在九儿上了一个学期重新开学之后，我却依旧能收获“他们欺负我”的这样的话，我不禁质疑我提前让她上了一个学期的小小班是不是错了，是不是让她休息1-2天不上课呢？在看完《妈妈，他们欺负我》这本书之后，我释然了。
对于孩子的社交，我们总是过于焦虑，担心他们处理不好，不会分享被孤立，没有朋友被欺负，同学不理，老师不管，成为班里的孤岛，于是作为焦虑的老母亲总习惯对老师进行灵魂三问：
说实话，这些话在九儿刚入学的时候，我跟老师说过不止一次，老师却非常负责的告诉我，九儿很棒，很活跃，有很多小伙伴跟她玩，也有很要好的朋友。从老师的话中，我才知道， 原来孩子远比你想象中的要强大，作为父母，我们的焦虑只是源自对孩子的不信任。
1.我们不相信孩子的适应力。
我们不相信孩子在离开你的世界里也能适应的很好。适应力是一种很强的回弹力，多数孩子，即使遭受严重的打击，仍然具有相当好的适应力。孩子刚进入幼儿园这个小 社会 ，开始他们可能对老师的批评比较敏感，但是后来，当他们对“批评”有了更多的认识之后，他们的抗打击能力开始变强了，他们不会因为一句“批评”不开心。多给孩子一点信任，把我们的焦虑控制在合理范围内，别让焦虑影响孩子的适应力。
2.我们误解了友谊的力量。
所有的友谊都会起起落落，经历冲突与混乱，但是到最后，依然会回到正轨。朋友之间发生冲突很正常，姐妹花虽然有时候会成为塑料的，但最后都会回归真诚。就像《小欢喜》里面童文杰和宋倩，作为成人，尚且会因为一点矛盾暂时打翻友谊的小船，但只要情谊还在，当所有的问题都解决，友谊只会变得更深刻。
作为父母，我们不能永远把孩子放在受害者的地位，一旦孩子遇到问题，就全副武装的出来阻止，而应该想方设法了解事情的全貌，学会倾听孩子的话，也倾听第三方的意见，不要以偏概全，想当然的以为自己的孩子就是被老鹰欺负的小鸡，否定孩子的友谊，让孩子的友谊失去了修复的机会。
3.我们不相信孩子是正常的。
作为父母，我们一方面希望孩子是正常的，但一方面总是不断否定孩子的正常发育。 儿童心理学家D.W.温尼科特在她的著作《妈妈的心灵课——孩子、家庭和大千世界》中一段话：正常的孩子是什么样的？是每天都笑眯眯的，乖乖吃饭，好好长大吗？不是。一个正常的孩子，只要他对父母足够信任，就会不遗余力的进行各种尝试，他会打断你的几乎，会搞破坏。他以这些方式来检验自己的力量。如果我们的家庭能够经受住孩子的破坏式考验，最终他们会平静下来，安心玩耍。在此之前，考验是不可避免的。 这些都是孩子正常发育的必经阶段
其实孩子的社交是有一定的规律的，了解孩子的社交规律，这样才能做到心里有数，知道该如何进行干预孩子的社交。
1、婴儿阶段（0-2岁）：我喜欢一个人玩
孩子最初的社交仅限于家庭成员之间，在0-1岁这个阶段，家庭就是孩子的社交圈，这时候父母不妨多跟孩子说说话，让孩子多听一些词汇，为孩子开口说话打下基础。在2岁这个年龄段，孩子的 社会 特征是“平行 游戏 ”。几个孩子在一起玩儿时，但他们之间并没有沟通交流，只是在一起各玩儿各的 游戏 。这个时候父母没有必要强求，你玩你的，我玩我的就是正常的社交。
2、幼儿园阶段（3-6岁）：我有了好朋友
在3-6岁这个年龄段，孩子更注重朋友，很少独立 游戏 ，爱与同龄人相处，多三三两两一起 游戏 ，这个时候他们会喜欢跟很多人一起玩，同时也有比较特别要好的朋友，所以如果可以，尽量让孩子在3岁就开始幼儿园的生活，给孩子的社交找一个好的平台，发展孩子正常的社交能力。
3、小学阶段（7-12岁）：我们要一起参加夏令营
