大家平时的时候，难免会遇到一些人一些事情让人特别的生气，但人多的时候又怕表达出来让别人尴尬，自己也尴尬，那么我们应该如何恰当的表达自己的愤怒呢？
看似玩笑的回怼
对方说了让你不爱听的言语，说的好像不经意，那么你也可以用开玩笑的方式回怼一下，说一些他不爱听的言语或事件，让他也稍微有些尴尬，但语气一定要轻松，看着像开玩笑 的，但却能让他知道你已经介意了。
一直注视着对方
对方的话伤害了你，你不知道如何回怼的，你可以一直直视着对方，就是那种连眼都不眨的方式，眼神要凶一些，但不要言语，让对方看到你的眼神之后就明白自己过分 了，他会有所收敛的。
笑着告诉他你的气愤
为了不伤害大家的感情，他说的话让你已经生气了，你可以笑着说，你不要再说了，再说我可就生气了。其实你这样说了，对方也会审视自己刚刚说的话是不是有些过分了，可能就不会再继续说下去了。
加重语气重复
对方在你做了许多的暗示之后，还是没有收敛的，你可以加重语气，重复说一些话，记得重复时一定要严肃，你加重重复以后，别人会感受到你的低气压的愤怒，就不会再说你不爱听的话了。
这些都是在人多的场合，我们不便露出不悦的情况下可以使用的一些表达愤怒的方式，不但让对方感知了你的愤怒，也可以顾全大家的颜面，不知道对你是不是有帮助。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2019-07-15
你好人们都想着压下怒火，却从来不提如何表达愤怒。但以其人之道还治其人之身只是一时爽，单纯的表达愤怒是引鸩止渴。很多人的问题在于把愤怒当作心理分析的终点，愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，这样却无法触及到核心问题。
心理学上，我曾自己总结过几种愤怒的情境：当利益受损的时候；当期望受挫的时候（主要）；当被忽略的时候；当嫉妒别人的时候；当觉得自己被侵犯的时候（个人规范）；当觉得他人被侵犯的时候（社会规范）；
大部分情况下，愤怒只是一种次级感受，与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下我们的原始感受是受到伤害（如果归因到他人故意，会加剧愤怒）而产生的悲伤，焦虑。
那些温和的人有着一套逻辑，「’我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止」。这样的逻辑本身又包含着一个期望，「我希望别人理解我」，当别人未能表达这种理解的时候，期望会再次受挫。如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，“一定是我太过温和，温和到xx都会欺负我”。这里面还隐藏着一个不合理的信念：「理解自己是别人的事情」，这样就把原因归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。
5/6
知觉到这一层面非常关键，不要单纯的表达愤怒，更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈，焦虑本身，因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程，这个过程中最好指着自己（我怎样怎样），而不要指着别人（你怎样怎样），不要对别人做价值判断。但比这更重要的是，一个合理信念的树立“让别人理解自己，这是自己的责任”和一个合理期望的养成“即使我表达了自己，别人不一定会理解自己”，以及时时刻刻接纳自己的准备。
6/6
1.消解愤怒本身是在否定愤怒的价值，不要迷恋于转移注意力，换位思考等方法，不提倡万事皆忍；2.民间心理学喜欢说，做一个内心强大的人，但这没用，这话只是听起来漂亮；3.觉得没教你如何表达的，仔细看最后一段；4.通常有人会建议“冷静下来好好想想愤怒的原因”，但愤怒往往很难控制，倒不如在日常生活中增进对彼此的了解。如果你明白了隐藏在愤怒背后的情感，那么也就不难理解合理信念和合理期望的建立更为重要，故回答如此。
心理学上，我曾自己总结过几种愤怒的情境：当利益受损的时候；当期望受挫的时候（主要）；当被忽略的时候；当嫉妒别人的时候；当觉得自己被侵犯的时候（个人规范）；当觉得他人被侵犯的时候（社会规范）；
