今天，我把头埋在臂弯里，深深的想念一个人。对于那个人，我用一种儿时对母亲的感觉眷恋着她，她是我叫做“外婆”的老人。
小的时候，我是一个可以困了睡在大院的轮胎里而不需要多操心的省事的孩子，因为懂事吧，我对父母亲儿若命的感受并不深，但对外婆却真的有一种说不清的情感……
事实上我见过外婆的次数也是屈指可数，在长长的一生中我们之间的牵系好象夜空中的流星，转瞬即逝，但那种亲切的感觉深深的烙在我的心里，会伴我一生。
总是记起那年夏天，我家搬迁，路过哈尔滨时，我和姐姐就到农村的外婆家暂住，而父母先到这边把家安顿好。相处的时日我只是记得外婆总是笑眯眯的看着我和姐姐，好多细节已被时间磨的不留痕迹，但走那天的情景，常常在深夜思念外婆时占据我整个大脑，一不小心就会泪流满面。那天是住哈尔滨市里的小姨来接我和姐姐的，说是要在她家住段日子再去新家。从小村到平方区有六里的路要走，外婆拖着年迈体衰的身子跟在后面送我们，重要的是她在后面一直不停重复着那几句话：“小飞，留下来吧，姥姥给你买糖吃。”姐姐拼命的摇头说：“不”，姐姐不肯，便又对我说：“那小巍留下，姥姥给你买糖吃。”当时我的心情复杂极了，我想留下，但小小的心灵不知道留下意味着什么，总是觉得爸爸不会来接我了，我怕，所以在我沿着外婆身影消失的路上跑了一段后又折回去追姐姐和小姨，外婆至今也是不知道那天我是下过决心和她回去的，虽然我没有坚持。我也再就忘不了外婆那似乎带着企求的语气和那张慈祥也凄苦的脸……但是我没想到的是这一别就再也没有见过我亲爱的外婆了，我真的后悔为什么那天我没有回去？我怎么就没有明白外婆当时的心情呢？
外婆并不是一个很好相处的老人，叫她为“奶奶”的我的表兄妹们都说她神经病，我能从他（她）们的话语和表情里轻易读到他（她）们对我外婆的厌恶。我也没见过她和外公说过话，听妈妈说很早的时候外婆和外公就因为吵架而不说一句话了，可那又怎么样？她仍是我最爱的外婆。
搬了新家，我在那里一天天长大，上学，工作，结婚，就一直也没有回过哈尔滨，但心里总是惦记着那个远方的慈祥的外婆。也总是想上班了，自己赚钱了，给外婆寄点钱，抽空回去看看她，可就是这么个惦记，始终也没有付诸于行动。直到有一天，我在婆婆家里看电视时接到姐姐的电话，她告诉我说：“外婆不在了，昨天晚上走的！”我当时就只会哭了，眼泪的汹涌倾泄着我心中的哀伤和不舍，我记得婆婆知道后对我说：“生老病死，没什么的……”是啊，我也知道，可是，可是她是我最爱的外婆啊！老天又让我深深的后悔了，后悔没有给外婆寄过一分她外孙女自己赚的钱，后悔没有回去看看她，可一切都晚了……
就是我在写这篇小文时也是泪流满面的，我不知道这样的怀念一个已经不在人世的人还有什么意义，但我想如果外婆泉下有知，一定会很欣慰，她的外孙女还深深的深深的爱着她，想念她……
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