第1个回答 2023-09-03
小时候表现乖和懂事的孩子长大后心理问题增多可能与多种因素相关：
1. **家庭压力：** 一些乖巧的孩子可能会背负过多的家庭期望和责任，他们可能会感到压力很大，难以应对。这种家庭压力可能导致他们在成年后出现情绪问题。
2. **情感抑制：** 一些孩子可能在小时候学会了抑制情感，不愿意表达自己的情感。这种情感的抑制可能会在成年后导致情感问题，如焦虑、抑郁或社交问题。
3. **社交压力：** 乖巧的孩子可能更容易受到同龄人的欺凌或社交排斥，这可能会对他们的自尊心和自信心造成伤害。
4. **完美主义倾向：** 一些表现乖的孩子可能在成长过程中养成了完美主义的习惯，他们对自己要求很高。当他们无法满足这些高标准时，可能会感到沮丧和焦虑。
5. **缺乏自我护理：** 乖巧的孩子可能更关注他人的需求，而忽视了自己的需求。这种忽视可能导致长大后的身心健康问题。
6. **环境因素：** 孩子的成长环境和家庭情况也可能对他们的心理健康产生影响。如果家庭存在问题，如亲子关系不稳定或家庭暴力，乖巧的孩子也可能更容易受到影响。
要帮助这些孩子，重要的是建立一个支持和开放的家庭环境，鼓励他们表达情感，寻求心理健康的支持，并教导他们有效的情绪管理技巧。此外，教育者和家长也应该理解，每个孩子都有不同的需求和情感，不应过度期望或压力他们。
第2个回答 2023-09-02
一些可能的原因：
1. 过度压抑自我：乖孩子通常会压抑自己的需求和欲望，以满足父母的期望。这种过度压抑可能会导致心理问题，如焦虑、抑郁、自卑等。
2. 缺乏自我认同：乖孩子可能会缺乏自我认同，因为他们的行为和想法通常是基于别人的期望和要求。这种缺乏自我认同可能会导致自我认知混乱，影响个人的成长和发展。
3. 压力过大：乖孩子通常面临较大的社会压力，因为他们需要满足别人的期望和要求。这种压力可能会导致心理问题，如焦虑、抑郁、自卑等。
4. 缺乏自由和创造力：乖孩子通常在成长过程中缺乏自由和创造力，因为他们被限制在别人的期望和要求中。这种缺乏自由和创造力可能会导致个人发展受限，影响个人的成长和发展。
每个人的成长环境和经历都是不同的，因此不能简单地将所有“乖孩子”归为一类。同时，心理问题的产生也可能是多种因素共同作用的结果，因此不能简单地归因于小时候的“乖”或“不乖”。
此外，心理问题的严重程度和表现形式也因人而异，有些人可能在面对压力和挑战时表现出更强的适应能力和韧性，而不会产生明显的心理问题。因此，我们不能简单地将心理问题归因于小时候的“乖”或“不乖”，而应该更加关注个体的发展和成长，以及提供必要的支持和帮助。
第3个回答 2023-09-02
1、 乖巧只为了讨好
无论是过去旧时代，还是如今新时代，父母对孩子的要求都很统一，那就是希望孩子听话乖巧。如果孩子不听话乖巧，父母就会对他动辄打骂。孩子天性顽皮，但为了讨好父母，避免父母的打骂，他们只能让自己变得乖巧听话，但也压抑了孩子的天性，忽略了自己感受。长大以后，也容易出现心理问题。
2、 乖巧只为了换取爱
有些父母很少陪伴孩子，孩子在成长过程中，从没感受到父母对他的关心和爱护。这些父母总会对孩子说"只要你乖，我就会爱你多一些"。很多孩子的乖巧，只为了换取父母对他的爱。为了换取父母一丝关爱，他违背了自己的意愿，只为迎合父母，从而换取父母的好感。这样的孩子容易变得抑郁寡欢，长大后也容易出现心理问题。
3、 乖巧让他失去了自我
如果孩子从小到大都很乖巧，什么事情都听从父母的安排，孩子也会失去主见，更容易失去自我。他懂得了处处为他人着想，凡事只考虑别人的感受，却忽略了自己的感受。网络上有句话是这样说的"不在沉默中爆发，就会在沉默中灭亡"，失去自我的孩子，长大后也容易出现一系列心理问题。
从小太乖太懂事的孩子，还会出现以下的问题
1、 容易变得叛逆
从小太乖太懂事的孩子，除了会出现一系列心理问题，这样的郭也容易变得叛逆。当他的乖巧并没有换取父母多一些的关爱时，他就会对父母产生埋怨心理，他将会成为一个乖巧听话的孩子，变成一个叛逆、不服管教的孩子。他甚至会为了吸引父母的关注而走向歧途，毁了自己的前途。
2、 性格变得极端
