第1个回答 2022-06-12
我们总是会在生活的低谷，去吸收一些激励自己的东西。但看过了别人总结成文的道理，未必适用于自己，仍旧过不好当下的生活，更别提过好一生。
聪明的脑袋再也不是刚需，而有趣的灵魂依旧万里挑一。李嘉诚也说过：“读书并不直接帮助你的财富增加，但你的机会多了，你创造机会才是最好的途径”。说话也是如此。
书中写的许多高情商的沟通场景，让我总是眼前一亮。轮到自己时，总是痴痴傻傻。年轻的时候厌恶那些用一副八面玲珑的样子去对待别人的人，显得很装，很有城府。现在觉得这样的人只不过是比自己早成熟几年而已，随着时间的推移，你迟早会顺势而为，成为一个即使不八面玲珑，也要圆滑世俗的人。毕竟很多时候，你说的两句意思相同，表达方式不同的话，会给一件事带来截然不同的两个结局。
在以前，我肯定会很彼鄙视这种讲如何说话的书籍。人生就是应该随心所欲啊，看不惯我拉倒，我们老死不相往来正合我意。但如果看不惯你的那个人，是你的上司呢？很多人都会抱怨，领导就是喜欢会说话的人，根本看不到自己做了什么工作。但是，老板有错是他的事情，我们的错误在于自己的表达能力不好。
所以我静下心来，读完了这本书。书虽读完了，道理依旧是别人的。慢慢感悟，细细体味，总能渗透进自己的生活。如下。
让自己说有趣的话，变成一个有趣的人。至于如何说有趣的话，因人而异。切忌把话说死。
比如：
“上周末你干嘛了？”
“我去看了XXX电影”
“我知道，那么电影不好看。”
“……”
你可以试着这样说：
“上周末你干嘛了？”
“我去看了XXX电影”
“我知道，那个电影的场景很好看，也都是一线演员。”
“嗯嗯，是呀，我觉得还不错。……”
投机的人越来越多，肯耐心准备的人越来越少。
说话的时候引用对方一些观点，对方自然就会自动接话和延伸话题。
提问的时候结合对方的经历来问。
比如：
“您的学识真的渊博，现在新媒体文层出不穷，您还能在这样的大环境下静下心来写出有深度的文章，请问您是如何做到的呢？”
在自我介绍时，可以说出两个人的共同特点。哪怕你说“你喜欢篮球哇，我也是，我最喜欢科比……”也比两个人没有共同点好很多。
满足对方的多个需求，美国心理学家马斯洛提出了人的五大需求，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。
其中社交需求是一个人对友情、爱情和社会关系的需求。一般情况下，只要你赞美对方，都能够满足对方的这种心理需求。
人常说，在背后说人坏话会被一传十，十传百，最后人尽皆知。同样的，在背后夸人也会如此，甚至还会比你想象中传播的更快。
当别人说我很忙的时候，你是不是会觉得自己已经被拒绝了。这种感觉通常会给我们带来负面情绪。
1、对方此刻真的很忙
你可以这么说：“这个月内，我曾经帮助32个客户购买了这套设备。”这样会给对方营造一种安全感。
然后接着说：“您现在忙我就不打扰了，我下次再来拜访。您看下午五点后还是明天上午有时间呢？”
2、对方是忙是一种常态
你如果说：“我希望你能陪我吃饭。”
或者：“我希望你跟我一起吃饭。”这些都是过于直接，虽然是邀约对方，但更多的是在要求对方。
你可以尝试这么说：“我知道你最近工作很忙，我以前加班的日子也很辛苦，所以我能理解你。但是，你真的需要把身体照顾好，尤其是在这么大的工作强度下。你看我办理一张健身卡，改天我陪你一起去运动吧。”
这样，你制造了见面的机会，把你的需求转化成对方可能存在的需求，让人更容易接受。
3、对方觉得你很无趣，用忙来当作推辞
他不会直接说你无趣，但是会说我很忙。此刻你最因该做的不是继续死缠烂打，而是多角度衡量你的要求能为对方带来哪些好处，分析对方现在的迫切需求是什么。
有时候你会发现，当有人冲你咆哮的时候，你对对方说：“你能不能好好说话？” “我不接受你这样的态度对我。”这样的话，无异于老虎已经向你冲来，你非但不躲开，还站在原地说：“你不可以过来。”
如果此刻对方很生气，对方情绪的最大问题是他无法从感性的愤怒过渡到理性的思考。我们需要做的就是把对方的情绪拉回到理性的思维上来。
