夫妻之间由于经历、价值观和知识水平不同，对孩子成长的理解也不同，产生教育方法和教育观念的分歧。因而，在许多家庭，夫妻之间会因孩子的教育问题产生矛盾这种现象十分普遍。下面是我分享给大家的夫妻之间教育孩子的方法的资料，希望大家喜欢!
夫妻之间教育孩子的方法
学习与新生婴儿共同生活
两人生活变成三人生活，除了空间变拥挤了，还有就是这个“小伙伴”还不会自己走路也不会说话，要怎么“处置”他呢? 面对新生婴儿，新手父母要把生活调整得仍然和谐愉快，的确是件不容易的事。
第一个现实问题：照顾新生儿其实是很累人的工作。得有人随时陪在宝宝身旁，耗费精神体力和时间,漫长的一天常让爸爸妈妈都累得喘不过气来,脾气也就变得暴躁,夫妻间很容易会为了一点芝麻小事就开始无谓的争吵。
原本认为共同照顾新生婴儿应是件得心应手的事，殊不知婴儿的到来完全搞乱了两人世界，对于大多数家庭来说，在最初的几个月以后，新妈妈除了负起照顾新生宝宝的主要责任外，平时的家务工作也得自己扛起来，谁说这是一个讲究男女平等的社会呢?事实似乎不尽其然，难免要惹人怨声四起。
宝宝的诞生迫使夫妻两人重新调整生活作息，重新分配家务。这，看起来来容易，但其实不然，照顾孩子的工作首先使家务增多，这通常会引起承担了增加的工作的一方的不满，而另一方可能也很难或不愿改掉多年的老习惯，或者不太愿意面对家务工作增多这个现实。然而，夫妻间的重新沟通协调确是非常重要的，依据彼此的时间和能力范围调整作息，彼此尊重对方带小孩的方式，才能避免不愉快的事发生。通常母亲总认为自己与生俱来就拥有母爱天性，知道如何照顾好小孩，所以对于另一半照顾小孩的能力常持质疑态度，非得在一旁监视提供意见才能安心。而当爸爸的自然也不能接受太太在一旁唠叨批评自己育婴的方式，完全对自己能力不信任。这样的结果往往是，终于有一天新爸爸可能受不了压力而发飙：“我不懂我为何还要照顾小孩，既然你凡事都揽来自己做，而且总觉得做得比我好!”
作为新妈妈的您是不是有过这样的经验，报持这种态度呢?今后要想想了，尿布包歪了也没有什么大不了，不是吗?
重新寻求不同标竿
随着新生婴儿的加入小家庭，另一个浮现的问题则是夫妻间的感情关系。两人世界变成了三人世界，夫妻二人从单纯的配偶关系转为双亲关系，夫妻双方之间角色的重新定位是不容忽视的。
我们通常会看到在宝宝诞生后，因为作为妻子的可能需要全心全意投入照顾婴儿的工作，以致于忙碌得精疲力尽，再无暇多花一点心力在夫妻两人本身上，丈夫的角色地位无形中似乎降低了一级，丈夫容易觉得似乎被排挤，忌妒心也因此产生。
其实孩子的诞生对夫妻来说是一项严峻的考验，夫妻之间必须重新思考，重新调整彼此的互动关系。在这一方面是没有特效药的，夫妻彼此都需要花很多的时间来进行精神沟通，互相倾听对方的意见，试着找出自己的平衡点，重新寻求生活重心，别忘了夫妻感情的维系乃是维护家庭的基础。尤其做妻子的做别一味地把自己封闭在小宝宝的世界里，偶而小两口也要相约到外头透透气，上个馆子，向初恋时一样约个会，暂时把娃娃交给可信赖的人照顾。
夫妻不是竞争对手而是合作伙伴
最后会引发夫妻争执的一个问题，则是对婴儿不同的教养方式。当小婴儿哇哇哭时，妈妈可能就很自然地就塞个奶嘴在到孩子嘴里，有些爸爸则无法忍受，觉得吃奶嘴是一件很不当不雅的事。还有一些爸爸认为新生宝宝也应该在自己的房间独自睡觉，而妈妈却不能苟同，觉得晚上应该把宝宝放在自己身边睡觉，比较有安全感，半夜起来喂奶也方便……诸如此类对宝宝教养的不同看法，有源可追寻，其实跟自己本身受到的教育大有关联。
若对某件事彼此都有完全不同的看法，而且无法沟通讨论，那一触即发的争吵就难以避免了。因为各自都觉得自己从小所受的家教是最正确的教养方式，很难轻易容许对自己双亲的教育方式提出质疑。
那要如何破解夫妻教养问题矛盾的窘境呢?
