谁能给我讲笑话能让我笑的给分

Question

嗯

Answer 1

建议你看少儿台8点的《喜剧学院》、挺好笑的
1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛："喂！你的草是什么味道？"黑牛道："草莓味！"青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到"你骗我！"黑牛轻蔑地看他一眼，回道："笨蛋，我说草没味。"

Answer 2

1、~某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了。

2、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

3、某生物系教授常常在河边看到两只乌龟，缩着一动不动。 　　有天教授忍不住好奇，问一老农：这两只乌龟在干什么？ 　　老农说：他们在PK。 　　教授不解地问：动都没动过P什么K？ 　　老农说：他们在比谁寿命长。 　　教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。 　　这时，另一只乌龟猛然探出头来骂道：丫的，死了也不吭一声！

4、五个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

请采纳。谢谢。

Answer 3

说两个吧：
1、一晚，一家三口睡在一张床上，一个被窝里。夜晚，丈夫和妻子嘿咻之后，妻子突然见窗口有一个人影。妻子打开灯发现是儿子坐在窗户边，妻子说：儿子，快回来睡觉，别坐在那，那风大。儿子说：拉几把到吧，被窝里风更大。
2、小明是个小学生。一天，小明回到家，一进门，他爸爸看到小明后突然大怒，骂道：你个没出息的东西，干嘛头套个安全套啊，赶快给我拿掉。小明解释说：学校要表演节目了。爸爸说：表演节目，到底怎么回事？小明：今天老师说要演节目，同学们都报名了，我不知道演什么好，我就问老师，老师，我演什么呀？老师大声叫到：你演个吊。

Answer 4

·这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
·你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去

Answer 5

在上历史课说古人的生活时，有人问：“古人没有电冰箱，电风扇，电视机，电脑，电灯，他们怎么么活的？”老师回答说：“太幼稚了，让同学来回答！”一个人自作聪明的站了起来，大喊大叫道：“所以他们都死了！”