这个阶段，孩子重视朋友的关系，也有一定的能力处理朋友间的摩擦，渴望被认同，开始有意愿考虑他人的感受。他们会与伙伴们主动建立关系，热爱集体互动活动。这个时候，朋友已经成为孩子世界的中心，如果遇到朋友间的冲突，他们可能会不知所措，这个时候我们要尽量让孩子明白友谊的规律：朋友之间相处矛盾和亲密共存，当遇到冲突的时候，重要的是如何从感受出发，重建友情的亲密关系。
4、初中阶段（12-15岁）：妈妈，你进门要敲门！
初中阶段，孩子处于青春期的“心理段乳期”。 心理学家把少年人摆脱父母监督，成为独立人的过程称为“心理断乳期”。 在这个时期，孩子开始撕裂与父母在心理上的联系，他们急于自主独立，想摆脱父母的依赖与束缚，建立自己的社交圈子，对父母的说教比较反感，但是当遇到困难时，又非常期待父母的帮助和安慰，特别是在社交方面。
这个时候父母需要做的是尽量让保证孩子的独立性，给足孩子一定的社交空间，减少对孩子的社交干预，当孩子出现社交问题的时候及时挺身，成为孩子的后盾。
5、高中阶段（15-18）：我有点喜欢他
高中阶段异性交往明显增多，“早恋”屡见不鲜，常见有两对或三对儿恋人一起玩儿的现象。但是在高考的高压下，“早恋”被强制压下。就像《小欢喜》中的方一帆和乔英子，连个拥抱都会被父母视为早恋的症状，父母们谈“早恋”而色变。这个时候，作为父母，不应该捕风捉影，应该充分信任孩子。如果发现“早恋”已经成为事实，也请先处理好自己的情绪，再处理“早恋”的问题，尽量把问题控制在可控范围内。
孩子们一起玩，但是当孩子发生争执的时候，你总会第一时间冲过去帮孩子解决问题，可是解决问题之后呢？
孩子的人生是孩子的，有些决定，你得让孩子学着自己去做，有些责任，你得让孩子学着自己承担。现在我们来看下那些经常被父母干预社交的孩子，最后都怎么样了？
1.孩子的社交商很弱，一遇到问题就想到父母。
当发生争执的时候，他第一个想到的不是如何去解决，而是寻求成人的帮助，这个孩子处理问题的方式看起来“很成熟”，避免了纠纷，可是往远处一想，也许爸妈在他的成长里干预了太多，让他丧失了“自我解决问题”的能力。
当孩子发生问题的时候，我们父母应该做好“袖手旁观”的准备，有些事情，你得让孩子自己来。
2.孩子容易不自信。
如果父母经常干预孩子的社交，孩子无法感受到解决问题之后的快乐，便无法感受自我存在的价值，当遇到问题时，他们会理所当然的退缩，因为在他们的意识中已经形成了一种概念：我无法解决的问题。这样的干预虽然在当下保持了整体的和谐，但却非常不利于孩子的长久发展。
关于孩子的社交问题，帮还是不帮一直持有争议，帮肯定是需要帮的，孩子心智发展不成熟，关键时刻需要父母的鼎力相助， 如何帮 才是关键， 我们的帮应该是教会孩子怎么做，而不是替他做。 在面对孩子的社交问题时，我们不妨试试这样做：
1、不要放大孩子的社交之痛。 孩子遇到社交问题是一件再正常不过的事情，不要把你曾经的社交旧痛放大，加到孩子的社交新痛之上，这样不仅会让你变得更加焦虑，也会让孩子变得不知所措。
比如，当孩子说别人都欺负我的时候，父母可能很容易联想到自己小时候的受欺负的经历，于是无限放大孩子的感受，放大事情的严重性，粗暴的干预，跟老师谈话，对同学警告，甚至拔刀相向，最终的结果可能是让孩子更加被孤立。
这个时候，作为父母可以从这三方面入手：
当九儿跟我回来说，没有人跟她玩的时候，当下我也焦虑了，但我很快把焦虑释放了，而是问了一下老师她当时的情况，结果却是有点出入的：有人跟她玩，她玩的也很开心，反而是因为一些小事闹了一点小矛盾，自己的情绪出了问题。于是当她回来的时候，我有针对性的对她的情绪问题做了一些小调整。
孩子遭遇社交问题，父母有焦虑是正常的，关键是焦虑是否在合理可控范围内。
