去了城里工作,他就只能三儿子和四儿子照顾。
女儿们虽然不负责照顾,却也尽量拿钱拿物,隔三差五回娘家帮老人洗洗涮涮。
养老多年,孩子们有的出力,有的出钱,谁过得难就少出点,过得好就多出点,大家都很和谐,从来没有为养老闹过矛盾。
相比别的人家,为谁家多出一袋麦子,谁家多养一天争来吵去的,大爷爷的晚年实在很幸福。
然而,大爷爷自从躺在床上,就时常流露出轻生之意,好几次都要绝食,都被医生输液,劝说,最后妥协。
直到98岁,大爷爷一直被照顾得妥妥贴贴,因为三儿子四儿子是最后才生的,比较年轻,照顾老人精力足够,媳妇们也都孝顺。
然而,那年春节过后,回家团圆的孩子们都离开了家乡,一天早上,媳妇早上起床,给老人端饭的时候,发现老人身体滑落地上,头却悬吊在床头,已经气绝。
原来老人用秋裤把自己吊在床头上,把身体滑落,就这样走了。
儿女们悲痛欲绝,说按常理活到98岁了,也算喜丧,但老人走的方式实在让人无法接受,不明真相的群众来看,还以为老人受到了什么虐待呢。
好在并不会有人误会,他们家人孝顺是出了名的,一向被村里人当作楷模让年轻人学习。
老人为什么这么坚决的自己走了呢?
1:自60岁后,他就在不停的送走一个个生命,这其中,有他的朋友,他的伴侣,他的孩子,他的孙辈,对老人来说,白发人送黑发人是最难接受的人,而这些最悲伤的事,他却不得不一次又一次接受。
2:中风后失去自理能力,也让他对生活失去了兴趣,他也不想连累孩子,他不止一次的想自我了断,都被儿子拦住了。对于失能老人来说,活着就是受罪,孩子就是陪罪。
3:在老人自己来看,活了这么大已经足够了,人生七十古来稀,到了该走的时候了。他经常说,老天不收他走是在惩罚他。
生命的结束总是凄凉的,不管是动物界还是人类,老人活得太久确实未必是福,很多老人并不希望活得太久,起码并不想活到儿子先死去。
老年丧子是人生大悲之一,而活得太久的老人往往难以避免这一大悲事。尤其是像大爷爷这种儿女众多的老人,高寿就意味看着一个个亲人先自己而去,这是老人难以接受的痛。
尤其是晚期的失能,更让老人对儿子充满了愧疚,觉得不该活着连累孩子。
老人活到多久比较合适呢?虽然古往今来,怕死者众多,修道练丹以求长生者也不在少数,但试想一个人真的长生不老该是多么可怕,所有的亲人朋友都没有,世界是一个全新的世界。
我认为,老人活到适当的年龄就好,什么样的年龄算是适当:
1:不要活得比儿女晚辈还长。丧子之痛最好不要承受。在我们老家有说法,儿女如果先老人死去是有罪的,把老人的养老送终是儿女的份内之事,没有办完就先老人而死,是带罪之身去了另一个世界。丧子也往往让老人的余生很是悲伤。
2:活到身体失能之前,失能老人的长期存活,对于一个家庭来说,是个太过于沉重的负担,而对老人自身来说生命质量极差,再延续几年的生命也没有什么大的价值与意义。
老人活的太久,未必是福,我很认同这个观点!我隔壁邻居大爷今年93岁了,就是一个例子。
大爷家总共有5个女儿,2个儿子。在80岁之前,大爷的日子也曾过得很好。那时儿女们也都正值壮年、顶门立户着,两个儿子每月按时给老人一些粮食,大爷自己在家附近种点青菜,大娘养些鸡鸭鹅,自给自足,身体 健康 、生活能够自理,日子过的悠闲惬意。
大爷家的五个女儿都嫁的不远,不是同村就是隔壁村。5个女儿也都很孝顺,几乎每天都有一两个女儿来看他们,而且从不空手,吃的、喝的、穿的,水果、点心没断过,一回来就帮爸妈到处洗洗涮涮忙个不停。
那些年大爷的孙子孙女、外孙外孙女也天天来看老人,大爷家每天都热热闹闹的,从来没有冷清过,也算含饴弄孙、安享晚年了!大爷大娘每天都是笑咪咪的,那时我们邻居小孩也喜欢去他们家玩,每次去大娘总会抓把瓜子糖果,拿块点心给我们吃。
直到80岁后,大娘因病医治无效,不到一年就去世了。从此大爷就一个人生活,那时脑子还算清醒,还能自己煮点吃的。之后的三年大爷50多岁的大女儿得了癌症,发现时已经是中晚期了,一年以后就去世了。又过了两年,大爷的三女儿也检查出了癌症,熬了三年多也走了。
慢慢的随着时间的推移,大爷的孙子外孙们也都长大了,都在大城市里成家立业,也都有了自己的孩子。大儿子家有两个儿子,夫妻一人去一个儿子家帮忙带孙子孙女。二女儿这时候也60多岁快七十岁了,身体很不好,自己都要儿女照顾了。四女儿也有两个儿子,也是长年去大城市带孙子孙女去了,五女儿后来老公去北京做生意了,儿女也都在北京上学,一年也不可能经常回来的。
最后就剩一个小儿子,这时候也已经50出头了,在我们县里的一所高中当老师。因为结婚晚,儿子刚满18岁,所以照顾大爷的任务基本就落在他的身上了。但是跟老人生活在一起,因为生活习惯、观念不同,再加上都让他们一家管,时间长了心里也开始不平衡了,凭什么都让我家管,老大家什么都不用管。小儿媳妇就开始闹着不干了,小儿子说那是我爸,我怎么可能不管?为了这事家里闹得鸡犬不宁,最后小儿媳妇回了娘家,说老人不走她就不回来,或者直接离婚。
最后老人也看不下去了,自己要求要回老家。现在两个儿子在村里请了一个人,负责大爷的一日三餐。
上次我回老家,在路上碰到拄着拐杖、颤颤巍巍走着的大爷。我过去跟他打招呼,但大爷已经不认得我,一脸茫然,一个劲儿的问我是谁家的孩子……看着这样的大爷感觉好让人心酸,人老了真的好可怜,我差点没忍住掉下眼泪。
我觉得人活到三代同堂的时候,自己身体 健康 ,生活能够自理是最好的状态。再往后儿女们也老了,甚至都先你而去了,有了第四代了,关系越来越远,儿女也不得不去顾着他们的儿女了。这时候你也慢慢的失去了自理能力,日子过得迷迷糊糊的,根本就没有什么生活质量了!
所以人不在于活得久,而在于活得有尊严有意义!