第1个回答 2022-11-16
沟通是人际交往的桥梁，没有沟通就没有交往，学会人际沟通的技巧很有必要。下面是我给大家蒐集整理的文章内容。希望可以帮助到大家!
1、说对不起!
说对不起，不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事，而是一种软化剂，使事情终有"转圈"的余地，甚至于还可以创造"天堂";其实有时候你也真的是大错特错，死不认错就是一件大错特错的事。
2、让奇迹发生
如今自己愿意互相认错，就是在替自己与家人创造了天堂与奇迹;化不可能为可能。
3、讲出来
尤其是坦白的讲出来你内心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但绝对不是批评、责备、抱怨、攻击。
4、不批评、不责备、不抱怨、不攻击、不说教
批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手，只会使事情恶化。
5、互相尊重
只有给予对方尊重才有沟通，若对方不尊重你时，你也要适当的请求对方的尊重，否则很难沟通。
6、绝不口出恶言
恶言伤人，就是所谓的"祸从口出"。
7、不说不该说的话
如果说了不该说的话，往往要花费极大的代价来弥补，正是所谓的"一言既出、驷马难追"、"病从口入，祸从口出"，甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾!所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦;但是完全不说话，有时候也会变得更恶劣。
8、情绪中不要沟通，尤其是不能够做决定
情绪中的沟通常常无好话，既理不清，也讲不明;尤其在情绪中，很容易冲动而失去理性，如：吵的不可开交的夫妻、反目成仇的父母子女、对峙已久的上司下属，尤其是不能够在情绪中做出情绪性、冲动性的"决定"，这很容易让事情不可挽回，令人后悔!
9、理性的沟通，不理性不要沟通
不理性只有争执的份，不会有结果，更不可能有好结果，所以，这种沟通无济于事。
10、觉知
不只是沟通才需要觉知，一切都需要。如果自己说错了话、做错了事，如不想造成无可弥补的伤害时，最好的办法是什么?"我错了"，这就是一种觉知。
11、承认我错了
承认我错了是沟通的消毒剂，可解冻、改善与转化沟通的问题。就一句：我错了!勾销了多少人的新仇旧恨，化解掉多少年打不开的死结，让人豁然开朗，放下武器，重新面对自己，开始重新思考人生，甚至于我是谁?在这浩瀚的宇宙洪流里，人最在意的就是"我"，如果有人不尊重我、打压我、欺负我或侮辱我时，即使是亲如父子，都可能反目成仇，偏唳一点的，离家出走还算什么，死给你看的例子都屡见不鲜!
12、爱
一切都是爱，"爱是最伟大的治疗师"。
13、等待转机
如果没有转机，就要等待;急只会治丝益棼;当然，不要以为空等待，成果就会从天下掉下来，还是要你自己去努力，但是努力并不一定会有结果，或舍本逐末;但若不努力时，你将什么都没有。
14、耐心
等待唯一不可少的是耐心，有志者事竟成。
15、智慧
智慧使人不执著，而且福至心灵。
人际交往高效沟通的艺术
1真诚是获取信任，说服他人的最佳方法
有人称演讲家是一个“精于讲话的好人”。他指的是演讲者真诚的性格。本书已经提到的或没有提到的所有技巧，没有一个能取代真诚在演讲中所产生的效力。
亚历山大?伍柯特说：“一个人说话时的那种真诚，能使他的声音焕发出真实的异彩。那是伪装者假装不了的。”
摩根曾说：“真诚的性格是获取信任的最佳方法，而它同时也是获取听众信心的最佳方法。”
一次，一群上层人士在不知不觉中被置身于“风暴”之中。我们在这里所说的“风暴”，是个名叫毛里斯?高柏莱的人。以下是我的朋友希尔——当事人之一的描述：
“我们围坐在芝加哥一家饭店的餐桌旁。此人的大名对我们来说早就如雷灌耳，据说他是个雷霆万钧的演讲者，我们表示怀疑。他起立时，每个人都目不转睛地注视着他。”
“他非常感谢我们的邀请。他说，他想谈一件严肃的事，如果打扰了我们，希望我们可以原谅他。”
“接着，他倾身向前，双眼紧紧盯住我们。他声音不高，但我却觉得它像一只铜锣突然被敲裂。”
“他说，‘向你四周看看，彼此相互观察一下。你们可知道，现在坐在这个房间里的人有多少将死于癌症?55岁以上的人4个中就有1个。’”
“他停下来，脸上发起光来。他接着说，‘这是件既平常又严酷的事实，不过相信它会很快结束，我们可以想出办法，这个办法是研究它的原因，并找出先进的治疗癌症的方法。’”
“他表现严肃地看着我们，目光绕着桌子移动。‘你们愿意为这个伟大目标作出自己的贡献吗?’”