2、不要进行痛苦的追问，试着先共情。
当孩子遇到问题的时候，别总是问孩子为什么，记住先“共情”才是关键。 理解孩子的感受有时候比你问十万个为什么更有效果。孩子需要的不是帮他们解决问题，而是一个理解他的人。很多时候，父母与孩子之间“代沟”都是因为缺少共情与倾听。
当孩子遇到问题的时候，我们总是习惯性的问“为什么”，太关注事情本身，却忽略了孩子的感受，如果我们试着先跟孩子共情，只问事实，也许孩子的叛逆就会少很多。
3、经常和孩子玩字词 游戏 。
在《如何培养孩子的 社会 能力》一书中，舒尔博士给出了以下几个字词来帮助孩子建立多种选择的思维方式，教会孩子观察行为前后的区别，让孩子敢于解决问题。
①是/不，相同/不同、和/或者，一些/所有，这些词汇帮孩子打通思维定式，引导孩子从多种角度去思考问题。
④之前/之后，现在/以后，经常跟孩子用这些词语造句，可以引导孩子思考解决问题的方式，引导孩子关注问题的结果。比如，之前我不会穿衣服，现在我竟然学会了如何穿衣服和如何搭配衣服更好看。
4、试着理解他人的感受。
试着理解自己和他人的感受，教孩子学会同理心，让孩子更好的处理问题。这里不妨试试以下3个方法：
①看图 游戏 。 当孩子在看绘本或者是看动画片的时候，你不妨在旁边多叨叨几句，图片中的人是什么感受？光头强被熊欺负的时候是什么心情？他为什么这么生气？不要浪费生活中的每个“教学资源”。
②生活中多观察。 教育学家陶行知一直奉行“ 社会 即学校”的理念，在生活中，我们可以引导孩子识别别人的感受。比如当看到一个小女孩哭的时候，我们可以问问孩子，此刻她是什么感受，她的妈妈又是什么感受？让孩子学会识别他人的感受并理解感受。
③讨论感受。 在教孩子识别感受之后，不妨和孩子讨论一下“感受”。比如当孩子学会分享的时候，可以跟孩子这样说:
5、寻找多种解决方法
解决问题的方法不止有一种，就像几何问题有多种解法一样，探求多种问题的解决思路，让孩子的思维不受局限。在寻找解决方法的过程中，可以试试以下步骤：
①问题是什么？（你们现在出了什么问题）
②感受如何？（你们俩感受如何，分别是什么感觉）
③怎么办？（谁有办法让你们俩都高兴？）
④写出这些办法。（把跟孩子探讨的方法写下来，让探讨更具仪式感。）
⑤如果不管用，那么我可以试试不同的办法。（这个时候之前玩的字词 游戏 就派上用场了，从多种角度寻求解决问题的方法，开拓孩子思维。）
⑥告诉孩子这个就叫做分享、宽容、协调。（这就是 情感 引导中的二级反馈。在《你就是孩子最好的玩具》中指出，当孩子做出分享，宽松、坚持的动作的时候，别忘了告诉引导“这是什么”，让孩子加深印象。）
6、引导孩子考虑后果
孩子心智发育不成熟，做事往往欠缺对后果的考虑，就拿打架这件事来说，如果孩子考虑到打架的后果，也许就不会有打架这件事情的发生了。引导孩子考虑后果，我们可以用以下方法：
3.让孩子了解直接后果而不是威胁性后果 。
在进行了解后果的训练中，我们只告诉孩子事情发展的直接后果，不要用威胁性后果让孩子产生对问题的恐惧心理。
比如，如果你现在不睡觉，我就不给你买玩具了。买玩具并不是不睡觉的直接后果，而是惩罚式后果。
孩子的成长过程，就是父母不断放手的过程。 英国的心理学家希尔维亚说过：世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。 对于孩子的社交，作为父母，尽量以引导为主，减少对他们的干预，让孩子学会如何自己解决问题。这才是成长的关键。
这样的社交干预方式是不是还不错？如果你也觉得不错，就让我们一起尝试改变吧！