我今年28岁了。一无所有，活着只是受罪，是痛苦，是负担。如果人生可以分胜负的话，我输了。一开始就输了。老天如此不公。要摧残一个人还需要理由吗？
我过得很苦，从小就跟着我最亲的人——爷爷奶奶， 我学习成绩不错，高中时，我过的很苦，我虽挣扎在温饱线上，却一门心思地为理想奋斗。后来遭受了天塌般的痛苦煎熬，我得了怪病，头痛，发烧。四处寻医无效。我什么药都吃过，甚至自己去翻医书；去学校化学实验室配了溴化钠溶液喝。始终无效。我坚强，物质上的匮乏岂能击败我，疾病有多可怕？呵！没什么。可怕的是：一个人面对这一切。没人过问。难道两位年过七旬的老人就对我有责任吗？ 病情愈演愈烈，一贫如洗怎能抵挡？ 我放弃治疗，我辍学，我心如槁木，我想安静一下。我去了初中母校。我初为人师。上了讲台。一年后我重拾书本，自学高考。那些阴霾的日子如今历历在目。让我时时都痛彻心扉。在我人生最苦的这段日子里，我精神几近崩溃，我拖着生病的身体，一个人闭门造车。当我看到金庸的《连城诀》时，我哭了，第一次看到和自己同命相怜的狄云，我为他而哭。狄云在狱中还有个丁典“丁大哥”可以教他武功陪他说话。而我的“丁大哥”又在哪里？英雄醉了也一样地慢慢倒下去。天涯的尽头有没有一处安静的角落？让浪迹的人在走累的时候躲一躲？
一个人苦苦支撑了这么久。现在毕业几年了，外债还完了。现在还是一无所有。内心的纠结是魔鬼，他贪婪地蚕食我的好心情。我忧郁，忘不了曾经的磨难苦楚，忧从中来，不可断绝。我心灵的缺失的太多太久了。我痛苦，在外漂泊的日子里，我生活困窘，时常一个人黯然伤神。当爷爷去世后，八旬奶奶是我在这个世界上唯一的亲人了。可我已许久没回去了。诸多经历渐渐使我明白：我这个才智平平的人何其可怜!命运悲惨，无力回天。这是早有注定的宿命。我很不现实，我没有考虑过以后，我觉得好烦，每时每刻。在北京，我几乎没有朋友，每天都在郁闷中打发着似水流年，不知何时是终点？
在与命运搏斗了这么多年，我发现我弱不禁风。我现在已经不去想什么理想呀前途呀的。那些都是小孩子无知的幻想。我一开始来到这个世界就一无所有，我努力过，绕了一个二十几年的大圈子，现在还是一无所有。现在做个家教老师不是我最初的想法。但却是现在我养活自己的办法。就像武功盖世的大侠也有困难，武功再高也得吃饭。没有一技之长，别说是养家糊口，养活自己都难。而我没那些负担，我只养活自己。比那些上有老下有小的人活得容易。
没事的时候我会望向山西，因为在那里，有两位拉扯我长大的老人。我来世再报答他们——我的爷爷奶奶。写到这里我已潸然泪下。
我没有谈过恋爱，连女孩子的手都没碰过。我只是个穷小子。也许，我这种率性的风格会让好多人讨厌。民生各有所乐，有人喜欢现实一点的人；有人喜欢虚伪的人。而我不喜欢让别人讨厌我。我喜欢坦露真诚。是呀！改变一个人比推倒一座山还难。人们各过各的生活，其乐融融。而我继续守着一份清贫，孤独。继续。。。。。。
我想像个正常人那样生活。但我这个小小愿望在厄运面前只是个美梦。我怎么去改变呀！一个善良正直的人却要被它推到无亲无故的深渊，病魔缠身的泥沼。现在一人在外忍受漂泊之苦。有时没钱了吃饭都是问题。冬天了住间冰冷的平房。成天躲在被窝里。有任何的悲苦都自己忍着，没人牵挂，没人过问。死了也没人收尸。我常常想：我没做错什么为什么老天要这样对我？没钱不要紧，可为什么连个亲挂的人的没有？奶奶年纪大了，相隔千里无法联系。我活着的理由是什么？就为了这连年的漂泊？让我这个生命个体饱受世间痛苦？罢了！够酸楚的了。以后的时光或许依旧，我也不再奢望老天会开眼。苦水自己咽吧！