在爱情中，双方是否该把爱情期待值降低呢？
可以适当地将爱情期待值降低。从爱情心理学的角度来看，有的人对另一半有很高的期望，但另一半不能满足他们的期望，所以他们有矛盾和争吵。
事实上，现实生活中的许多人都会因为对伴侣期望过高而导致情绪问题。他们认为，爱我的人必须对我好，把我当作一切的中心，如果你不能，你就不爱我，或者你的性格有问题。这种高期望很可能会摧毁你的感情，因为没有人能在不要求回报的情况下为你提供能量。你的期望只会压碎爱你的人，并逐渐将他推开。
如果你的伴侣对你来说足够好，那是你的运气，但不是他应该做的不是所谓的“责任”。一旦你把你的善良视为理所当然，慢慢地你的要求和标准会越来越高，他让你满意越来越难了，所以如果你想长期管理一段关系，你需要适当降低对伴侣的期望。
当你可以这样想的时候，你专注于你自己，而不是依赖和要求你的伴侣。所以，当另一半对你不好时，你就不会拥有它他没有抱怨“他应该如何对待我”，而是专注于如何处理好这段关系。
正确的方法应该是降低对伴侣的不合理期望，例如，您最初希望另一半能够在几秒钟内回复消息，随时待命，并且所有事情都应该首先基于您。现在你可以降低你的要求；和试着引导你的伴侣实现你的合理期望，例如，在重要的节日、日常护理和陪伴中陪伴你，帮助你做一些你做不到的事情等等。
换句话说，你的期望值只是降低了，而不是零，而另一方只能满足你的期望值。感情长久的秘诀：适当降低对另一半的期待。爱是一种幸福感，而不是负担。如果你适当降低对伴侣的期望，你的爱会持续更长时间！
感情里，有一个提升幸福感的方法，那就是：适当降低对另一半的期待；也就是说，你需要换一种认知，意识到另一半不是必须要对你好的，他没有义务完成你的全部期待。
如果你的另一半，在你身上花了很多钱，给了你很多实际的东西，还花费了大量的时间和精力陪伴你、照顾你，精心给你准备礼物，让你感受浓烈的爱，那你很幸运，你遇到了一个真心爱你的人。
但你也要知道，他爱你并不意味着以上那些事情就是他理应做的，有些事情他可以选择不做，你没有权利去要求他必须怎么样。
当你能这么想的时候，就算另一半对你没有那么好，你也不会有怨气和怒气；因为你知道，要把注意力放在自己身上，而不是去依靠另一半，与其抱怨倒不如把心思放在自己该怎么做才能让两个人处得更好上。
但很多人在降低对另一半期待的过程中，都采用了错误的操作方法，他们的做法往往是：既然你对我不好，不用心经营我们的关系，那我也不对你抱有期待了，我对你彻底死心了。
这种心理，本质上是报复心理，它往往会导致这样的结果：你用冷漠隔绝自己的痛苦，逐渐在感情里变得麻木，失去了对爱和美的感知能力，更失去了爱的力量；即使你能把精力放在事业上，让自己不去关注感情的走向，但你的内心会很空虚、孤独，因为你没有付出爱，也感受不到爱。
其实降低对另一半的期待的正确做法是：降低自己的不合理期待，努力让他实现自己的合理期待；这个过程中，你的期待只是降低，而不是清零，你要把注意力多放在自身和彼此的关系上。
这两点的差别很微妙，我举个简单的例子让你更好地理解要怎么做。
比如，你和另一半因为某件事吵了一架，并开始了冷战，你觉得他不够在乎你，都不主动哄你，更不承认自己的错误；这时为了缓和这个感情问题，你把期待放在了他身上，你觉得吵架了他理应认错并哄你，他没这么做就是他不够爱你。
如果你总是这样想，一和他吵架就等着他来认错、哄你，那么你们迟早处不下去，因为另一半内心会疲惫，他一直在消耗自己满足你，慢慢地就会对你产生不满，你们关系会越来越差。
但如果你能降低期待，不去想着让他认错和哄你，不给他设置“爱你就必须要怎么怎么样”的条件，你就能把注意力放在彼此的关系上，然后逐渐找到改善彼此关系的方法。这个时候，你的内心会充满力量，你就能引领着另一半一起经营好你们的感情。
所以说，降低期待并不是彻底失去期待，它的本质是：把注意力放到自我和彼此的关系上，发挥自我的力量，自己创造自己的幸福。
最后，我想说，你的幸福本就掌握在你自己手里，只有提升自己的爱的能力，去主动创造爱，去改善关系，去经营感情，你才能构建长久的、舒适的亲密关系。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
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