回避的描述不出内心感受怎么猜？
我们的感受分为心理感受和躯体感受。
回避的“述情障碍”是指：表达不出感受，这包括了能感受到但不知道这些感觉叫什么，以及知道这些感觉叫什么但说不出口。通常他们有了感受不表达，就很容易会被这些感受驱使做些事情，比如生气了不表达，而是不接电话、冷战、分手、离家出走等。
他们用“行为”来表达自己的感受，而不是语言（同理，回避表达爱也是通过行为细节，而非语言。
‼️这是区分回避和渣的一个关键点。渣大多不会出现“表达不出”，相反会提供大量情绪价值。如果深究这个人为你做了什么具体的事，可能冥思苦想也说不出一件具体的事），心理学称之为“付诸行动”。
回避习惯于让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。
“爱我就应该知道我在想什么啊！”
“这种话还用说出来你才知道？”
事实上，这怎么可能？
磨合期才是真正能知道你经常在想什么，互相了解的必经过程。
注意，这里有个细节，你说的词越准确，效果越好，比如：伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等等，而不是一味使用
“你是不是有些难过？”
这样的很笼统的词。
建议以下几种情况可以试着表达：
1当你状态不好的时候直接告诉对方（以免造成误解）。
“今天忙了一天好累，一句话都不想说了。”
2当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
事实+感受（不要下结论 你怎么怎么样）
“你送我这双鞋买大了，我一走路老往下掉。”（只要不带着情绪指责抱怨，陈述事实就行）
3告诉对方你的需求（我渴了），而不是解决方案（快给我倒水）。
当我们自己只说解决方案时，它不一定是最优的，而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己。其实，这个不理解也是我们自己制造的，因为我们没有把需求讲出来。
4说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
“你穿红色的不好看！”
“我觉得你穿绿色的更好看！”
5适当使用“可以吗？”而非命令。
你对他说：“亲爱的，可以把碗洗洗吗？
效果要好于“快去把碗洗了！”
回避特别需要“被尊重”和“选择权”。
6说出“我希望”，不说“你应该”。
你应该是在用自己的判定标准要求别人，每个人都不愿意被否定，每个人的对错标准也不一样，对方很容易与你争论。
我希望意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。