孩子变得乖巧懂事，也许只是想得到父母的肯定；也许只是想得到父母的爱；也许只是为了讨好父母……但如果孩子变得乖巧后，都得不到他想要的，再加上父母对他的不理解，他的性格将会变得极端，内心也会变得敏感。孩子一旦受到了刺激，处理事情的方式也会变得很极端，甚至会做出一些伤害自己的事情。
3、 活成了两面派
很多孩子为了成为父母口中乖巧、听话、懂事的孩子，他们努力地压抑自己的天性，让自己变得不再贪玩，不再调皮。为了让父母快乐，他们承受了他们不该承受的重压，他们甚至不敢表达自己的真实情绪，这样的孩子已经活成了两面派。他们的内心会无比痛苦，不断地压抑自己，失去了该属于他的天真烂漫，让自己的心理变得早熟。
被爱包围的孩子，是不需要乖巧听话的
在《费洛伊德的使命》一书中有这样一段话是这样说的：一个人无可置疑地深受着父母的宠爱，他的一生都会拥有胜利者的感觉。而这种成功的信念，会让他这一生都能获得源源不断的精神力量。
1、 给予孩子无条件的爱
那些要求孩子乖巧懂事的父母，虽然是爱孩子的，但他们对孩子的爱是有条件的，这个条件就是－孩子要乖巧懂事，他们才会去爱他。因为父母没有给予孩子无条件的爱，也不利于教育好孩子。
父母要给予孩子无条件的爱，被爱包围的孩子，是不需要乖巧听话的，这种爱是无条件的。父母的爱会让孩子变得自爱，也会让孩子变得更有底气，更加自信，这样的孩子长大以后更容易获得成功。
2、 给予无条件的信任
父母之所以要求孩子要听话，这也因为父母对孩子不够信任，父母觉得孩子没有自己的管束，会容易闯祸、制造麻烦。父母才会因此要求孩子要听话，但这样的教育方式，是没有爱的，这样不但教育不好孩子，还会影响孩子的一生。
被爱包围的孩子，是不需要乖巧听话父母给予孩子无条件的信任，才能让孩子感受到爱。这样就算孩子遭受到了质疑，父母也会站出来，无条件地信任孩子。给予了孩子对抗困难的勇气与力量、父母对孩子无条件的信任，才能激发孩子的潜能，让孩子变得更加优秀。
3、 给予孩子选择的权利
父母要求孩子要懂事、要乖，甚至剥夺了孩子选择的权利，孩子将会因此而失去主见，也会因此而失去自我，也会过得很痛苦，日子也会过得很抑郁，父母将很难教育好孩子，孩子长大以后，也容易出现心理问题。
父母在养育孩子过程中，不要要求孩子要乖、要懂事、要听话，被爱包围的孩子，是不需要乖巧听话的，父母要给予孩子选择的权利，让孩子自己选择想过的人生，多倾听孩子的内心，让孩子随心而活，不委屈自己，也不为难自己，真实地过一生比什么都重要，这样才能教育出一个有主见、心态乐观的孩子。
那些小时候很乖很听话的孩子，长大以后，不但容易变得叛逆，长大以后也容易出现心理问题。父母不但要教育好孩子，更要用心地去爱孩子，让孩子感受到爱，才能让孩子拥有一颗强大的心。
第4个回答 2023-09-02
这个问题涉及到多个因素，以下是一些可能的解释：
期望与现实的冲突：小时候懂事、乖的孩子往往被寄予更高的期望，而当他们长大后，现实与期望的差距可能会导致心理问题的出现。如果这些孩子没有得到足够的支持和理解，他们可能会感到孤独、无助和失落。
压抑情感：小时候懂事、乖的孩子常常会压抑自己的情感，不愿意表达自己的内心世界。这种情感的压抑可能会在长大后爆发出来，导致心理问题的出现。
缺乏关注和爱护：有时候，父母或照顾者可能会因为忙碌或其他原因而忽视了对孩子的关注和爱护。这种情况下，孩子可能会觉得被忽视和不被重视，这可能会导致他们长大后出现心理问题。
社会压力：长大后，社会对个人的期望和压力可能会增加。对于小时候懂事、乖的孩子来说，他们可能会感到难以适应社会的变化，从而出现心理问题。
其他因素：个体差异和环境因素也会影响孩子的成长和发展。有些孩子可能天生比较敏感，或者在成长过程中遭受到不良的环境影响，这些因素都可能导致他们长大后出现心理问题。
需要强调的是，这只是一种可能的解释，并不能适用于每个孩子的情况。每个人的成长和发展都是独特的，需要综合考虑多种因素。如果孩子出现心理问题，应该及时寻求专业的心理咨询和治疗。
第5个回答 2023-09-02
在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。
