一个医院院长电视机坏了，拿到一个大修理店去修。
修理店接待人员:“OK，开机费50元”
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好交了50元。
修理店接待人员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”
医院院长:“就是没有反应了，声音影象都没了。”
修理店接待人员:“看来你的电视是内部出了问题，那你要看内科，再请问你要看工程师还是高阶工程师，修理费是工程师加收20元，高阶工程师要加收30元。”
医院院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高阶工程师”？
修理店接待人员:“不一样的，高阶工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。
医院院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。
修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：
一、万用表测量费20元；
二、示波器测量费50元；
三、扫频仪费80元。
医院院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”
工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网路分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”
医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用印表机打出一张线路图，发现时一个三极体烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极体就修好了电视机。
工程师把列印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元列印费。院长不解的问：“列印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，列印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，列印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗”？
医院院长无语，只好去交钱。
最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。
提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：
“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：
35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；
一次性烙铁头清洁棉： 2元；
吸枪使用费1次：5元；
φ0.8环保锡线10g :5元；
2N1234三极体1个 ：2元；
剪三极体管脚斜口钳使用费：5元；
焊接后清洗焊盘洗板水费：5元；
拆焊三极体、清洗焊盘等人工费： 20元；
合计：54元”。
医院院长看了差点晕倒。医院院长的修电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的配件 注：请大家转发所有的群：鄙视医院乱收费情况
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
广 告
“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 pa[]
一年级老师教我们认识家禽动物。 w}
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
我爸大脑马上!
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 LI
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. .... \
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： N
难过----我们家门前的大水沟很难过。 A(9&Z
如果----罐头不如果汁营养丰富。 RF
天真----今天真热，是游泳的好日子。 PI`
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 7o_N1h
从容----我做事情，都是先从容易的做起。 E3D!:Z
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 =l
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼著口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: "
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖著的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. ?
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 '
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒著好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” $t+O
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” {
