第1个回答 2022-07-31
我觉得我现在在这里多写一个字，都是对我自己的残忍。
我终于明白了一句话，那就是爱一个人之前先学会自爱。
我觉得现在你留给我的最多的，大概就是我的失眠吧，你知道的，我之前是一个一沾枕头就会睡着的人，可是现在变成了，可以失眠到凌晨都不会觉得困的人。第二天还可以起得很早。我感觉自己就好像是一个机器人。我就感觉我的睡眠被你偷走了一样，你天天困，而我天天都感觉不困。听说没心没肺就睡得挺快的，大概就是以前的我吧。
我从早上6点半起来，到了天河，就已经快11点了，那个时候我就找你的接机口，是的，我找了很久，其实我没有你以前想的那么路痴，但是那个时候我真的觉得自己就是个路痴，一个机场，真的好大。在去的路上，我已经想好了你的反应，我都已经不期待很多了，我当时在地铁上想的就是，那我就去看看你吧，就见你一面。
其实说真的，我去机场，心里想着的是你应该是闪躲的眼神和为难的态度，可是心里还是抱着一丝侥幸，觉得你不会的。可是我真的忽略了一件事，就算把自己感动地稀里糊涂，也不会感动那个不喜欢你的人。我真的承认你不喜欢我了，我之前还一直以为你只是因为没有见面而已，我以为只要见面就好了，只要见面就好了。可是其实真的不是这样的。
而且我明白了，不把话说清的人，不是不想说，只是有些不好听的话不好意思说出口而已。你是的吗？大概是的吧。
我真的好累啊。
不过这能怪谁呢，只能怪我自己而已，之前总是怪你，说什么说做朋友的是你，说在一起的是你，说分手的也还是你。可是想对你好的是我，单方面不求你回报的也还是我，想要给你织围巾的人是我，答应你做朋友的也还是我，答应你在一起的也还是我，在我们谈恋爱作的那个人也还是我，最后把我们作散的那个人，也还是我，我其实也没有什么资格说你，我这么消耗自己的人，这么作践自己的一个人，有什么资格去和别人谈恋爱，把每场恋爱和喜欢都当成了养儿子。谁又会喜欢上一个和自己妈妈没有区别的人呢？对吧。
我跟你说过吗？一个人的眼睛是一定不会骗人的。当我看到你眼睛的那一刻我就知道我们没可能了，你眼睛里只有为难和惊讶，惊讶都是少的，为难更多，其实那个时候我很想走了，我觉得自己完全留在那里就像一个笑话一样，根本就没有必要再跟你多说些什么。可是我还是留下来了，我还是想待在你身边，就算是这样也可以。我真的对自己都呵呵了。
你说回去再说，我说就在这说，因为回去就不会说了。后来我试过对你撒娇，想把尴尬气氛弄走，然后我当时都在想，如果你不忍心，一定会答应我的，我们就和以前一样。可是呢？
我说，你就原谅我嘛。。。。。
你又很为难地说，不是。。。。。。
然后我很自觉地放开了你的手臂，我知道，现在的我们不是情侣，这种行为已经不可以有了，不得体。我那个时候把头转到另一边了，我连看都不想看你了，你知道吗？因为我多看你一眼，都会觉得自己会心软，我觉得我只要不再看你，我就不会再喜欢你了。真是可笑的想法。
在地铁上，我觉得很奇怪，当时我坐到天河的时候，我觉得路好长好长，可是我现在回去的路好快，你坐在我旁边，离我那么那么近，这么多天我那么那么想的人，就坐在我的旁边啊，和当时说的一样，接到了之后我们就坐地铁回去。就坐在旁边，可是感觉两个人完全就在两个空间，我当时也不想看你，我知道你也不愿意看我吧。你在旁边一直唉声叹气，看看手机，低低头。我当时就觉得自己来，大概是个错误。我也不愿意再在你面前哭了，如果你还喜欢我，我哭会让你心软，可是如果你不喜欢我了的话，我哭只会让你更为难，甚至让你觉得我又在作吧，所以在你面前多掉一滴眼泪，我都会更讨厌自己。可是有的时候就是忍不住，眼睛太小了撑不住。