要学会在语言上为自己争取权利，这并不是要求一个人去咄咄逼人地与人沟通，而是我们要明白我们和别人之间必须要有一个心理上的平衡。
我们来感受一下下面两个对话的不同：
“我每天晚上都给你打电话，可是你怎么这么忙，都没有一次主动给我打电话。”
“我这个星期是挺忙的。”
“那周末你总会有时间吧，和我一起吃饭好吗？”
“我要看一下时间。”
“你再忙也是要吃饭的，我们就约周六好不好呀？”
“好吧。”
在这个对话中，女方对自己的权利等于是全部放弃，而且并不能让对方感受到快乐，反而让男方感觉自己是被征服的一方。即使男方答应去吃饭，也会充满勉强。
“你这一个星期很忙吧，我记得上个星期你给我打了一个电话。你虽然只是和我随便聊聊，但是我觉得很开心。”
“不好意思呀，这个星期带了个新团队，忙得人仰马翻。”
“我能理解你，毕竟你是一个领导，要先做好表率才行。那你这个星期有什么想做，却没有时间做的事情呢？”
“这个星期我连饭都没有好好吃过。”
“你喜欢中餐还是西餐？周末的时候，我陪你一起去吧。”
“我们去吃西餐吧，真希望这个周末不要再加班了。”
有底线的人才能真正赢得别人的尊重，只有我们需要把把握“为什么说不” "什么时候说不" “怎么说不”。
做好事没有错，但一味做“滥好人”就一定是错了。我们有这样一句话，叫“升米养恩，斗米养仇”。讲的是两家人是邻居，平时关系还不错，其中一家人比另一家人富裕一些。有一年，穷的那家人收成不好，邻居就借给了他们一升米，救了急。穷的一家非常感激邻居，认为他们是救命的恩人。
熬过最艰苦的那段日子后，接受帮助的那家的男主人就来感谢自己的邻居。邻居非常慷慨地说：“这样吧，我这里的粮食还有很多，你就再拿去一斗吧。”
拿着一斗米回家后，这个人心里不是滋味了，觉得对方有那么多粮食，自己却如此贫困，而对方帮助自己的实在太少了，觉得对方还是坏得很。本来关系不错的两家人，从此就成了仇人。
这就是滥好人的故事。同样，泛滥的示好和过早的示好都是降低自己信誉度的行为。
一个小男孩在院子里搬石头。他是个很小的男孩，石头对他来说相当巨大。他手脚并用，依然无法把石头搬走。
小男孩一次又一次地尝试把石头搬起来，但是，他一次又一次地失败了。最后，他伤心地哭了起来。整个过程，男孩的父亲从窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，父亲来到了他面前。
父亲的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”
垂头丧气的小男孩抽泣道：“我已经用尽全力了，我用尽了我所有的力量！”
父亲亲切地纠正道：“儿子，你并没有用尽你所有的力量，因为你没有请求我来帮助你。”
父亲弯下腰，轻而易举地搬走了石头。
生活中很多情况下，亲密关系存在的问题都会在其他场合得到解决。
齐女士买好了去国外度假的机票，可是就在这个关键时刻，她妈妈以传统风俗为由，不允许她在中秋节这个应该团圆的日子外出旅行。她和自己的妈妈据理力争，但是效果不好，眼看自己要遭遇精神和经济上的双面损失，她向自己的邻居陈阿姨抱怨了这件事情。
没想到陈阿姨和齐女士的妈妈简简单单聊了几句话就把事情说通了。陈阿姨说：“听说你家孩子想趁着假期去国外度假，真是有出息的孩子，趁着年轻多出去看看世界。你看看我们这个岁数，尤其是你我，腰腿还都不好，想去也没那份心力了。”几句话就解决了齐女士的困局。
我们在聊天找不到出路的时候，一定要记住，要完成一件个人无法解决的事情，应该学会借用外界的力量，才能达到目的。
写在最后，关于说话的艺术，我想说的。
我们学会如何说话是三岁之前就完成了的，学会常用汉字是中小学的必须掌握的内容，但学习如何好好说话却需要漫长的一生。
生活中我们会遇到形形色色的人，这些人性格迥异，处事多变，我们唯有让自己变得八面玲珑才能在这个社会上游刃有余。聊天有时候只是在让我们和对方聊天的过程中识人识己。
很难，但却是成长中必须行走的路。
很长，终其一生都在学习都在成长。
那么，下次说话之前，请认真审视自己的语言。