恋爱指南回避型依恋适合和谁在一起这个充满奇妙的世界，爱上回避型，关心回避型话题的都是感情中依赖需求极强、又极度缺爱的人。遇到回避型就是你们的劫难与功课，为了教会你们独立与自救，成为一个能由内生出爱，而非从外求索爱的人——这是人动了真感情、真切的绝望伤心后，才有能量做出的自我转变。
回避情感是对情感不利的因素，但那个人不是需要避之不及的有害人物。他和你一样——恋爱在一起的目的不是为了分开，而是为了共同的幸福。
你们要知道，亲密关系更多的是靠相处能力，任何一类人都有与回避型相处很好的可能性,也有成功案例，哪怕是焦虑型，最后和回避型修成正果的也很多，因为愿意为了彼此改变磨合。
不存在“天生就不合适”的情况，关系只是自我的镜子，重要的我们能从中认识自己，与伴侣共同成长。
本笔记不适合以下人群参考
认为回避型依恋完全不能理解是渣的
患得患失无法忍耐经常性距离感的
不想理解觉得对自己没好处的
你再痛苦都没有用哦
你喜欢的只是当初回避假装正常的表象
可以直接跳到我还没出的戒断情感依赖笔记
只是从一般人的相处能力上进行的分析，其实任何一类人都有好好陪伴回避型依恋的可能性。如果你正好遇到回避型的恋人想修复关系，或者想要追求回避型的异性一一以下两点是参考和回避相处的重要判断依据回避的阶段。你本身性格与回避的相性。分阶段、分类型，对症喜爱要，才能和回避关系更长久。
回避型依恋的自身回避程度
针对情感回避程度不同的伴侣，也是要分情况讨论的。
低回避型依恋人群的本质是害怕亲密的，会感叹，会羡慕，会期望就是不会自己来干这种蠢事。特别是在行为上，可以伪装的时候不会选择付出感情期待过炙热的情感，却不能给出同样炙热的情感回应。
社会交换告诉我们一一人们会本能地为了持续得到相同的回报而努力，努力地办法就是按照经验给出等价的付出来交换，以期待这样的回报能持续下去。
维持亲密关系的主要方法是维持”付出收益”的平衡，而回避型本身的问题会让付出-平衡机制大打折扣。他们体会到了情感中需求的满足，但也打破了他们安全界线的不适应,他们感觉到的爱会打折，投入也会少。这就是回避型依恋和伴侣相处不好的根本原因一期待过炙热的情感,却不能给出同样炙热的情感回应，前期平衡性和性价比极低。
而他们的伴侣投入的精力得不到回应，要很久才看到回避型的松动，基本前期看不到前景，等不了回避给出反馈的那一刻。
低回避初期适合的伴侣人选
痛苦的经历没有人想尝试第二次，在一起相爱相杀痛苦，还爱分开更痛苦，无论如何投入感情也是煎熬。
这时候能留下适合回避型依恋的，一定是恋爱中有耐心、知进退能按捺住情感波动的人。光谈满足这个条件，甚至偏讨好型人群都很适合，他们虽然付出很多，那是一种生活方式,会为普通程度的认可和反馈而高兴并不会再对回避索取造成压迫。很多回避型其实也偏向于讨好型人格，所以表面上脾气很好很能忍，和许多人看起来都相处的好貌似可以心心相惜。
回避型依恋的自身回避程度
高回避
在恋爱中受过伤的回避型往往回避程度更高,因为情感方面他们确实更脆弱些，很难敞开自己，真心付出后受伤也更重。他们在浅尝辄止的恋爱试探过后，元气大伤，之后的恋爱中再难敞开心扉。他们 ”进化”了，压抑自己对于亲密关系的需要，说自己“对谈恋爱不感兴趣”或者是”谈恋爱好麻烦啊”，并且看似很独立。这样再进入一段亲密关系很困难。即便在谈恋爱时遇到一般人会潺苦的矛盾，这类回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁，他们可能也会无所谓地耸耸肩说:随便你啊，不行就分呗。
伴侣会觉得原来你确实不爱我就分了，留下他们独自舔舐伤口再次默默确认自己不适合爱人，不适合被爱。
每一次试图理解交融情感，都是一场战争。一个能给出火焰，另一方却是冰块，还不知道是谁让谁消失呢?最痛苦的恋爱莫过于互相吸引想要融为一体，却在磨合相处时发现我们改变不了对方，也不想被对方改变。