你时不时会转过来看看我，问我怎么了，你觉得我能怎么了呢？越问只会让我更难过。我们后来去吃饭了。其实我就打算吃顿饭，然后回学校各走各的，就好好散了，我也自觉一点不去打扰你了。可是你去上厕所先走了，我觉得那个时候你走的时候，我是知道你会走的，可是我居然心里侥幸地觉得你不会的，可是你还是走了。我问你怎么想的，你问我怎么想的？那个时候我跟你说，我都来了，你觉得我怎么想的呢？你说你觉得对不起我，我说，还好吧。
你每给我夹一次菜我都会很想哭，因为这是你第一次给我夹菜，也是最后一次给我夹菜了，不会再有下次了。是的。但是我拼命吃，因为吃多了，就不会哭了，结果我发现吃进去了，眼泪就掉出来了。你让我别哭了，我为什么不能哭？我问你，我，为什么，不能哭。
那个时候本来是我想先走的，结果你先走了。
我说我不知道怎么走的时候，你对我说，高德百度地图的时候，我笑了。原来之前早就知道我不是真的特别路痴是吗。
虽然我知道你可能会说那句话，可是当你真的说出了那句，单身挺好的，那句话的时候，我感觉自己和你之间的一切就好像是个笑话一样。那我是什么啊？是替身吗？是备胎吗？是一个只有你寂寞的时候才会想起的一个人吗？我真的是好像一条狗啊。
自作自受吧我。
我当时立马冲出去，还是想去找你。我问楼下的小姐姐，她说你走了10分钟了。我又跑去地铁站，问安检的人，他说记不清了，我问保洁阿姨，阿姨说不记得了，我又问工作人员，工作人员说不记得了，问我要不要呼叫？我说不用了。
一个真的要走的人，是叫不回来了的。我那个时候就躲到了一个地铁的角落里，我是在忍不住了，我大哭了，可是很快，我想起来自己脸上的妆，我不能哭。我也不想再为了你哭了，我现在在写的时候都会有些忍不住，可是我现在的每滴眼泪都是为了我自己流的，再也不是为了你，也不想再为了你浪费我每一滴眼泪。我也是被人宝贝着的宝贝，同样珍贵。
我上了地铁，在地铁上，我把你的所有联系方式都删了，之前的感叹号聊天，没有机会恢复了，我删了，你的号码，我拉进了黑名单，可是后来一想，你都把我拉进黑名单了，我还有什么好拉的，我就拉出来了。把那个有你的相册删掉了，里面还有你一直求我删掉的合照，我犹豫了几秒钟，最后还是删掉了，是的，我怕自己想你，我怕自己又想你想得去伤害自己。我也对你说了，我确实还喜欢你，我也很想你，可是我不想再委屈我自己了。我大概到极限了吧，我去机场，就只有两种结果，一种，和你又重新在一起，另一种，彻底死心。果然和我想的没差很多。
可能我们俩是有缘吧，大概是朋友的缘分，总是遇见，那个时候我从板桥口出来的时候，我看见你在对面，是的，我当时很惊讶，可是我真的累了，真的走不动了。一个马路我感觉比学校到天河还要远。我居然那个时候还在希望你能过来找我，让我一起回学校，这样两个人也算以后的关系不会很尴尬，可是你没有，我真的想多了。我又庆幸你没有过来，因为那个时候，我就彻底想通了。我不会再对你多一点点的幻想，也不会再去打扰你的生活，不会再让你为难了。
不知道你知不知道，从那天之后，我在学校天天都可以看见你，缘分吗？孽缘吧？
喜欢你真的消耗了我对大学的很多幻想和热情，我感觉自己现在就好像从来没有认识过你一样。但是你带给我的教训留着，虽然我真的很不想谢谢你带给我的这些，可是还是谢谢你吧，下一个人，我绝对不会对他这么好了，因为自己才是最重要的。
不知道你看到这些会是什么反应，可能根本就不会看到这里吧，可能看见这些东西就会自动忽略，毕竟这是些什么鬼东西。你的单身生活，现在可以特别安稳地过了，因为我真的没有勇气再去打扰你了。
不知道你知不知道一句话，一个人之所以特别喜欢单身生活，不是因为单身生活有多么多么有滋有味，而是因为他还没有遇到一个自己真正喜欢的人。
所以祝你早点遇见那个自己真正喜欢的人，并且肯让你为了她而抛弃自由的单身生活。
如果我没有那么容易喜欢上一个人就好了，如果我从来没有喜欢过你就好了，至少还可以做很好的朋友。