有人说最后悔的事情，就是有机会的时候没能在北京多买几套房。也有人说最让他后悔的事情，就是选择了去北方上大学，没能好好的陪在她的身边，最后失去了她。无论是在感情还是物质方面，你错过了就是错过了，世界上没有后悔药，你自己做出来的事情就要自己去承担后果，也要学会自己去处理。
现在的女孩子大部分会被老一辈的人灌输一种思想，就是：“二十五岁之前挑人，二十五岁之后就是被人挑”的观念。但是现在每一个年纪轻轻就结婚的人，到最后被婚姻累得蓬头垢面的，他们都要发自肺腑地劝一句：”女孩子，千万不要在二十出头的时候，就轻率的和一个男人结婚。“如果在这个时候结婚了，也只是出于冲动的荷尔蒙在心里作祟，或者迫于父母和亲戚所施加的压力，很少有人认真的考虑到婚姻的义务和责任。我记得吴君如之前说过一句话：“当我听到有人25岁结婚的时候，我就会吓一跳，我的心就会寒一寒。需要那么早吗？那么早就已经许下终身的承诺了。”这世界上最可怕的事情，不是你一个人孤独到老，而是和一个使自己孤独的人一起终老。想一想，这是一件多么可怕的事情。
我们人这一生总是在等，在匆忙中等，在失意中等……等我有钱了，等我有时间了，等我有能力了，等我买房买车了，等我结婚生子了。可是最后，等到的更多的是遗憾和酸楚，大多数的人都会有这样的通病，不到失去的那一刻，永远都不会懂得时间是有多么的猝不及防。
我们命中注定要失去部分所爱之人，不然我们怎么会知道，他们在我们的生命中是有多么的重要。所以，我们总要去经历过些什么，尝到过些遗憾和懊悔的辛酸后，才知道什么叫做珍贵，才会懂得这世间并没有那么多的明天。也许明天你就去了别的地方，也许明天你就搬家了，也许明天你就不在这个世界上了......人生中，有好多的也许，但是你知道吗，死亡对我们来说是毫无预警的。在未来发生的每一件事情，它都不会事先跟我们打招呼，它说来就来，并不会给你一点点做心理准备的时间。所以，不要做让自己去做后悔的事情，要让自己的每一天都过得很精彩！
现在距离2018年的结束还有两个多月左右的时间，即将临近年底，又有一批人要开始进入到迷茫的时刻了。总有些人会这样想：1.一年又这么快过完了，今年的我有什么变化吗？2.现在的状态，明年应该不会再继续了吧？3.人生的意义到底是什么呢？4.我到底想要的是什么呢？5.我今年的目标没有完成，明年再来可以吗？我们现在还有很多还在后悔的事情，也许只有在很久的以后，我们才会为之前的某一个行为或者想法而感到后悔。这一路走来总是有许许多多的遗憾，而现在能意识到也是为时不晚的。
我后悔的最后一件事是，在我和继母一起生活的28年里，我没有真正尊重和孝敬她的年迈的家人。直到父亲去世后的第三天，继母才决定离开她辛苦工作多年的家，回到女儿身边。
那一刻让我再次感受到失去母亲的痛苦，就像在心里翻了一瓶五味酒。酸、甜、苦、咸、酸都流出来了。此外，我相信儒家思想，但遗憾的是，现在后悔为时已晚。
我三岁多的时候失去了母亲。我父亲一年四季都在外面工作，在没有母爱的环境中长大。环境造就人，性格不开朗、凝聚、自信，没有自信什么都不做，是我生活的真实写照。
八岁的时候，当我有继母的时候，我不认为虽然她有不好的良心和脾气，但她不能把我当成自己的，而是弥补了我生命中的空虚，在没有母亲的照顾下的生活。相反，我责怪她多年来遭受的羞辱，并将这份迟来的母爱变成了怨恨。
