在我们平时的生活当中，永远都有使自己不开心或者纠结烦恼的事情。
昨天，我接到了一个好朋友的电话，她向我抱怨的是她一直都不是很顺利的恋情。我先前知道他们两的故事，因为男方家庭的反对，两个人走到一起就已经十分的不容易，最近更是因为好事将近，我朋友却依旧担心着以后的相处问题，她问我怎么办。
这结实存在的负面情绪，并不是一时半会儿能够解决和根治的，即使一时想通了，但无力感和沮丧感还是会日积月累下来，极有可能造成下一轮坏情绪的爆发。
如果我们能设身处地的想下，换做是我们自己，会怎么做呢？以下是我自己经常使用的一些思维引导和方法。
审视回想，事情是否发生变化
当一件使你感到揪心的、令你感到无力解决的事情放在你的面前的时候，我所做的第一步都会冷静，因为太多时候会让负面情绪影响你的判断，而但凡一件事物，又必定是循环发展的，它一定不是静止的，所以你需要首先静下来，然后才能理性分析下当初的情况和目前的情况，是不是不一样了，有没有朝着好的方向去转变。大部分这样子的分析都能看到事物背后良性的一面，给人不少的振奋。
避免最坏思维和自尊心保护
从人类的进化史来说，从我们的原始时期为了生存的必要，留下了一些固定的思维模式，比如说我们习惯于遇到不利的情形就从最坏的角度去思考，从而能作出最坏的打算。这个思维模式好多时候就是未雨绸缪，防微杜渐是值得提倡的。但是，在人与人相处的时候，尤其是亲密人之间，如果老是用最坏思维去度人，无疑就是把对方放在了一个人性本恶的出发点，不仅不符合实际，而且会增加生活中的猜忌，百弊而无一利。
在马斯洛的自我实现理论里面，对于自我价值的实现，自我的认可是一个每个人内心的一个渴望。而在很多时候，过度的自尊心呢保护会是我们远离客观和理性。譬如，当说到自己父母的不对的时候，不管错误是否存在，你都有冲动跳出来替他们辩解，因为内心深处你将父母等同于你的自己，父母受到了质疑也就意味着你的权威受到了挑战，所以自尊心机制就会开启。而双方能够做下来理性客观沟通整件事情的前提，就是你得给自己脱脱敏，对方绝大部分时候都只是就事论事而已。
改变、接受、区分
李开复在《做最好的自己》里面讲到过，当自己从微软跳槽到谷歌的时候，微软决定给自己一个下马威，不仅在入职的第一天寄来了律师函，而且还设置各种刁难他们取得诉讼的证据。
当时的李开复压力很大，不仅要准备事关前途的诉讼，而要应付来自社会的舆论，亲朋好友的关注。高压之下，他最后选择了脱离社会舆论，谢绝好友来访，全力准备诉讼的做法，并最后一举成功。
事后谈及此事，他说他遵循了一条原则：有毅力改变可以改变的东西，有勇气接受不能改变的东西，有智慧区分两者的不同。
当我们负面情绪来袭，是否也可以用这种改变、接受、区分的模式来处理呢？
想最坏的结果，大字标题法
好多时候，负面之所以控制我们，让我们烦恼，是因为对于未来的不可预见性，即不知道事物将会怎么发展进行，这让我们无助和恼怒。
在这个时候，我会试想一下这件事物最坏的结果是什么，然后问自己，这是我能够接受的吗？当我听到自己肯定的回答之后，我就反而会放下很多的心理包袱，因为我知道剩下的只需要尽人事，至于结果那就交给老天吧。
而当自己面临一些决策的时候，还有大字标题法来帮助我。比如，当我由于要辞职还是安稳度日的时候，我会这样问自己，如果明天出版了一天新闻：Ａ．某某人因为辞职而引发众议Ｂ．某某人因为安稳度日而受到嘉奖，你会选择哪个？抑或当你离开人世的时候，你的墓志铭上要写你所有的行为，你选择Ａ．某某人辞职失败的一生，还是Ｂ．某某人安稳度日的一生你会选择哪个。
这么做的目的，就是把每个选项都放大化，从而筛选出你内心的声音。
不是逃避，而是承认和包容
最近看《爸爸去哪儿》，其中有一对父子是陈小春和他的儿子Jasper，众所周知，陈小春是有脾气比较大，有些时候看到自己的孩子没有很好的完成一些很简单的任务的时候，难免会唠叨抱怨。有一次，因为Jasper 没有系好自己的鞋带而导致行动的缓慢惹得他再次生气。
