女儿上幼儿园两个月后，我发现她开始常说：「我不喜欢OOO」。以前，她几乎不曾说这类带有强烈主观好恶的话，她喜欢身边的每一个人，就算没那么喜欢某人也顶多保持距离躲远一点。上幼儿园一阵子后，她的负面情绪变得很多，三不五时就对我抱怨她不喜欢谁，而每次我问：「为什么你不喜欢他／她？」，她往往给我「因为我不喜
女儿上幼儿园两个月后，我发现她开始常说：「我不喜欢OOO」。以前，她几乎不曾说这类带有强烈主观好恶的话，她喜欢身边的每一个人，就算没那么喜欢某人也顶多保持距离躲远一点。上幼儿园一阵子后，她的负面情绪变得很多，三不五时就对我抱怨她不喜欢谁，而每次我问：「为什么你不喜欢他／她？」，她往往给我「因为我不喜欢她的脸」或「我觉得他长得不好看」这类不知所云的回答。
某次接她放学，老师也跟我分享类似的事情，她听到女儿对新来的小朋友说：「我不喜欢你！因为我不喜欢你的脸！」。我惊觉事况不妙，原来她不只在家里抱怨，还会到别人面前直接挑衅。当时，我不懂这样的行为从何而来，对于她在社交上的负面行为也深感无力。
每次听到女儿这样说，我总设法从同理的角度对她解释，例如：「你这样说，OOO会很难过耶～换成是别人对你这样说，你也会不开心吧？」，只不过， 这样的策略几乎不曾奏效 。我直觉认为她心中可能有某些结卡住了，在结还未解开之前，她无法同理别人。
当时的女儿正处于手足无措的社交混乱中：刚进学校找不到好朋友、被小朋友排挤或拒绝、不知如何处理冲突、对别人的行为过度反应等。四、五岁的孩子还拿捏不好说话的分寸，面对不舒服的状况，他们纯真又直率地用「我不喜欢你」、「我讨厌你」、「我不想跟你做朋友」来防卫自己。刚进学校的女儿也遇到几次这种状况，例如上次写的好朋友事件她被排挤被拒绝，还有一次我们到小同学家玩，她追着同学想看他手上的玩具，同学跑到房间里躲起来，掩著门对她说：「我讨厌你！你不可以进来我房间！」，当时女儿很受伤。
然而，既然她曾因此受伤，为什么还用同样的方式对待别人呢？我想这就是人的盲点，苦媳妇熬成婆后，许多还是变成恶婆婆。自己明明不喜欢被这样对待，却仍下意识地模仿别人的行为，冤冤相报何时了。在这浑沌不明的人际摸索期，同侪影响又来火上加油，我警觉认为不能再放任情况恶化了，大人必须适时介入并引导，否则孩子会误以为这就是处理「不舒服」的方式，伤害别人而不自知。
然而，教她同理无效，那症结在哪，解药何在呢？
某天下午灵光乍现，我找到方法了。
寒假的某个下午，妹妹来找我们一起吃饭。我牵着女儿的手与妹妹前后走在路上，女儿竟然回头对以前感情超好的妹妹说：「我不喜欢小阿姨！」，而且还连说了好几次（这在以前从未发生过）。当天回家，妈妈传讯息来关心，问女儿是不是这样说，妹妹很难过等等。过没几天，我带女儿回娘家，妹妹也在，女儿再次对她说：「我不喜欢小阿姨！」，妹妹这次有点生气了，也对女儿说：「我也不喜欢你！」，女儿当作没听见，没有回应。我低声对妹妹说：「你这样对她说没有用，因为她还不能理解你的用意，她会真的以为你不喜欢她。」
我决定好好寻找根源，对症下药 。隔天，我很认真地问女儿：「你为什么不喜欢小阿姨？你以前不是很喜欢她吗？」，女儿想了想，说：「我不喜欢小阿姨搔我痒。」，我说：「那你可以跟小阿姨说我不喜欢你搔我痒啊！」，女儿说：「我有说不要，但是她还是一直搔我痒啊！为什么她要这样？」