曾经分析过回避型依恋人群很容易被热烈的爱恋情绪所吸引，驱动了他们想要靠近、学习模仿的行为。所以我说，他们适合的伴侣要有爱的能量。太阳一样的人，能散发光和热，回避型遇到了那是很幸运的，可以弥补他们过去缺失的爱，照亮他们的内心。
安全型
忧伤时能通过与外界的接触很快平静下来，高兴时容易以积极的情感表达依恋并主动寻求安慰。
这里介绍一种依恋类型，也在N7.笔记提到过比较贴合回避渴望爱的能量这种需求，现在业界很流行把安全型许给回避型。
安全型的优势在于先天性格、家庭培育出的大心脏，但这个想法有点赖皮，甚至有点老实人”的意思。焦虑也很需要安全型。安全型很累，今天被分点给回避，明天再分一点给焦虑，说到底这也只是理论上安全型依恋模式对感化回避型的有好处。实际上管你本身是安全型、焦虑型、回避型。依恋模式只是模式而模式不是一成不变的，原生家庭带来的阴霾不能一直挡着回避型依恋的前路，也有不少安全型被回避型逼成偏焦虑的例子。
那从根源解决，有没有那么一种人有自己的步调、会爱人、不会逼迫回避反馈、也不会被回避带偏的?有这种人，并且任何人都可以成为这种人，[一个强框架的人]。恋爱里谁的框架更强，谁就更能带“偏”对方。
毕竟恋爱是一个灵魂思维相互交融的过程，最轻松的恋爱是你把你的一部分打开接受我，我也把我的一部分打开接受你，我们知道双方的思维对对方是无害的，交融顺利，以后夫妻同心。
情感无法量化，半斤对八两算不了那么清楚。现实里一段情感的维系必定是有一方让步多一点，”谁先爱上谁输了”就是情感里自认更爱对方一点的会放下自己更多的框架，去迎合对方。
回避型依恋的”伪”框架很强，他们不想放下框架，通常等着对方付出和妥协。回避型依恋某种程度上就是没有感情的杀手，对自己一刀，对伴侣一刀，长痛不如短痛，治疗不如捂着，只要我当做无事发生就是无事发生。
其实是很容易把人唬住的，就像不爱了一样。这时候绝对不能顺着他们，本就不正确的框架你还得硬去贴合，这合适吗? 恋爱是让两个人变得更好的而不是更糟的。
与回避相伴你需要更强大
回避型依恋其实有着慕强心理，他们知道自己不擅长情感，掩饰的就是自己的软弱。他们伪装强框架就是因为向往，你只有展现更强势的框架才能引领恋人不走偏。
与回避相伴你需要更强大
回避型依恋其实有着慕强心理，他们知道自己不擅长情感，掩饰的就是自己的软弱。他们伪装强框架就是因为向往，你只有展现更强势的框架才能引领恋人不走偏。
不带恶意评价事物，处理人际关系不卑不亢*能控制情绪，不会因为他一时回避无理取闹*心理年龄成熟，从全面的视角分析看待事情。
这是一个很高的标准，往往能做到的人，是能理解回避型依恋对于自己无从下手困境，而且这些困境往往也来自回避型本身缺陷引发的情感问题。
回避型依恋真的很让看清楚了他们本性的伴侣心疼，不要相信他们强大的伪装，感情中你要像带小孩，补全他们的童年，正常父母总是对不会跑的孩子多几分耐心，扭转回避也需要这样耐心。
工具型?x
治愈型?√
能看到这还没被一道道标准吓跑的，你是学习了解欲望很强，或者对回避型是真爱了。
越对照越觉得自己没谱的人不要灰心，你都坚持看到现在了，就是潜力。并不是他们所有不合理的要求你都要满足才能适合，爸妈也不能溺爱“孩子”，这样他们也依然不会有爱的能力。
回避型也是有灵活度的，被治愈后的他们是能够进入良性的亲密关系的。
假定这个社会每个人都需要伴侣，回避型想要的是那种最好只有伴侣功能的，不会依赖你，不会麻烦你，不会离你太近，只在不远不近的地方待着、不会离开的人，工具型恋人罢了。
可真正适合回避型的，是充满爱的能量的治愈型伴侣。
你不是指望着他填补你的爱情空缺，而是对他有最纯真的好感，从欣赏开始，不断给予他情绪价值，让他在日常的生活中心动，渴望接触你这个一直给他爱的伴侣。
所以回避型既和谁都不适合，也能和任何爱他的或者他爱的人在一起。看你想要作什么类型的恋人了，和有依赖缺陷的人在一起可能会更加辛苦，但果实也更加甜蜜。
你也终究能成为适合和他在一起的人。