大部分情况下，愤怒只是一种次级感受，与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下我们的原始感受是受到伤害（如果归因到他人故意，会加剧愤怒）而产生的悲伤，焦虑。
那些温和的人有着一套逻辑，「’我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止」。这样的逻辑本身又包含着一个期望，「我希望别人理解我」，当别人未能表达这种理解的时候，期望会再次受挫。如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，“一定是我太过温和，温和到xx都会欺负我”。这里面还隐藏着一个不合理的信念：「理解自己是别人的事情」，这样就把原因归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。
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知觉到这一层面非常关键，不要单纯的表达愤怒，更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈，焦虑本身，因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程，这个过程中最好指着自己（我怎样怎样），而不要指着别人（你怎样怎样），不要对别人做价值判断。但比这更重要的是，一个合理信念的树立“让别人理解自己，这是自己的责任”和一个合理期望的养成“即使我表达了自己，别人不一定会理解自己”，以及时时刻刻接纳自己的准备。
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1.消解愤怒本身是在否定愤怒的价值，不要迷恋于转移注意力，换位思考等方法，不提倡万事皆忍；2.民间心理学喜欢说，做一个内心强大的人，但这没用，这话只是听起来漂亮；3.觉得没教你如何表达的，仔细看最后一段；4.通常有人会建议“冷静下来好好想想愤怒的原因”，但愤怒往往很难控制，倒不如在日常生活中增进对彼此的了解。如果你明白了隐藏在愤怒背后的情感，那么也就不难理解合理信念和合理期望的建立更为重要，故回答如此。
第2个回答 2019-07-15
1、表达自己的感受，但不要去批判别人
比如说你昨天一直不回我的信息，我很担心，别看这个表述弱弱的，其实也是愤怒的一种，这样把对方关注的焦点拉回到你身上，让他去思考，为什么你会担心
2、学会区分感受与评判，学会使用表达感受的词汇
3、学会提出具体的要求，而不是笼统的要求
你想要什么 “我想要丈夫对我好” 这太笼统了
你需要学会向对方提出具体的要求
“我希望你今后超过八点回家时能给我打个电话” 这才是具体的，对你好的方法
第3个回答 2019-07-15
克制愤怒，这是很多人经常说的话。但事实上，一味的克制只会让身心压抑。我们怕愤怒。因为怕，便会去压抑和克制它。问题在于，这种压抑和克制往往只是暂时的，终究愤怒会以另一种方式出现，比如更严重的心理问题或者生理疾病。那些从小压制愤怒的人，长大后往往会变得暴戾冷漠，或是行为怪异，有的甚至走向报复社会的道路。愤怒一定要处理，只不过不是当场处理。越是愤怒、越是情绪激烈，越不能在现场任其爆发出来，因为彼时彼刻你的思维往往是混乱的，无论是破口大骂还是大打出手，最后的局面一定非常难处理。所以最佳的方法莫过于“让怒气先飞一会儿”。
我们之所以要暂缓处理，因为我们需要时间，来推论反省为何愤怒，了解它，先冷静处理，再想办法宣泄出来。
1，如何才能在当场控制住自己?这就需要不断去锻炼自己的心理容量，像是库区蓄水一样，蓄水量越大，面对洪峰过境时就越能游刃有余。心理容量和怒气的爆发是成反比关系的，心理容量越小的人，就越容易怒倾胸。而心理容量较大的人，却能经受较强的刺激而不动怒。这是一个需要反复提醒自己不断锻炼的过程，做到了这一点就摸到了“喜怒不形于色”的边角。 而每一次经历情绪刺激，却能做到当场忍而不发，本身就是提高心理容量的最佳方法。
2，转移注意力，但不要迁移情绪，许多人在遭遇负面情绪，或者心里藏着某种强烈的情绪难以排解时，都自然而然地会去尝试转移。这是一种成本低、效果好的方式，比如心情不好时去吃个火锅、看场电影甚至睡个懒觉。
但要分清楚转移注意力和迁移情绪。负面情绪的迁移过程，即坏情绪是可以不断传递的。很多人面临负面情绪，特别是诸如愤怒这种特别强烈的负面情绪时，如果当场压抑，事后又没有得到正确的宣泄，就会迁怒于人。