首先，要明确：夫妻不是竞争对手而是合作伙伴，就像一个小团队，要使小团队发展良好是要透过不断的沟通，不断的协调，不断的整合……
所以一旦夫妻之间的争执有沟通的空间，夫妻彼此应该面对面将事情摊开来讨论，共同经营双亲的角色，寻求双方都认同的最佳教育方式，随着小孩成长伴随而来的教养问题才能一一迎刃而解。
面对矛盾，正确的应对态度
选择安静的时段，比如说小孩睡觉后，双方心平气和地坐下来谈谈。
选一段恰当的开场白:“昨天我们到底是因为什么而争吵，我想我都不知道到底发生了什么事”。
说出自己的感受,也邀请你的另一半做一样的表白：“我自己是这样的感受，你呢”。
用点幽默感平息纷争。
接受对方差异，把它视为是夫妇关系和对小孩教育的互补。
找出满足每个人的折衷点。比方说：“我完全能够理解你不赞成和宝宝一起合睡，然而在我哺乳的这段期间我大概不得不将宝宝留在身旁，所以你看看是否可以把宝宝的小床摆在我们的床边。”
面对矛盾，错误的应对态度
以挫折感的心态来开启话题(“好，那我就先让步”)：开口先强调自己的委屈本身就只是一种发泄的方式。
用责备的口吻揭开话题(“你没做到，让我很生气，你说你要……”)：此种开场白只会引发另一场口角。
摆出竞争的态度：(“没什么了不起，你做的那点事，我每天不知道要做多少回”)：夫妇就像个小团队，彼此应该提供自己的见解，发挥自己的才能，而不是互相竞赛。
使他陷入无法胜任的窘境：(“那你就自己一个人给宝宝洗个澡，给我看看……”)：存心刁难的态度绝对不是缓和矛盾，建立相互谅解的良好关系的开端。
父母教育不一致怎么办
1.影响力相互抵消。要有效地教育孩子，父母必须同心协力，形成合力。若父母意见相左，谁也说服不了谁，其结果必然是彼此削弱对孩子的影响力。
2.父母威信降低。父母间的争吵，尤其是彼此否定对方，不仅会使孩子对父母感到失望，还会破坏父母在孩子心目的形象，降低父母的威信。
3.孩子无所适从。孩子常常在无意识中把父母作为模仿的对象，将父母的行为纳入自己的行为模式中。父母意见不一，行为各异甚至存在严重的分歧和激烈的冲突，这势必会使孩子无所适从。
夫妻之间的分歧是客观存在的，也是难以避免的。那么，夫妻之间一时产生分歧，又该如何来处理呢?
1.孩子在场时要尽量避免正面冲突。尽管对方教育孩子失当，你也不要轻易指责对方，指责从来不能使人心悦诚服。特别是孩子在场时，夫妻双方都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要，简单的指责除了会引发彼此间的“战争”，不会有别的收获。因此，当孩子在场时，彼此一定要克制。少一分正面冲突，就会少一分对孩子教育的负面影响。
2.事后寻找适当的机会，以建议的方式表达你的意见。避免正面冲突，不是撒手不管，而是要积极地寻找适当的时机和方法。夫妻之间，彼此交流思想，探讨问题的机会永远是有的。对方教育孩子的方法不妥，你应该在事后寻找适当的机会，用心平气和的探讨问题的方式，来表达你的建议或意见。比如，妻子强迫孩子写字、做算术、你虽不赞成，也不必当场指出。你可以在妻子心情愉快的时候，用商量、探讨的口气，提出诸如此类的问题：“对孩子的健康成长来说，现阶段教育的重点究竟是什么?”“强迫孩子写字、做算术的积极意义有哪些?消极影响又有哪些?”通过你的用心引导和彼此间的反复磨合，两人在教育孩子的问题上必然会逐步趋向一致的。
3.用生动的事实来启发对方，提高认识。夫妻间对待孩子的根本分歧是认识上的分歧。如果你认为对方在教育孩子方面认识有误，你光讲道理是不够的，实际的情形往往是你有你的道理，他/她也有他/她的道理。要增加说服力，生动的事例可是不少的，它往往比抽象的道理更有效。因此，平时该多看看有关家庭教育方面的书刊，多收集教育孩子方面的成功案例，并且在你熟悉的范围里多留意他人在这方面的的成功做法和经验。当你心里装满了许许多多教育孩子的生动实例时，你不仅自己受益匪浅，也会卓有成效地影响你的妻子/丈夫。
4.以积极的态度和成功的教育实践，争取对方的认可。成功的教育即需要确立正确的教育观念，也需要随时随地将这种理念体现在具体的言行之中。如果你确信自己的教育理念是正确的，那么，你应该积极行动起来，告诉你的妻子/丈夫你将如何去做，要实现什么目标，取得什么效果。只要你的态度是认真的，目标是明确的，考虑是细致具体的，并且是满怀信心的，对方就不会给你泼冷水，至少不会坚决阻拦你。而一旦你取得了良好的效果，对方在事实面前就会幡然醒悟 ，彼此间的思想认识就会一致起来。