在学校，“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。
在家里也总会对孩子说，“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会……”
家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”，等等。
小孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。
家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。
而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。
为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：
小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多；
小时候表现得越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。
那么，这是为什么呢？
为什么小时候越“乖”的孩子，长大以后反而心理问题越多？
01
“乖”、“懂事”都意味着“自我”的压抑
我们的话语体系中不太允许“自我”的表达。
在家庭中我们要遵从父母之意，不许忤逆；学校里我们要尊师重道，哪敢乖张；工作中我们要勤勤恳恳任劳任怨，上级指东你不敢往西；新闻媒体里，更是要弘扬社会正能量，阴暗的事物无处遁形。
可所有的压力和情绪不会因为你不提就消失不见，这些所谓的“负能量”反而会变本加厉地对你造成攻击，让你的思维充满各种禁忌，令你从敢想敢做变得唯唯诺诺。
小时候那些形形色色的梦想被逐个打压下来，你开始变得单调、乏味，甚至变成“行尸走肉”。
这些都是“严厉超我”的来源，它倾向于站在“本我”原始渴望的反对立场，对理性的“自我”也带有侵略性。而“本我”、“自我”的压抑正是造成抑郁、焦虑、强迫越来越多的一个原因。
02
“老好人”意味着不敢轻易拒绝他人
一位中年男性在半月前的一个夜晚突然感到心慌不适，伴随着胸前区憋闷感，多次就诊后排除了心脏疾病，之后转诊到我这里，明确诊断为惊恐发作（Panic attack）。
他是个众人眼中的老好人，大家都认为他脾气好、干活勤快，可他自己非常不愿意承认这一点。
每次有人提出过分的要求，他虽然心里不愿意，但嘴上从来不会说半个“不”字，这就导致他心中的怒气不断上涨，可他自己的理智却在控制、压抑着情绪，但这些情绪不会凭空消失，而会推动身体产生“心慌心悸”等交感神经兴奋的表现，伴随“极度恐惧”甚至“濒死感”。
后来给他两个建议：
一是去参加一些对抗性的体育活动，打篮球、拳击；二是允许自己表达愤怒，甚至可以吐槽一下那些让他不爽的人。他慢慢能够从自我压抑的模式中解脱出来，惊恐发作的频率越来越低。
03
听话懂事的孩子一般都有严厉的家教
一个来访者向我倾诉，每当她听到别人的称赞会非常不自在，认为自己受之有愧，而且往往将成功归咎于客观因素甚至是运气。
而当她听到别人的评价时，尤其是负面评价，她会一股脑地认为对方是在否认自己的能力，因此变得更加消沉、不自信。
谈到原生家庭，来访者表示妈妈性格强势，不论是学习、生活，甚至感情，都要干预，妈妈的关（kong）爱（zhi）持续了她整个学生时代。
大学毕业后，她结婚生子，顺利工作，母亲不再像小时候那样干涉自己，但在她心中却形成了一套评价标准（超我），时时刻刻在监视着她的一言一行。
心理学家温尼科特曾提出的一个重要的概念——足够好的母亲（good-enough mother），是指母亲在孩子的婴幼儿时期要表现得足够好（good），为孩子遮风挡雨，帮助孩子建立足够的安全感。
随着孩子的成长，母亲要逐渐学会放手，让孩子能够独自面对和解决一些事情，在孩子需要的时候及时出现。
同样重要的是，在孩子不需要的时候，适时退开（enough）。如果妈妈一直处于 good 模式，就可能出现强势的母亲和懦弱的孩子。