一次，在我们村的一个朋友家吃了一顿杀猪饭后，一所大学的院长召集我们大家听他的讲座“快乐的生活选择”。我有了新的想法和重新接受继母的想法。在弟子的规训中，我学到了什么是最孝顺的，“心疼我，孝顺是困难的。”爱和恨我，孝敬房县。“我像做梦一样醒来，我错了。
所以，我感到后悔的是，我没有珍惜与继母在一起的所有时间，我没有对她的老家人尽孝，我只关心自己的悲伤，忽视她的痛苦，我从未从心理上承认过这位母亲。
对我来说，让我最后悔的好像都是跟我的学习有关的事情。
比如在该学习的时候没有好好的学习。我想这应该是很多人都会觉得后悔的事情吧，反正对我来说算是我迄今为止觉得很后悔的事情了。应该是从我初中的时候开始说起吧，在那之前其实我还是属于乖乖女一类的。但是初二时候开始吧，开始越来越喜欢玩了。本来我就属于那种性格挺懒的，平时作业什么的也不怎么乐意做。然后再加上变得更喜欢玩，上课也都不怎么好好听课了。每天上课要么就是睡觉，要么就是看一本又一本小说，感觉可能我看的小说都要比我学的课本多了。
显而易见的是，不学习最明显的表现就是导致成绩下降，我的成绩自然也就是那么一降再降了。原来我的成绩在我们整个班里还算是比较优秀的，到最后初中毕业的时候都快可以算做是差生了。那时候我中考也考的一点儿都不好，甚至没有过我们那很多高中的录取分数线。
但是当时我好像并没有意识到学习的重要性，最后上了我们那一个并不好的高中。说是不太好，我更觉得都不算是那种正常的高中。高中时候一个班里就只有三十几个人而已，老师很多也都是很年轻的，甚至也有是没毕业多长时间的。所以这就导致我们上课整个气氛显得很是“自由”，班里男生挺多的，也有很多挺调皮的，经常就是上课还跟老师有说有笑的，反正上课气氛一点都不严肃。
可能是这些外界的因素吧，但其实我也知道说到底还是自己不争气，就好像不知道要好好学习一样。于是，高中三年的时间就这么浑浑噩噩的过去了。那个在别人眼里有可怕高考的黑色六月，我却并没有什么多大感触。说起来也真的是，高考前的很长一段时间里，我们班甚至都不怎么有紧张的气氛，没有像别人说的那种整天埋在课桌里刷题的所谓学霸。
算是玩了三年的我吧，高考也只是刚刚过了三本分数线。其实我家庭情况并不是怎么好的，三本的学费在我们看来算是很高的了。当时我甚至都要放弃上三本了，想着要不就这么上个技校得了，最后也是我妈坚持说一定要让我上大学。那时候心里真的是觉得特别的内疚。
到现在已经经历了一年多大学生活的我，也真的是想明白了很多的事情。对我来说，最后悔的事情大概也就是还学习的时候没有好好学习吧，不管是初中还是高中吧。
所以我想以我的经历告诫各位，可以好好学习的时候一定要努力的去学，真的不要到过去了才去后悔，真的就已经晚了。都说学习不是唯一的出路，但是学习一定程度上真的可以改变你的命运，毕竟一个名校毕业的学生跟一个中专的学生还是不一样的。
每个人都做过，自己觉得后悔的事情，我曾经也同样做过让我觉得，最后的事情。
我现在是一名，宝妈，有一个三个多月的宝宝。我跟我老公，是因为亲戚结婚认识的，我老公比我大4岁，所以当时认识他的时候，他就已经不上学了，我们这边亲戚结婚，都是主家去接客人，所以当时我哥就接我和我妈妈来了，接完我们，还要去接别的亲戚，这时候，他上来了，因为当时他的头发是黄色的，烫的爆炸头一样，好像非主流。
就这样我们，我们开始了联系，从那次我哥结婚，以后一直都在保持联系。就这样，我初中毕完业以后就不上学了。
不上学以后，就得出去找工作，上班的时间更自由，所以我们经常去约会。在一起看看电影，吃吃饭。像我们这样，发生关系肯定也是迟早的事情。所以，就在没多久我们就发生关系了。
