我四肢健全，神志清晰。我想说，我曾经一度精神郁闷，抑郁什么的，经过自己长期的努力现在好了很多。工作是真的不想去做，现在麻木了都，就是不想动，心思也不在上面。我也常想什么兴趣、责任感什么的原因，还有比如什么自制力什么，只是我没能改变自己什么。所以现在说麻木了。况且我是成年人了，26
平常不做工作的时候自己一个人呆，反正时间就过去了，会想很多，想很多看起来很复杂的问题，比如我怎么了，我的心理怎么了。高中的我想东西都是想我要怎么做什么的，当然那时候也是什么都没做到。生活乱是说作息乱，有些管不好自己，不是作风乱。
这几天，我不想工作，只想躲在宿舍里。这几天还老是荷尔蒙作祟，看岛国电影，搜图片。哎~
从前去问心理人（大专快毕业时，去咨询室，是个学生的接待的我，我觉得很不是滋味怎么老师不在，等等以下省略一千字），她说我没大问题，说是不会调节自己什么的（我觉得不能这么说，因为事情有长期性连贯性--高中开始）
我不做事情事情时，躲在自己的空间里，逃避吧？可是我逃不出自己的牢，不管怎么说，我很希望得到帮助。
我常觉得自己像个小孩。我也得到了同事和领导的认同，他们说我孩子气。呵呵--汗。
家里人说我该找女友了，可是我认识的人真的好少，同学都不联系的，初中小学高中的同学我基本可以说一个都没有，也不想不愿联系他们。女生更是不认识，现在自己认识的女生几乎没有。
我的想法是，也许父母不需要我长大，他们太强势了（从相对面来说，我用的不是绝对语气）。但是母亲分明是叫我要找个对象了，我有时想她是不是只是这样说说的，要叫我叛逆她，说真的我真是这么想的。我有时好恨，他们什么都不跟我说，他们的心情和苦恼都不告诉我，我想我已经26了呀。我最近在想作为家庭的建设者，母亲应该多与我交流关于家庭建设的事情，想法。我感觉她想的只是她自己的想法，尽管她有时表现好像很考虑我的样子，我觉得她分明是在说服我。我记得我在10几岁时问母亲，“你有什么苦恼可以跟我说啊”她说“你知道什么，你是小孩子，你不知道的”
父亲在家庭关系里是所谓比较软弱的人，打我的人从来是母亲。母亲也老是和父亲吵吵，说着自己的意见、想法。姐姐青春期时，想个男孩似的好像要比划武功似的，我却觉得自己优雅而温柔
太过强势的父母会压制孩子成长的动力。大学毕业时，我真的什么都不知道，不知道自己要的是什么，想要什么。尽管工作有分配，自己却没有什么追求。
大专快毕业时，父亲和母亲提到我孤僻，叫我要多和人交往，那时我有一些恨，甚至快意，我简直要说，高中说我要买自行车去找同学你们不让，现在都是你们害的。我后来也说了，他们说，你可以去坐车呀，我恨恨的说，我没钱。“我不喜欢坐车，我愿意自己去，想去哪里都可以不是吗，有自行车的话”
现在的工作其实是不错的，可是现在的我却总想离开，好像大学时总想退学那样。我知道有我的原因。逃避不努力什么的，是我自己的原因。不做事情也是我的原因。生活里想一个人，想远离人群。也许退避到幻想的世界里，或者幻想毁灭什么的。这样的自毁倾向。
无论怎么归因似乎都可以，可是我总是无法一直好起来，会退弱下来。说我软弱也好，实践能力不强也许，我还是在自己的圈子转。无论如何我想要得到帮助。
您是个很好而富有爱的能力的人。因着您的夸奖我很高兴。这好比我一直说我怎么差怎么难受，却不断被抹去，而您首先承认这种差异并用适当的词来形容。而您的条理清晰而富有实践性，很富有鼓动力。谢谢您。很高兴认识您。