“是他！”
唰！唰！唰唰唰唰唰！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
不知道你是哪里的考生，降分的话，国家教育部规定最多只能降20分。如果你是理科的话，降分的学校较多，文科降分的较少，你可以看下历年的录取情况，高考天地上应该有的。
虐杀原型，很血腥很暴力
7g，游民星空有下的
推荐fender ，看你主要玩什么风格的音乐，如果是喜欢玩slap，func，推荐J bass，两个单线圈拾音器是的音色明亮有弹性，我用的是墨芬6500,3年前买的价格5K多一点，现在很久不关注了；P bass音色厚重饱满，选择的余地也比较多，之前用过YAMAHA TRB系列，感觉做工上很精细，音色也很满意，如果楼主不抵制日货的话，YAMAHA是不错的选择。楼主最好在GC（吉他中国）上发帖子问问，那里的牛人乐手会给你更满意的答复。
哦了，就说这么多，如果楼主满意就发分吧~~~
在一座灰色的大宅子里，活跃着一群老鼠。
每晚灯熄人寝之后，老鼠们便从洞子里爬出来。它们快活地尖叫着，鼠须挖挲著，在各个房间里奔跑嬉闹。它们到厨房去寻找吃剩的食物，到餐室的桌子下寻找面包屑。在起居室里，它们有时会发现主人们遗忘在茶几上的巧克力、果仁糖，或几粒花生。
它们的极乐世界是摆放著各种美味佳肴的食品储藏室。如果储藏室的门没有关紧，它们就会从门缝里挤进去，啃啃乳酪皮子，舔舔黄油，咬咬硬香肠，啜啜杏子果酱，嚼嚼熏肉，肚子撑得溜圆以后，它们就捋捋胡须，心满意足地擦擦尖嘴。
储藏室的食品虽然可口，还是比不上“老鼠天空”散发的好味道。厨房吊灯往上，比一只老鼠连跳二十下还要高一些的地方有一根短木杆，杆子上挂著香喷喷的腊肠，甚至还有两条薰火腿。这就是老鼠们的天空。可是这片天空只能看，只能嗅，没有一只老鼠单凭自己的力量可以企及，因为这厨房的四壁贴著光溜溜的瓷砖!当年，这群老鼠的老祖母，一只名叫桑德拉的雌鼠曾经认真地试过一回，结局很悲惨。它从半空中滑跌下来，结结实实地撞在石头地板上。
有时，老鼠们也会跑到宅子里最大的一个房间去。这个房间的书架上摆放著许许多多的书：有厚的，有薄的；有羊皮书脊的大部头，也有薄卡纸作封皮的小册子：有带花花绿绿插图的，也有光是一长排一长排严肃的黑字母的。
这个大房间是主人的私人图书馆，也是老鼠们的游乐场。虽然这里很少能找到什么吃的东西，但是它们可以在书架上赛跑，在一排一排的书后面藏猫猫，在高高的书堆上立定跳远，在斜放的书上玩滑滑梯，在书籍的宝塔上练攀登。
对于老鼠们来说，最大的享受还是在地球仪上作环游世界的旅行。这个相当大的地球仪位于图书馆的正中央，一个精工雕刻的木座子上安着它的中轴。当一只老鼠从木座子上爬到地球仪上去的时候，球体就开始慢慢自转起+来。如果这只老鼠不想从地球仪上掉下来，它就必须不停地朝前跑。地球仪转啊转，越转越快；老鼠跑啊跑，却总跑不上前。敏捷的鼠腿儿跑过中国和日本，在不到三秒的时间内越过浩瀚的太平洋，接着是美国从它的脚下掠过，然后是大西洋，往下是葡萄牙、西班牙、地中海、义大利和希腊。土耳其和俄罗斯的一角也被鼠足轻轻点过，接下来又从头开始：中国、日本、太平洋……这样跑下去，就是最强壮的老鼠也会精疲力竭。这群老鼠中最强大的是一只名叫威利巴尔德的雄鼠，它也只能跑上三十二圈。三十二圈过去，这只长著特别特别长的尾巴、爱炫耀力气的大老鼠也会从地球仪上的非洲部位气喘吁吁地掉下来，跌落到软绵绵的地毯上。
这群老鼠就这样生活在灰色大宅里，吃喝呀，玩耍呀，倒也快活自在。有一天，它们之间产生了激烈的争执。其实，大多数老鼠都从厨房跑到起居室去了，只有小老鼠莉莉逗留在炉灶旁边。它迷醉地望着“老鼠天空”，试图再吸一鼻子熏肉的香气。可是，似乎有某种气味与寻常迥异!这是一种独特的绿色植物，对，是青草的气息!莉莉嗅啊，闻啊，它想弄个明白，这味道究竟从何而来。
厨房有一个摇头气窗，只能向外开，这时却是关得严严实实的。莉莉于是向厨房门靠近，门外边便是花园。当它站在门前的时候，这才看出，原来是通往花园的这扇门没有关紧!冰凉的恐惧感从老鼠尾巴一直流到胡子尖。对于一只家鼠来说，花园乃是最最凶险的场所。霎时间，有关尖爪利喙的猫头鹰、浑身钢针的刺猬的故事掠过它的脑子。它猛地一蹦，足足蹦起了半尺高，心胆俱裂地往起居室跑去。它尖声高叫道：“门!厨房门!通往花园的厨房门!”
“通往花园的门怎么了?”一向胆小的老鼠米米问道。
“门是开着的!”莉莉一惊一乍地说。
所有的老鼠都惊呆了，只过了一小会儿鼠群就炸了窝，飞快地窜向各自的鼠洞，全都蜷缩在鼠窝里。这时，起居室里的座钟还没有打七点，离天亮还早着哩。
第二天晚上，一只名叫菲列普的雄鼠想去打探虚实。它有足够的勇气，它想看一看那厨娘是不是又忘记了把通往园子的门关上。它爬出老鼠洞，来到起居室，穿过大橱与墙壁之间狭窄的缝隙，一路小心地来到厨房里。它高高地扬起鼻子，东嗅嗅，西闻闻，怎么也没嗅到青草或树叶的气味。它看得清清楚楚，园门和气窗一点儿问题都没有。
“放心出来吧!今夜平安无事!”它宣布道。
“这种事情再也不可以发生了!”雄老鼠格奥尔格松了一口气大声说道，“我们应该在一起讨论一下该怎么办。”
格奥尔格是群鼠选举的老鼠会议召集人。它的职责是让每只老鼠在开会时畅所欲言。所有的老鼠发表意见以后便是投票，赞成某项决议者高高地翘起它的老鼠尾巴，反对者则让尾巴平平地贴着地面。
格奥尔格很是聪明，它能从一数到九十九。对于统计选票来说，这个数字也就足够了。其他的老鼠呢?也不笨，它们至少能数到七。这可很重要啊，因为起居室的座钟打七下的时候，所有的老鼠必须一溜烟地跑回洞里，要不了一会儿，厨娘就会准时出现在门口。
没有不烧钱的游戏，如果不烧钱，他们靠啥吃饭啊，不烧钱也得想办法烧你的钱，以前内测游戏不开放充值当然，现在游戏都没完善就开充值了，你要想不烧钱你只有去玩内测游戏，这种游戏充值系统一般不开放，因为游戏初期还有很对不足需要完善后再去坑钱
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相声《我的学生时代》甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