一开始Jasper看到爸爸不生气也是默默不敢做声，但是过了一会儿，他说了一句让我印象深刻的话：Ｄad, can you stop angry now?（爸爸，你能不能不要生气了。）
而当时的陈小春听到儿子的这句话也立刻做了道歉，双方都恢复了之前的互动。
我在想，这句话问的太好了。如果当时是问爸爸，你为什么要生气？或者直接自己也生气了，之后的结果很可能完全就不一样了。
但是细细思索这句话，其实它背后给我们的启示是，爸爸你可以生气，但是现在气是不是消了呢？
同理，你可以有，也可以释放负面情绪，但是你现在能不能先放一放。
不逃避，先承认，再包容，也许也是一个好方法。
本回答被网友采纳调整负面情绪，首先需要识别自己的情绪，给情绪命名，其次需要觉察情绪产生的过程。通过视频中介绍的“情绪记录表”，可以帮助你完成这两个步骤。当我们能够觉察和掌控自己的情绪时，我们也就可以跳出负面情绪的漩涡了。
建议
1 每天早起半个小时 跑跑步 公园里面可以喊一喊 发泄出来 超级舒服
2 晚上有时间的时候可以去健身房健身1个小时左右，或者在家里看看书 看半个小时-1个小时
3 有时间的话可以让自己学习一门外语或者学习一门新技能，如写作，吉他，钢琴，都可以
4 早上起来第一件事，对着镜子笑一笑，一开始可能真的不习惯，时间长了就好了
5 周六日的时候做一些户外活动，和朋友一起聚聚，爬爬山，逛逛公园，看场电影
6 少看消极的东西，少听消极的声音，少交消极的朋友，
我们天生就能感知各种情绪，并通过行动表达出来。
其中，最为常见的态度类型有两种：
一是过分感性，沉溺在自己的情绪中，任由它掌控自己的行为。
二是过分理性，习惯压抑自己的情绪，以维持表面的平和冷静。
那么，如何面对情绪才最恰当呢？
最好的应对方式是兼顾感性和理性，既正视人类的动物性本能，又不浪费我们进化出的高等智慧。
情绪就像一匹烈马，天生有着驰骋的冲动。而理智，则是把控方向、统揽大局的骑手。一位好骑手会将马视为自己的搭档，尊重它的意愿，给它奔跑撒欢的机会；但他同时也会把控好前进路线，确保马儿在奔向正确的目的地，而非悬崖峭壁。
A. 悬崖勒马——觉察
应对负面情绪的第一步，是要感受到负面情绪的存在——察觉自己身下有马。
最简单的办法，就是在情绪激动时给自己五秒钟的冷却时间，思考一下：
“现在，我在他人眼中是什么样子？”
当局者迷，旁观者清。一旦我们将视角从“当事人”切换为“局外人”，就可以弱化情绪的影响，让理智占据主导地位，做出恰当的行动
B. 策马奔腾——宣泄
通过觉察，我们可以避免成为情绪的奴隶，让理智掌控大局。
但情绪是有能量的，也会遵循能量守恒定律。刚才说过，所有没表达出的情绪都不会自动消失，自带黑暗属性的负面情绪会演化为委屈、难过、抑郁等情绪变体，成为你伤害自己的武器。
如果心中满是愤懑、不平、忧伤，我们还有什么空间留给快乐、平和、喜悦呢？
因此，压制只能是暂时的，悬崖勒马后，我们得找到适合自己的方法进行宣泄，让情绪的烈马在安全的地方自由奔腾，释放掉积攒的负面能量。
“适合”的判断标准主要有以下三点：
1.能达到排解负面情绪的目的；
2.体力或金钱花费在你的承受范围内；
3.不妨碍他人。
C. 塞翁失马——找寻意义
塞翁失马，焉知非福？
能否从负面事件中挖掘出价值，决定了我们的经历是劫难还是历练。
我们的大脑非常懒惰，遇到相似情况时，会不自觉地选择最熟悉而不是最优的路径。因为这么做，对能量的消耗最小。
因此，我们必须有意识地采取对抗措施，跳出负面情绪的恶性循环。
很多道理我们不是不知道，只是没做到。但当同样的道理从别人口中说出时，我们会下意识地抗拒，觉得“什么嘛，这我也知道啊”。所以，通过写“情绪处方”，我们可以心平气和地与自己对话，消除自我意识带来的抗拒感。
很多时候，之所以会产生各种情绪，并不是由于“导火索”本身，而是出于“导火索”的认知和判断