婚姻是绝对不可以为了孩子而凑合的额,因为这不仅是对孩子的不负责任,也会使得整个家庭变得越来越不和睦。最后造成的伤害是更大的。
我看过很多的那种性格有缺陷的小孩子往往都是因为长期生长在这种不和睦的家庭环境里面。所以在心里就造成了很多的问题和阴影。因为他们天天看到的不是父母之间有多么的和谐多么的恩爱,而是一些打架骂嘴的场景。所以对小孩子来说是很可怕的经历。
我有一个表哥,也是前几年才结了婚。但是看起来是多么的郎才女貌呀,而且没有两年他们也有了自己的小宝宝。听起来确实是一件很幸福的事情吧。可就在前段时间我妈告诉我他们已经离婚了?我当时就觉得像听到了一个大新闻一样惊奇不已。可是过年家庭聚会的时候,我又看到他们两个人在一起。我就很纳闷儿的去问我妈。她就告诉我说是因为舅舅舅妈觉得已经有小孩子了,想给小孩子一个完整的家庭,所以就一直撮合他们重新在一起。可是那天晚上他们两个人就又吵起来了,而且还有那么多的亲戚在,最重要的是他们的小孩子也在旁边。然后他们两人也骂的特别难听。当时我就对我妈说,都这样了为什么还要在一起?这样对孩子是会造成更大的伤害的。
是啊,很多人都觉得为了孩子有一个完整的家庭就应该凑合下去。但其实这样只会给三个人带来更多的伤害。日后也会让小孩子觉得自己的存在是一个错误。所以千万不要给孩子这样一个不健康的家庭。有时候单亲家庭出来的小孩都会比这种家庭出来的小孩子要更加的幸福。
之前看过一个故事,说他的父母总是吵架,吵完架妈妈很伤心。有一天,他就跟他的妈妈说:“你们离婚吧,不用顾及我,我长大了,我不想看到你们天天吵架,也不想因为我你们坚持苟延残喘的婚姻。”当时他母亲听到这话惊呆了,自言自语地说到“离婚了你爸怎么办,他既不会做饭,又不会洗衣服,不会……”。从此之后这个孩子再也没提过让父母离婚的话。
有句老话说的好“宁拆十座庙,不拆一桩婚”,以前不明白这个道理,觉得两个人在一起不快乐就分喽,现在慢慢的有些懂了。有的时候离婚不是拿个离婚证那么简单的。
有些夫妻吵架吵了一辈子,过了一辈子。两个人过日子,哪有不磕磕碰碰的,吵吵闹闹也能过上一辈子。人们说婚姻是爱情的坟墓,孩子是爱情的结晶。如果你们两个人的婚姻真的走到了尽头,就不要拿孩子当借口而凑合着,这个锅不要让孩子去背。如果是你自己想要凑合,死守着婚姻这个稻草不放,那这个锅也不要让你的孩子去背?在家庭的关系中,孩子永远都是最无辜的那个。
人们说,幸福的家庭大致相同,夫妻和睦,母慈子孝;不幸的家庭各有不同。如果你觉得你跟你的另一半真的是过不下去了,经过深思熟虑后离婚是不二之选,又害怕孩子受到伤害。我建议你可以把自己的想法跟孩子商量,看孩子到底是怎么想的。其实孩子的世界很简单的,他们爱爸爸,也爱妈妈,希望爸爸快乐,也希望妈妈快乐。如果你认为离婚了你能快乐,就不要为了孩子凑合;如果你离婚的想法只是一时的头脑发热,也不要拿孩子当挡箭牌。有些家庭,夫妻天天吵架,总是把“要不是为了孩子,我早就不跟你过了”这样的话挂在嘴边,我认为这才是对孩子最大的伤害。
有人说过孩子看过的最恐怖的恐怖片就是爸爸妈妈吵架。 还有,两个人的婚姻外人最好是不要插手。现在很多人什么都爱管,不结婚也管,婚后生活也要管。都说夫妻床头打架床尾合。现在的人,不要动不动就离婚离婚,总是把这两个字挂在嘴边的人婚姻迟早要走到尽头。
如果你对自己的婚姻状态失望透顶,那就不要为了孩子凑合,既然是你自己选择的凑合,就不要以后把自己的不幸强加在孩子身上。作为一个成年人不管是守着婚姻或者离婚,都是自己选择的结果。
谈婚论嫁最终的目的不是只为了只和喜欢的人在一起共度余生,更多的是为了维系一个家,而这个家怎么可以没有孩子呢?没有孩子就组不成家的完整。
可并不是每一个家庭都是和谐的,多少夫妻过着过着就成了仇人,恨不得赶紧离婚。可是孩子怎么办,孩子就成了离婚最大的难题,而多少人是打着为了孩子好的旗号才凑合把日子往前过,我的想法是该离就离。
一、凑合的婚姻对双方都是煎熬。凑合着过听起来很简单,可只有夫妻双方才能理解自己的痛苦。
每天的油盐酱醋茶,岂是凑合能过下去的,本来还沉浸在爱情的甜蜜中的两个人都能为了枯燥乏味的日子磨去身上的热情和对婚姻的耐心,更何况已经没有感情,不仅没有感情,并且已经到了敌对的状态。
这样过下去,不是你疯掉就是对方疯掉,时间久了,你还会惦记当初是因为孩子才勉强在一起的吗?所以我觉得这就是一种自欺欺人的行为,过得不开心了还拿什么耐心和默契给孩子关爱。
二、不和谐的家庭环境对孩子来说也是种伤害。孩子是无辜的,是需要爸爸妈妈互相关爱才能健康成长起来的。你们真的以为离婚了才是对孩子最大的伤害吗?还未成年的孩子或者婴幼儿,他们根本不知道离婚是什么,反而那些聚少离多的夫妻在孩子眼里才是真正分开了。
一旦离婚,大不了也是过好久见一次孩子,让孩子对爸妈的见面有所期待。反而是整天吵吵闹闹,哭哭啼啼的日子才让孩子无法忍受,在一个屋檐下却彼此不待见,夫妻名义形同虚设。
对孩子来说,最好的家教就是爸爸爱妈妈,一个连爱都没有的家庭如何给孩子爱?这样的谎言连大人自己都不肯相信吧?
三、人生来不是为了凑合的。一辈子不长,不能因为孩子就折送了自己的幸福,只有大人过的好了才能让孩子好好的不是么?
我老公的干爹是台湾人,他跟我讲说我们大陆人觉得离婚是非常严重的事情,而台湾甚至欧美国家,大人只要没有感情了就不会勉强在一起生活,反而会勇敢选择离婚,然后对孩子讲爸爸妈妈是为了幸福而组建新的家庭,而我们对你的爱不会变,所以很少有孩子因为爸妈离异而成为问题少年。
甚至和平分手以后大家还会像朋友一样相互往来,而我们根本做不到,所以才觉得离婚是多么的可怕。
四、多种选择会多一点幸福的可能。只有离开了自己不幸福的婚姻,才能给真正适合自己的人一个机会不是吗?而自己也会多一种选择,而不是对目前的困境感到绝望,对真正的幸福望眼欲穿。
离开了这个家庭,外面的世界都可以供自己选择。其实最主要的一点,也是我最希望看到的,只有分开了才会在孤单的日子想起对方的好,让大家都冷静冷静,才有可能明白那句夫妻才是原配的好。这样的话再次复合才会更加珍惜彼此不是吗?