“在我们的内心里，这时候除了‘愿意’外，还会怎么回答呢?‘愿意!’大家异口同声地答道。”
“不到1分钟的时间，毛里斯?高柏莱就赢得了我们的心。他已经把我们每个人都拉进他的话题里，他已经使我们站在他那一边，投入他为服务社会而进行的运动中。”
“毛里斯?高柏莱先生要我们做出这样的反应，也是有其充分理由的。他与自己的弟弟从赤手空拳干起，建起了连锁商业王国，年收入达1亿美元。历经多年艰辛和奋斗，他们终于奇迹般地获得了成功。不料他的弟弟没过多久便因癌症辞世。事后，毛里斯特意安排，让高柏莱基金会捐出了首次的100万美元，用于支援芝加哥大学的癌症研究计划。当时的他已从商场退休，他将自己的时间全部用在了抗癌工作，并时时对这项工作表示关心与支援。”
“凭著这些事实，然后加上高柏莱的个性，又怎会赢不了我们的心。真诚、热切、热情，使他把自己给我们的几分钟，就如他长年累月把自己献给一个伟大的目标。所有因素横扫过我们，让我们演讲者产生一种佩服的心理、一种对他的友谊与一种甘为关切、甘为所动的意愿。”
2一开始获得听众赞同的说服技巧
曾担任西北大学校长的华特?迪尔?史科特说过：“凡首先进入人大脑里的意见、概念或结论，皆会被认为是真实的，除非它受到对立观念的阻碍。”换而言之，就是：要想使听众对自己的观点表示赞同，应该尽量不使听众脑子里产生一点异议。
哈利?奥佛斯垂博士是我的一位好朋友，他曾在纽约社会研究学院发表演讲，揭示了这个说法的心理原因：
“说话富有技巧的人，一开始就会获得许多赞同的反应。这样可以给听众的思考心理确定‘赞同’的方向，使他们向赞同的方向发展。就像撞球游戏中的弹子那样，按原方向运动，比较容易，欲使之偏斜运动，便需要一些力量，欲将它推向相反方向，则需花费更多的力量。”
在这里，我们可以很清楚地看出心理的转变方式。当一个人真正说“不”的时候，他不仅仅只是说一个“不”字而已，他全身的所有组织：腺体、神经、肌肉，都会处于一种拒绝状态。但假如他说“是”，就绝无拒绝行为的发生，整个身体都呈现放松、接纳、前进的态度。这就告诉我们，如果在一开始获得的“是”愈多，则使对方接受我们意见的机率愈大。
使对方产生“是”的反应，对于讲话者来说是个很简单的技巧，然而这一点却被人们所忽视。人们似乎常常认为，若一开始不采取反对态度，好像就不足以显示自己的本领，于是，激进派与保守派开会时，不用片刻就惹得对方火冒三丈。这有什么好处呢?假如你只是想得到一些斗嘴的乐趣，这么做还行，但假如你想达到某种目的，这么做便非常不合时宜了。
在谈话开始便得到观众赞同的反应的方法甚为简单。林肯诉说他的秘诀时说：“我赢得一场争论的方式，是先找到一个共同的‘赞同点’。”林肯在讨论极为敏感的农奴问题时，甚至都能找到这种共同的“赞同点”。
将你和听众相信的事实一开始就加以强调，然后再提出一个问题，让听众愿闻其详，这样说服听众就会非常容易。接着再引导听众一起追寻。在共同寻求答案的过程中，将你认为十分清楚的事实向他们论述一番，他们便会很自然地被你引领、同化，进而接受你的结论。对于这些他们自己“发现”证据而得出的结论，他们不会有一点怀疑。
“看起来就只像是一场说明的议论，才是最佳议论。”
无论在哪一种争议中，不管双方有多大的差异，总会有某一共同点是演讲者能让听众产生心灵共鸣的。来看下面这个例子：1960年2月3日，英国首相哈洛德?麦克米伦到南非国会发表演说。那时，种族隔离这一政策在南非仍在实施，因此面对这种情况，麦克米伦首相必须在南非的立法院表明英国“无种族歧视”的观点。他是不是一开始就反对这种政策呢?不，他一开始时强调南非在经济上所取得的许多成就，对世界的贡献等。然后又采用一些技巧把问题转移到不同的观点上。即使如此，他还是不停地表示，这些差异点都是基于彼此不同的信念。整场演讲在一个非常奇妙的氛围中度过。
无论你的看法与演讲者的意见产生了多大的对立，像上述讲法，也会使你确信演讲者是公正的。