原来，任何不喜欢都是其来有自的，是否能拥有好的人际关系又不委屈自己的差别，在于自己有没有能力厘清问题与感受，并坦白地把情绪切割而已 。虽然我不断透过大小事件引领女儿同理别人的心，然而当她的委屈与不适没被妥善处理之前，她只能透过直接反击与否定对方来掩护自己。我突然理解为何她会老是说不喜欢某某同学，或许是因为她们曾经发生某些冲突或误会，但若发生事情的当下没有被坦率地处理，日积月累便可能演变成全面性地讨厌对方。这是人想保护自己的天性，就好像当我一直很热情地对邻居打招呼，但邻居却老是把我当空气不理不睬时，我也会因为想掩饰受伤的心，不由自主地讨厌起对方一样。
孩子与大人都一样。许多时候，我们不喜欢某人，是因为对方的某些行为触怒自己，然而许多时候我们逃避问题，情绪性地用全面否定来一刀切割彼此，人际关系也因此乌烟瘴气。其实我们需要的，只不过是 开诚布公地坦白自己的不快，对事不对人 ，没有人喜欢被讨厌，大部分的时候，他们只是没意识到自己的言行问题而已。
几天后，我带女儿回娘家，碰巧妹妹也在，大家又一起外出买晚餐。路上，女儿又对妹妹说：「我不喜欢小阿姨！」， 这次，我不再用「同理」解决，而是直捣问题核心 ， 帮助女儿厘清。 我问她：「你是不喜欢小阿姨这个人？还是不喜欢小阿姨搔你痒？」 ，女儿回：「我不喜欢小阿姨搔我痒。」。我说：「那你可以跟小阿姨说你不喜欢被搔痒，而不是说你不喜欢她。」，女儿转过去对妹妹说：「小阿姨，我不喜欢你搔我痒！」，妹妹很体贴地说：「好！我以后不会再搔你痒了！」，女儿也说「好～」。
我趁胜追击，向女儿解释：「 所以你是不喜欢小阿姨做的事，而不是不喜欢她这个人，对不对？你不喜欢她做的事，可以直接跟她说，我们应该对事不对人，而不是全盘否定她这个人。就像我很爱你，可是我不喜欢你乱丢东西，但我不会说我不喜欢你一样。我是不喜欢你做的事，但我还是很爱你啊！ 」。我默默期盼这样的说明能让她理解如何处理所谓的「不喜欢」，也能学习用更坦然成熟的方式处理内心的不愉快，找出症结先处理问题，处理完后再来谈同理心就容易多了。
女儿牵着我的手，专心地听着走着。突然，她 仿佛悟到什么大道理 般，开心蹦跳唱歌起来。妹妹跟她玩起追逐游戏，女儿又回到以往那个好喜欢小阿姨的模样，两个人在路上玩得吱吱叫。
回家后，大家坐在一起吃饭。吃到一半，女儿爬上妹妹的座位，站在她后面说： 「 小阿姨，我喜欢你！可是我不喜欢你搔我痒！ 」，妹妹有些感动，说：「好！小阿姨知道了！以后我不会搔你痒！所以你还是喜欢小阿姨对不对？」，女儿毫不迟疑地说：「对～！」
我很感动女儿的悟性，她学会先肯定对方，再坦承自己的不舒服，连大人都很难做到厘清问题与情绪，四岁孩子却做到了。经过那次练习，我几乎不再听到女儿说她不喜欢某某某了。她会说：「我不喜欢OOO （做某件事）」，而不是一干子打翻地说「我不喜欢OOO」。从那时起，女儿在幼儿园的日子越来越开心，她不再跟我抱怨不喜欢谁谁谁，而是不断分享她跟哪个好朋友一起做了甚么，每天开开心心的去上学。我知道她找到自己的解方，既不委屈自己，也不伤害别人，小社会的人际磨练，她成功过一关了。
「对事不对人」，我们往往只是不喜欢那个人做的「事」，却常常以为自己是不喜欢那个「人」。每个人都有可爱的地方，撇开那些不舒服，他们身上总有值得喜欢的地方。我把这样的观念传达给我的孩子，愿她能拥有坦率且成熟的人际关系。
我们必须先解开心结，同理心才能绽放。
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