大二那年夏天，我站在六楼阳台，山风阵阵。我知道，是该和这个世界，道一声"别了"的时候了。那一刻，我热泪盈眶，不能自已。二十年后，坐在电脑前，追忆往昔，不禁感叹，死而复生，下辈子倍加珍惜！
所因、所感、所闻与大家分享。
一、泪水盈眶，路灯的昏黄，熠熠发光。我选择道别，是因为这个"坎"，我过不去了。
我选择放弃，是因为这个"局"，已走成死棋。
我选择结束，是因为这颗"心"，再没有依恋。
没有歌声相伴，只有山风作陪;
没有惜别哀愁，只有意已决绝;
没有细声问候，只有无从追忆。
我双肘撑在水泥阳台上，头托在两手间，凝视着二十米下的水泥平台，那是同学们下午上完课，踢球的场地。
他们欢呼雀跃，我一个人背着书包低头走过，喃喃地提醒着自己，你还有一堆事情没有做完，你和他们不一样，你没资格去玩。
水泥平台下坡处，便是几盏路灯。那一刻，我惊奇地发现，路灯居然会说话。
口音、语调、语气，一如如同儿时母亲离我而去，我努力记住她最后叮嘱时那般信任，那么认真。
我透过光，成晕，随影，刹那间，看到了儿时的自己。
二、思绪如潮，母亲的温暖，儿时的悲伤。我很委屈，我很愤怒，我很无助，我很失望。
命运如同四季轮转，在我的冬季狠狠地踩了一下刹车，春风不再，夏日微凉。
整整六个月时间，我一直沉浸在失眠和焦虑的纠缠之中。
我抱怨母亲，为什么将我带到这个世界，黑夜如此漫长，期待如此绝望，现实如此荒诞。
我的人生，如同一个尴尬的笑话，路灯四周飞舞的虫子仿佛都在嘲笑我。
无人愿意倾听我，只有我这个讲故事的人，守着自己那份寂寞，自斟独酌。
在之前的一个月里，我已经基本上无法进食，每天就靠咖啡来提神。
那个时候，天天喝咖啡，喝得上火，喝得淌鼻血。
晚上大家在楼道里面复习准备考试，我不喜欢这个专业，学不进去，都是死记硬背，但是在考试的头一天晚上，居然发现准备许久，会的题目也都做不出来了。
这是一个点，一根稻草，我意识到了，我的时候可能到了。
我的失意在那一刻，成倍成吨地累积，我放下了笔，去了阳台。
我无法再次面对考试不过的羞辱，所有的题目临到最后，都在和我过不去。
我等不到被宣判的时候，我决定亲手终结自己。
原因很简单： 我不愿意死在别人手里，我只能死在自己手里，这是我在这个世上最后一点尊严。
三、再忆往事，不堪的过往，无言地倾诉。有人说，临走的时候，会有依恋，会有害怕，会有难过，可是你们知道吗，我走的时候，感觉到浑身的温暖。
因为走之前，我会把儿时的片段从头过一遍。
从我记事起，那个下雪天，我被送到姥姥家，然后母亲离去，我面临着两个陌生的老人，这是我记忆的开始。
到每一次和母亲的别离，她为了上班，都会狠心地掰开我的手。我怀念那个年代，穿着红色小格格衬衫的母亲，怀念她走之前带着我单独去池塘边转转，叮嘱我要听话，不要想妈妈。
到无数个晚上，因为想母亲，我大哭大闹，被姥姥、姥爷关在门外，看着满天的星星，苦累了，就能看到星星闪闪，透过泪光，在向我眨眼，透过点点星光，我会把想要对母亲说的话，告诉星星。
到自己成长一路走来，一个农村小孩逐渐适应县城里面的生活，到父母在县城中为了生存而苦苦挣扎，到上了大学迷失自己之后的彻底失去方向。
我思念儿时的一切，人世间的一切美好，大抵都来自一次又一次地失而复得。
一个声音在我耳边回响“跳吧，跳吧，跳下去，一切都解脱了”。
20米的高度，足够了。
那一刻，血往头上涌，头重，身子轻。
仿佛一朵温暖的云，会托着我，重回童年。
四、一封遗书，我对父母的话，细说从前。我感觉到还有话要对父母说，我就咬着牙，忍着心中的上下翻腾，爬到了上铺，决定给父母写下最后的话。
我无限怀念过去，我忏悔自己，我也抱怨 社会 ，但是最终还是向父母检讨。
我觉得自己有点亏，但是父母更亏，因为没人给他们养老、送终了。
我写了整整两小时，写到不能自已之处，眼泪不由涌出，写完后，抬表看时间，凌晨四点。
我累了，也困了，居然盘着腿，睡着了。
一觉醒来，同宿舍的同学叫我起来考试，我又喝了一杯咖啡，已经喝不出苦味。
考场上，我写下自己的名字，试卷一片空白。
这个时候，后面的同学用计算器抵了下我，我接过了计算器。
上面写着4312413，我知道，这是单选题。
然后我把计算器还给他。
接着他又一次递给我，12012301234012，我知道，这是多选题。
再然后，计算器后面用铅笔写好了简答题、大题。
考场上，我机械一般地接过后面同学给我的计算器，涂满了卷子。
考完后，我们去了篮球打了篮球。
