答:人与人之间的交往中,无论关系多么亲密,相处都要留有分寸,保持清晰的边界感,过分的干涉别人的生活,肯定是不合理的。
网上流传着这样一段话:
和朋友之间,保持一杯水的距离;和亲戚之间,保持一碗汤的距离;和爱人之间,保持一张纸的距离。
所以,保持适当的边界感,这是一个人的能力,更是一个成年人必要的修养。
边界感,是学会尊重
毕淑敏曾说:“亲近地保持距离,才是最恰当的交际方式。”
生活中,总有一些人,因为关系好,然后随意调侃,做事也不知轻重,暗地里说三道四,不仅刨根究底,甚至干涉别人的私事,这样的人不是不懂分寸就是坏。
大S曾在节目中调侃阿雅,引起广大网友极度不适。节目中,大S调侃阿雅性格温吞,直言对方身材不好,还随意打断对方说话。当阿雅夸大S脸很高级的时候,没想到大S长叹一口气,说阿雅是姐妹中看起来最不高级的。有网友说:朋友不是用来吐槽的。调侃可以,但要守住底线,过界就是不顾及对方的尊严和面子。作为朋友更应该是从心底生发出的尊重和体谅,而不是打着友情的旗号肆意贬损对方。
看透,是能力,不说破,是智慧。
著名主持人孟非曾说:
“有话你就说,但应该知道分寸。做主持人也好,做人也好,我都愿意和那种懂得分寸的人打交道。”
是啊,没有边界感的人,不懂得为他人考量,说话不留余地,有意无意让人难堪,长久下去,自然没人愿意与之交往。
有时候,给别人留一点余地,是为人处世的能力,也是自己教养的体现。
这样的人,往往谦逊、低调、友善、和气,更容易赢得别人的敬重和支持,也更容易成就一番事业。
真正有边界感的人,做事,能够知进退,明了得与失的关系;做人,能够审时度势、随机应变。
边界感,是懂得不越界
著名作家纪伯伦说过:
“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”
很多人认为,好的爱情就应该不分你我,如胶似漆。其实,爱情中的边界感也很重要,它往往决定着一段感情的幸福指数。
在综艺《幸福三重奏》里,谢楠用自己恰到好处的边界感,把“战狼”驯服成“灰太狼”,成为人人羡慕的神仙夫妻。
当节目组问她,怎么才能在家庭中获得幸福时,她的回答是:
两个人根本上是两个独立的个体,要给彼此留空间,有边界感是一件很重要的事情。
两个人相爱并不意味着两个人能互相融合,彼此既有共同区域,又有明确边界,这样的伴侣关系才能长久。
真的爱一个人,不会总想着改变对方,而是懂得留有余地,把握好相处的边界。
与其吵吵闹闹,不如互相保持距离和空间,要知道,真正的爱,不是改变对方,而是互相成全,一起成长。
所以夫妻双方必须要学习的一个功课是:
每个人都是被尊重的独立个体,而我们也必须尊重别人的界限。
无论在事业上还是家庭责任上,都需要给彼此一些冷静和独立的空间,在七分热烈中,留下三分余地,彼此尊重又各自精彩。
边界感,是懂得拒绝
三毛说:“朋友再亲密,分寸不可差失。”
杨绛就是一个有边界感的人,世事纷繁,她独守心灵的一份宁静,不吵不闹,不争不抢。
正因为拥有边界感,她将爱情与友情经营得恰到好处。
杨绛与费孝通是多年好友,大家都知道费孝通一直爱慕杨绛,可惜落花有意,流水无情。
对于费孝通的追求,杨绛一直保持明确的拒绝。
然而费孝通并没有因此而死心,而是采取“迂回”战术,托人问杨绛:我们是否还能做朋友。
杨绛回答说:“做朋友,可以,但朋友是目的,不是过渡。”
钱钟书去世后,费孝通会经常去看望杨绛,俩人从小一起长大,杨绛自然明白费孝通的心思。
她客客气气地接待了老友,送别时对他说:“楼梯不好走,你以后不要再‘知难而上’了。”
人人都说,所谓好友,就是“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”的美妙。
其实不然,真正的友谊,不仅是乍见之欢,更是历经沧桑,百转千回后的久处不厌。而这“久处不厌”的关键,就在于一个“分寸感”。
朋友之间的关系要平淡、纯洁并保有一定距离,才能安然相处。
相比故意摆出含糊不清的暧昧态度,彼此浪费感情,杨绛干脆利落的边界感实在是一种大智慧。
毕淑敏曾说:
“有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处。深深的话,我们浅浅地说,长长的路,我们慢慢地走。”
再好的关系,交往的过程中都要有边界感。
不论是爱情还是友情,只有守住自己的界限,尊重他人的界限,才能亲疏有度,久处不厌。
往后的日子里,愿我们学会:
做人,温润如玉、静默如水、有礼有节。做事,张弛有度、有进有退,知理知足。
把握做人的分寸,掌管做事的尺度,在进退间达得人生的高度。