小孩子喜欢和父母对着干,并非故意与父母作对,而是自我意识的觉醒,逆反——和父母对着干,就是自我意识的萌芽,它标志着孩子迈出了独立的第一步,有自己的想法,要按照自己的想法做事情。
和父母对着干的目的:吸引大人的注意
小孩子希望获得父母的关注,喜欢在父母怀里撒娇、玩耍,但有时候父母忙自己的事情而忽略了他们的时候,他就要刻意吸引父母的目光和注意。
由于这一阶段认知的缺乏,他还不知道该怎样表达自己的想法,所以就做出引起父母反应的举动。父母反应越大,越觉得那是父母的关注;但他不具备察言观色的能力,不明白爸妈所表现的态度是,结果父母反应越大,他的动作越大、越剧烈。
父母需要这样教:
1、坚持正面教育,态度温柔且坚定
不急不躁,但要坚持、坚定和温柔,不至于引起双方的对抗和冲突。
耐心会是父母立于不败之地的法宝,倘若父母情绪先失控,火冒三丈且大吼大叫,即使能够稳住孩子一时,但一转身他就忘记父母教的东西,该干什么还干什么,爸妈是不是觉得很崩溃。
所以,正面教育是告诉他该怎么做;心态平和是让他能听你说,而不是在“吼叫”、“责骂”中感到害怕;坚定是让孩子明白,爸妈是认真地,不是说说而已。
2、转移注意力
当只有两个选择,“是”或者“不”的时候,孩子一旦选择了“不”,爸妈就没有应对的招数了。
例如,“宝贝,我们到时间要回家了,好吗?”——“不好!””宝贝,我们到时间要回家了,你是再玩10次荡秋千,还是再玩5次滑滑梯?”
试着用多种选项来应对孩子,而不是只有”是“或”不“两个选择的问题。选择多了,就不会有机会选中“不”来极度刺激父母的神经。正所谓选择多了,冲突就弱了。
同时,所有的选项仍然处于控制状态,没有对立情绪自然不会引起父母和孩子进一步的冲突。
3、父母示弱,退后一步
后退示弱不是真的放任管教,而是先稳定自己的情绪,避免上火、暴怒的负面情绪控制自己,做出冲动的行为。气头上说的话,做的事,根本不可能完成教育的任务,说一下,骂一次,孩子看似变好了,但下次风景依旧,这种方式是无效教养。
在爸妈“火山”即将喷发的那一刻,及时暂停,调整情绪,养精蓄锐再去“迎战”,以逸待劳讲讲道理,说说故事,达到有效教养。
或者让孩子自己闹腾,父母选择性忽视,然后继续上面的步骤。
当孩子对着干,父母需要谈定,只有情绪稳定了,心平气和地谈话才会有效果,教养的目的才能实现。