发生关系，没过多久，我居然发现我怀孕了，心想这下怎么办，被家里人知道了，不得打死我，我还没结婚，就怀孕了。我把我怀孕的事情，跟他说了，我们都知道这个孩子，肯定是不能要呢，我们还没有结婚，传出去，会被笑死的。所以我们决定，去医院把孩子给打掉。从没有经历过这样的事情，所以心里特别害怕。就这样，我们和医院预约好，就这样，一个小小的生命，就这样没了。我们都很难过。
就在前年，我们结婚了，因为之前打过孩子，所以我很担心我们以后会没有孩子，结婚已经半年了，一直没有消息，我每天都很担心，难道我真的不能再生孩子了吗？所以我十分后悔，当初把那个孩子给做掉，后悔，当初没有采取安全措施。有了就应该结婚把孩子生下来的。现在说什么都已经晚了。
我非常后悔把孩子打掉，我害怕不能再有孩子，我每天都在心里默默的祈祷。祈祷能让我再次有自己的宝宝。
也许是上天听到了，眷顾我，就在去年下半年的时候，我怀孕了，我会好好珍惜这个孩子的，在我精心的呵护下，平安出生了，到现在三个多月了，非常的可爱。
所以我要告诉那些打掉孩子的女同胞们，如果没有准备好做妈妈，就一定要采取安全措施，不然最后，受到伤害的也是自己。别像我一样，为自己做过的事情，感到后悔。
我做过最后悔的一件事，就是高中的时候没有好好谈一场恋爱。我很后悔，我为什么那么胆小，为什么从来不敢忤逆老师所说的每一句话，为什么我那么自卑那么不自信，为什么我是个乖乖女。
我从小我妈就不让我出门，天天让我待在家里，哪也不准去，让我看书写作业。那么一点点大，难道还会自主复习功课不成？让我错过了童年该玩的时期，我到现在我都不能理解。也让我养成了一种循规蹈矩的习惯，可是我不想这样，这样让我离开家里之后特别害怕生人，为什么我要变成文文静静的女孩子，要按部就班，我也想疯疯癫癫的跟着小伙伴去疯阿，我也想摆脱一次父母的管束阿，让我生活的多累阿！
像我们这种经常被关在家里的孩子来说，内心都是很胆小的，在别人看起来都是文文弱弱，不爱跟别人交流，连说起话来都很温柔，尤其是对于异性，我基本上初中高中就没跟男生说过什么话，都不知道跟异性怎么去交流，只能每次让对方看自己是个腼腆的人。话到正题，高中的时候，我确实有一个特别喜欢的男生，而且我清清楚楚明明白白的知道他更喜欢我。我每天每晚的想起他，想跟他说其实我也很喜欢你，想跟他有一次单独的对话，但是在面对父母的期望，老师的压迫，我只能憋在心里，估计世上就我一个人知道我是有多么喜欢他。我还特别会隐藏，我故意对他不理不睬，刻意的远离他，以至于大家都信我所说的，我对他很反感。可是，只有我知道，这不是真的，在我不搭理他得时候其实我是特别特别心疼他的，他总是用无辜的眼神看着我，我真的真的装的很累很累。
我喜欢他喜欢了整个高中，当然他也是，他不止一次的跟我挑明了。整个高中我都很累，我不到承受着学业的压力，我还要故意装作不在乎，还要在班主任面前表决心。我每天都在这几件事情中思索，烦恼，我想我到底是什么样的破人阿，我是不是有病，我是不是有纠结症。真是高中三年印象太深了。我很后悔为什么我那么畏首畏尾，那么胆小怕事，就不能轰轰烈烈的谈一次恋爱么，怎么就不能跨越一次界限呢，做一次自己心里想做的事呢，就这么难么？为什么让我至今提起都那么难过，那么悲伤。
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