3，为反应过度道歉，而不是为愤怒道歉。无论再会调节情绪，再会控制自己，情绪也总有压抑不住的时候。你要表达的应该是“我应该生气，但我不应该那样做。“做错的是对方，你生气没有错，只不过反应有点过度。
4，表达愤怒，而不是表现愤怒，完全没有脾气的人，在这个社会上生存会非常累。你必须要学会恰当地表达自己的不满，学会理性生气。只有当你把愤怒的情绪当成是表达自己态度的一种方式时，你才能真正拿捏到位。
我们之所以要暂缓处理，因为我们需要时间，来推论反省为何愤怒，了解它，先冷静处理，再想办法宣泄出来。
1，如何才能在当场控制住自己?这就需要不断去锻炼自己的心理容量，像是库区蓄水一样，蓄水量越大，面对洪峰过境时就越能游刃有余。心理容量和怒气的爆发是成反比关系的，心理容量越小的人，就越容易怒倾胸。而心理容量较大的人，却能经受较强的刺激而不动怒。这是一个需要反复提醒自己不断锻炼的过程，做到了这一点就摸到了“喜怒不形于色”的边角。 而每一次经历情绪刺激，却能做到当场忍而不发，本身就是提高心理容量的最佳方法。
2，转移注意力，但不要迁移情绪，许多人在遭遇负面情绪，或者心里藏着某种强烈的情绪难以排解时，都自然而然地会去尝试转移。这是一种成本低、效果好的方式，比如心情不好时去吃个火锅、看场电影甚至睡个懒觉。
但要分清楚转移注意力和迁移情绪。负面情绪的迁移过程，即坏情绪是可以不断传递的。很多人面临负面情绪，特别是诸如愤怒这种特别强烈的负面情绪时，如果当场压抑，事后又没有得到正确的宣泄，就会迁怒于人。
3，为反应过度道歉，而不是为愤怒道歉。无论再会调节情绪，再会控制自己，情绪也总有压抑不住的时候。你要表达的应该是“我应该生气，但我不应该那样做。“做错的是对方，你生气没有错，只不过反应有点过度。
4，表达愤怒，而不是表现愤怒，完全没有脾气的人，在这个社会上生存会非常累。你必须要学会恰当地表达自己的不满，学会理性生气。只有当你把愤怒的情绪当成是表达自己态度的一种方式时，你才能真正拿捏到位。
第4个回答 2019-07-15
愤怒就是这样，很多时候，仅仅是察觉自己在愤怒，知道自己为什么愤怒，就足以得救。
还有一种方法：六步迂回法。来自《打翻的牛奶：如何愤怒不伤人》
如果你有一个点特别容易生气，一点就炸，而这个点在其他人眼里只是一件无关紧要的小事，那么这个方法非常适合你。
1、发生了什么？你的感受是什么？
客观、实事求是，不要妄加判断，不要对自己评价，一切顺其自然。
2、刚刚发生的，或者正在发生的事情是否让你想起了过去的某个人或某件事？
这需要一些时间，但绝对值得。不要让过去的心理伤口还流血，只有发现问题，察觉情绪，化解能量，才能逐渐治愈创伤。
3、为什么过去你想说的话没有说，想做的事没有做？
不要对自己妄加评判，不要觉得事情小，就没有意义。也许你的某个禁区的源头，是小学时某次老师的冤枉，至今仍让你耿耿于怀。但是当时的你弱小又无助，所以不敢说，不敢做。
4、当你说了那时想说的话之后，你想听到什么反馈或希望对方为你做什么？
告诉假象中的对方，怎样做才能治愈你的伤口？这是最好的自我引导治疗。
5、在说出过去想说的话，得到从前预期的回应之后，你现在感觉如何？
6、你对触发你愤怒的眼前人有什么要说的吗？
还有一种方法：六步迂回法。来自《打翻的牛奶：如何愤怒不伤人》
如果你有一个点特别容易生气，一点就炸，而这个点在其他人眼里只是一件无关紧要的小事，那么这个方法非常适合你。
1、发生了什么？你的感受是什么？
客观、实事求是，不要妄加判断，不要对自己评价，一切顺其自然。
2、刚刚发生的，或者正在发生的事情是否让你想起了过去的某个人或某件事？
这需要一些时间，但绝对值得。不要让过去的心理伤口还流血，只有发现问题，察觉情绪，化解能量，才能逐渐治愈创伤。
3、为什么过去你想说的话没有说，想做的事没有做？
不要对自己妄加评判，不要觉得事情小，就没有意义。也许你的某个禁区的源头，是小学时某次老师的冤枉，至今仍让你耿耿于怀。但是当时的你弱小又无助，所以不敢说，不敢做。
4、当你说了那时想说的话之后，你想听到什么反馈或希望对方为你做什么？
告诉假象中的对方，怎样做才能治愈你的伤口？这是最好的自我引导治疗。
5、在说出过去想说的话，得到从前预期的回应之后，你现在感觉如何？
6、你对触发你愤怒的眼前人有什么要说的吗？
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