去年,我十七岁。某种主流意识告诉我:十八岁就不再是孩子,而是独立的成人了。难怪居委会发来的选票有3张,嗯,我是长大了。可我不明白十七岁和十八岁到底有什么本质区别,我从七岁到十七岁都把房门钥匙挂在脖子上,朋友常笑我像小孩一样幼稚,幼稚不好吗?孩子的天空中写满的多是幼稚。钥匙挂胸前多方便啊,又不易丢失,比放在口袋不知好多少倍。十八岁这年,我把钥匙拿了下来,家里也多了那张选票。感谢那串钥匙,感谢那张选票,孩子是应该长大的,孩子的天空不仅仅只有幼稚。寂寞的时候,我会看着头顶的天空。我喜欢不太好的天气,那时候,云就会很茫然地从头顶流过,偶尔会有鸟群掠过,把完整的天空划得支离破碎,有时,我会看着莫名地流泪,而天空,它从不流泪。
世界上无所谓快乐与不快乐,快乐的人多了,上帝就丢几个忧郁的人来调节气氛。如果觉得不快乐,就不要去快乐。没有孤独,就无所谓不孤独,没有白痴,就没有天才。我是一个安静的孩子,安静得忧郁。我不是很快乐。回想起童年的事情,无非是看到邻家的小狗死了,或者门前那棵小桃树被小朋友坐上去玩,我叫他们下来,他们不肯,然后我就不快乐。而现在,干脆不为什么就不快乐。
当我抬头看着天空的时候,我好想必变成一个稻草人,一个看着灰色天空的稻草人,在那片孩子特有的天空里,我怀着一颗感恩的心去领会、去感受。不管是快乐着的抑或是忧郁着的,不管是面对微笑抑或流着泪的。
我是一个不善于把爱摆在脸上的女孩。心里那么依恋父母,但是一句也不会说出来。这是不是就是长大的表现?在我十八岁之前的印象中从没当面对父母说:我爱你们。直到十八岁生日那天,我对着父母大声说:我很爱你们!那一刻我真实地感觉到自己为爱而存在着。但是由于我的不善于言语,许多爱被搁浅了多久!多少爱要被等待多久!
写给父母的贺卡我会把它放在楼下的信箱里,觉得当着面让父母读到我那亲热的祝福真不好意思。就如当我讲完我很爱你们!之后连忙跑进了房间,但我读懂了那一刻父母眼中的泪光。
我伤心时喜欢蹲着,双手抱膝,蜷成一团。这是人在母亲肚子里的姿态。这个姿势让我感到很安全,很舒适。感谢那羊水情结,我更懂了被爱的幸福。
孩子是天空中的风筝,天空是属于孩子的,那根保护着风筝的线却是属于父母的。风筝会越飞越高,它感谢那根线,因为心底深处有那绵绵不断的爱。孩子的天空因为感激而充满了爱。
有时候,我很任性。常任性地只顾任性。城市里有太多的房子,如迷宫般,让人习惯看相同的景物,走相同的路线,到相同的目的。习惯让人忘记改变,习惯让人有种莫名的安全感,却又让人感到莫名的空虚。而我们不知道自己的习惯,或者说自己的任性会让我们错过什么,因为你习惯向左走,而我很任性地向右走。
我越来越不想说话,现实总是透露着无奈。有时觉得自己就像一个被遗弃的孩子,因为快乐而被遗忘,因为不快乐而被记住。所以我尽我最大努力去珍惜每一份友情,不让向左走向右走发生在彼此之间。
我总是喜欢想一些事情。不明白人为什么在分别时总要落泪,是经不起岁月的考验么?我们不能确定以后,不能保证以后相逢还记得彼此抑或擦肩而过,那就让我们在分别时用泪水奠祭这一份凄凉吧!珍藏每一份感动的瞬间。
感谢那份过去的、未来的泪水,它带给我们的是铭记真情,爱惜现在。孩子的天空除了有儿时拉钩的约定,也有沉默的依依不舍,那是我们成长的足迹。
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