04
不要让亲子关系超越夫妻关系
夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。
一位女性来访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用“不听话就是不孝顺”的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。
“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。
另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来背着丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。
“伏弟魔”就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。
这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。
一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是“亲子关系”对“夫妻关系”的僭越。
曾奇峰曾形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
05
“乖”、“懂事”常常导致严厉的超我
神经症患者往往内在都有一个严厉的超我，它时刻提醒患者要谨言慎行、遵守规范，但同时也会造成思维和行为的刻板僵化。
严厉超我的形成往往与童年的经历有关，他们通常在与父母相处的过程中未能得到不计回报的爱，比如父母过度要求学习成绩、严格限制玩耍时间，这样成长起来的孩子会有诸多禁忌。
他们可能有着不错的学习成绩、令人羡慕的工作和收入，但生活中他们内向、腼腆、羞于表达自己，甚至时刻受困于焦虑、强迫或抑郁。
反倒是在那些自由生长的孩子身上，我们能观察到他们富有激情、勇于探索的一面。因为他们的超我是灵活的、富有弹性的。
06
我必须懂事，才能让父母开心
一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，父母在她7岁时离异，在那之后一直跟随母亲生活。
她深知母亲承受了巨大的压力才把她抚养成人，所以从小就很争气，从重点小学到重点高中，从优秀的大学再到留学国外，她成了周围人口中“别人家的孩子”。
但母亲对她的要求也一直没有放松过，在她回国工作后，母亲却要求女儿放弃恋情另谋佳婿，这让她彻底崩溃。
单亲家庭长大的孩子从小就会变得很“懂事”，会体察“父亲”或“母亲”的情绪，做事说话谨小慎微，他们要更加努力的学习工作，才能得到家长的认可。
不仅在家庭中，在外也会优先考虑他人的感受，而往往忽略自己。但Ta会变得不快乐，总是担心自己不够好，会被别人指责。但又无法从这个怪圈里跳脱出来。
另一方面，单亲妈妈或爸爸也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭。
在孩子小时候，他们会要求孩子好好学习，不能做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干预其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过“生病”来把孩子拴在身边。
相比于普通人群，来访者中父母离异的比例会更高。
从家庭关系的视角来看，Ta不仅要承担起作为子女的责任和义务，而且也要承担起作为“配偶”的义务，但这原本不属于Ta。
曾经在一篇文章中看到：父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。
从这个层面上说，我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制。也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。