其实还有一个问题跟这个问题很类似:为什么你的建议明明有道理,但老板就是不听,反而愿意花很高的价钱去上培训课听被包装出来的讲师忽悠?
这两个问题我都遇到过,而且不止一次地遇到。
我也自己思考过,我自己得到的答案是:
他们实际上的样子并不是你看到的样子,更不是你理想中的样子。
你在提意见时并没有按照他们的思维模式来。
其实,你眼中的父母或老板,他们很可能就像是一个化了妆的美女一样,擦了很厚的粉。但你从没见过他们的素颜。
你以为他们善于听取别人意见,其实也许是因为没主见没想法没有足够的能力去处理去辨别自己听到的信息,所以有人给意见就采纳。
你仔细观察就会发现,他们采纳意见的标准往往不是因为这个意见是对的,而是因为这个意见是某个权威或被包装出来的权威给出的。
你回忆一下,他们经常在朋友圈转发的内容都是什么?是不是“马云:XXXX”,“卡耐基的成功之道”……
为什么我们在读伟大人物传记时会发现,有的人乐意听取别人意见,有的人固执己见,但无一例外地,他们都成功了,这么矛盾是因为什么呢?就是因为——他们知道什么样的意见是对的,什么意见是错的,而这个意见到底是来自自己还是来自别人,根本不重要。
但我们的父母和老板,几乎都和我们一样,就是一个平平常常的佣人,之所以成为我们的父母,只是因为他们比我们早几十年结婚造人,之所以成为老板很可能是因为上帝投骰子天日照他不照你。
常言道,看人下菜碟。这不是一句好话,但却是一种极具智慧的生存之道。
如果你真希望他们会听你的意见,你一定要顺着他们的思维方式来。他们愿意听什么人的话?愿意听权威的话,那好,两条路——
让自己成为真正的权威或把自己包装成权威。
把自己的话包装成权威的话。
让自己成为真正的权威特别需要时间而且需要特别的努力,我不确定你有这个时间和经历,所以我建议你把自己包装成权威,至于包装方法,就学微商,就学培训讲师,全都是现成的速成法。
其实把自己包装成权威还不是性价比最高的方法,性价比最高的方法是把自己的话和想法伪装成权威讲的话,你看,每到网络热点出现,总有人伪造李白的藏头诗,就是这个道理,那些写公众号的,动不动就炮制名人名言,也是这个理,就在这2天,有人炮制高考满分作文,也获得了极大的阅读量,还是这个理。
你始终要相信,你的父母和老板,跟你我一样,也是庸人一个。
很多时候,很多事情,我们都不会听从父母,甚至会和父母吵起来,但是时间会证明我们大部分时候是错的,当初被逼遵从父母的,你现在都会感谢父母的,像小时候别人家的孩子都有大把的时间打游戏,而我父母就不让我花大把的时间打游戏,现在就我一个没带眼睛,真是,想想都后怕。
为什么父母愿意听信他人之言,对我们的谏言不闻不问呢,这个选择题相当简单,当你选择相信一个人的时候,你会选择经验丰富的人,还是初出茅庐的小子?
而且父母并不是对我们的谏言不闻不问,他们也会很尊重你的谏言的哦,你小时候想要一辆自行车,如果家里没钱,父母就会和你说,家里没钱买,等有钱了再买好不好,如果你的愿望足够强烈,父母就算借钱也会给你买一辆的。
可是当父母无法满足你太多的愿望,你的一个个愿望开始落空,你就会觉得父母一点都不听自己的,对自己完全不理解,矛盾就这样产生了,你会将这种情绪迁移到所有的事情上,这也不怪你,换位思考这并不是人天生就具备的技能,但当你长大后,会换位思考后才知道父母有多不容易。
父母也不是更愿意相信其他人说的话,只是有些时候他们也会迷茫,他们也需要别人的建议,也仅仅是建议而已,父母也会采用辩证的方式来看待,而且牵扯到你的问题的时候他们也会站在你这一边。
有的时候我们都不禁感叹一句,要是能回到从前,我一定会听父母一句,少和他吵架,可是我们再也回不到从前了。
我感觉有一部分原因是父母的传统观点在作祟:那就是为人父母作为长辈,应该有的威严和形象还是必须有的;另一部分原因就是在他们心中,永远把我们当做长不大的孩子看待。
首先,我觉得这一点很多中国父母做得不如外国的父母好,那就是不能很好的跟孩子成为朋友。中国传统思想就是要尊重长辈,要孝顺,孝顺孝顺就是很多事情得有孝心还得能顺从。在中国古代连子女结婚都是必须要遵从父母之命的,也就是说连恋爱的权利都没有。新中国成立之后虽然倡导恋爱自由结婚自由,可很多地方还是存在着父母包办婚姻的恶习。而如今的社会虽然没有那么传统,但很多父母还是欠缺对孩子的尊重。我妈就是这样,高考之后连报志愿都要替我做主,结果我没有按她的意思来,可是被她说了好长时间。我的事情都想替我做主,在他们的事情上更是不会征求我的意见,仿佛作为父母就是高高在上的,要来征求我们子女的意见是多么丢人的一件事似的。
其次,中国的父母也都比较爱操心,这个替孩子做了那个怕孩子自己做不好,也替孩子做了。在他们心中,孩子永远都是长不大一样,不舍得放手让孩子自己做,甚至很多孩子都好大不小的了还自立不起来。这样的话孩子也就越很难在思想上独立起来,在父母心中更是不能成为提建议的人。所以很多父母宁愿听从别人的意见,也不愿意相信自己的孩子能有这个能力给自己提意见。