那一天，我好像打了五小时，腿都有点抽筋了，整个人虚脱了。
晚上回到宿舍，我从九点一直睡到了第二天的中午。
那一天，我做了一个梦，姥姥拉着我的手，来到那个熟悉的池塘，陪着我找妈妈。
我很安静，因为我记得很清楚，妈妈告诉我，“要乖，听话”。
第二天的中午，同学过来看我醒了，问我，“感觉好点了吗？昨天晚上，我看你有点不对劲”。
后记，有一天，父母在整理书柜的时候，发现了夹在我日记中的遗书。母亲给了写了封回信，寄到了我单位。
母亲信中说，看了我的遗书，一身冷汗。庆幸地是，儿子当时没有任性一走了之，一个人最终要走的路，终究还是自己选的那一条，父母永远代替不了。
我关上了门，一边流泪，一边读着母亲给我的信。
趴在桌子上，我泪水顺着手指缝涌出，一言难尽。
我用了一个上午的时间，和过去的往事，做了一个和解。
这件事，在我心中，已经压了差不多二十年。
依旧是泪如泉涌，所不同的是，那个夏夜的阳台，是最后一次温暖；现在的释怀，是梦醒之后的第一缕光。
生老病死是每个人都无法回避的一个规律，人在临死前都会有一些看似异常的行为或言语，比如流眼泪就是较常见的一种现象。
除此之外，还有很多的其它外在表现。人在弥留之际的意识其实是模糊的，他并不知道自己身在何处，也不能正常动作与说话。
可能有时候会胡言乱语一阵，但都是一些没有头绪的话。这个时刻，人的大脑几乎全部停止了工作，所以其意识是混沌不清的。
有些人在这个时候可能会表现出恐慌或者烦躁，甚至有要说话的意识，但其实身体早已无法完成这一工作，只能等待生命终结。
有的人在弥留之际几乎是处于睡眠之中，随着身体机能的全面下降，人体因为新陈代谢的衰退，会进入一个比较长的休眠状态。
一般情况下，自己已无法从睡眠中醒来，对周围的一切已没有知觉，意识是模糊的。这时人体器官也在加速衰竭，手脚比较凉。
这个主要是器官衰竭血压下降，血液已无法循环到肢体末梢，也就是供血不足。随着四肢温度的下降，面色也会变苍白或发青。
这些都是人在生命终结之前的一些表现，有些人还会出现抽搐和流泪的情况。身体机能在逐渐丧失，精力缺乏会表现的挣扎状。
眼睛流泪的现象比较多，一些老人将这种现象称为“慈母泪”，说是老人对亲人和生命有太多不舍，又或是有何心愿还未完成等。
其实诸如此类的说法都没有科学依据，人在弥留之际流泪是一种正常的生理现象，完全可以用科学来解释，那么原因到底如何？
众所周知，人的眼泪产生于泪腺，而泪腺是由细管状腺和导管组成，它是分泌泪液的器官。人在临死前，器官也在逐步的关闭。
除了器官在逐步停止运行外，人体的各类神经也已不再受控。而泪腺作为人体的一种器官，也已停运，无法再分泌和储藏眼泪。
泪腺中负责疏导眼泪的神经系统已经关闭，这时的眼泪已无法正常被储藏。随着瞳孔的不断放大，眼部肌肉很出现紧绷的状态。
这时无法储藏的眼泪就会被挤压的溢出，其实这与笑出眼泪是一个原理，眼部肌肉的快速收缩，很大几率会导致泪腺分泌眼泪。
因此，人在临死前流眼泪是一种正常生理现象。至于究竟看到了什么，估计没有人能回答这个问题。
生老病死皆是自然规律，人人都无法逃脱和避免，有些人在临死前会有预感，也显得很坦然。但大部分人还无法直面生离死别。
死亡的话题通常都比较沉重而且很悲伤，但怎奈这是人生规律不可避免。没有人能做到长生不老，因此要用平常之心看待死亡。
不少人好奇人在临死前的感觉是什么？或者看到了什么？其实这个答案永远没有知道，有个美国的心理学家曾研究过这个问题。
他研究了150名濒死体验者的案例，归纳出14条人在临死前的感觉。单看内容，没有人能判断到底是不是那样，比较不是真死。
比如有人说会出现强烈的孤独感，但却无法与人交流。还有人说自己能观察到自己的躯体，甚至能听到医生明确宣告自己死亡。
还有什么奇怪的声音，逾越的感觉等等。虽然这些感觉都来自濒死体验者，但毕竟体验生死与真正的死亡是有着根本性区别的。
没有人能验证这些说法正确与否，只能算是一种推测而已。但人临死前流眼泪确是有科学依据的，并非是因为看到了什么而流泪。
哭着来到这个世界，是多么的不情愿！从懵懂，到少年，到青年，又娶妻生子，养老善亲，家计谋生，曾经一度度的理想和梦想，到头来，风烛残灭。一生何求？一生又求得何样？这一遭，亲也，痛也，苦也，累也，最后一切如流水而逝，自己也幻灭在 历史 时空的长河里，世界曾有我，世界自此无我。纵有平生万般心愿，万般留连，无可耐何，自此去也！何以不泪落！
哭着来到世界，泪着离开这世界，人生这一遭路，风风雨雨，决计就是一场修行！