第1个回答 2021-12-28
其实说到每个人的情商低,那是自我贬低,另一种表现是自己阅历泰少,知道的东西少,少交流,少沟通,一旦话语打开又说很多,说的东西乏味,没有水平,反应迟钝等,这其实不能代表情商低,需要练习一下就不会情商低了。首先与人说话要精简,稳重,别逢人就说一些无稽之谈,只回答别人说的话,顺着别人说的话,仔细听,再想想,说到点上,这样别人的话题,别人自然愿意听,久而久之你的辨别话语的能力就能提高。另外多看一些各类书,增加自己的知识量,就没有人认为你情商低了,情商低主要是说话方面。假如你的智商挺高,但是情商低,那么你就需要多多在社会上锻炼自己,多去接触那些比你情商高的人,看看他们是如何想的,如何做的。遇到事情多思考,不要直接去做。慢慢的,你的情商就会变高!
假如你的智商也不是太高,情商也不高,那你就要多读书,努力去提高自己的知识涵养,只有脑子里有东西了,做事情才能更好 。
情商的高低或多或少与你所生活的方式有关,适当改变生活方式,也是有帮助的。
提高情商不是一蹴而就的事,需要慢慢改变!所以我们要珍惜现在的生活。
第2个回答 2013-12-14
这个东西,只能慢慢磨砺了。
情商低的人,在这个世界会显得尴尬,甚至无所适从。
说白了,就是不容易与人相处,因为就像你说的,会让周遭的人感觉你不沉稳、不懂得人情世故。
这样的人,朋友注定不会太多,会显得孤独。
我给你的建议是:学会微笑、学会关心别人、试着聆听他人,不要过于自我。
要提高情商,很关键的一步就是环视周围,看看别人在处理某件事上的态度。
打个比方,收到快递员送来的包裹,情商高的人,一般都会说一句:谢谢。(礼貌礼节,就是情商的一种表现);情商低的人收到包裹后,内心不会有这个感激,他们会觉得送包裹来是快递员的本职工作,没有什么好谢不谢的。你说,这个快递员更愿意给谁送包裹呢?
很多东西,并非先天注定,很多时候都是可以通过后天的努力得以改变的。
情商是一个抽象的事物,你智商高,我相信你能慢慢领悟的。
第3个回答 推荐于2017-11-26
高情商尊重所有人的人权和人格尊严。 不将自己的价值观强加于他人。 对自己有清醒的认识,能承受压力。 自信而不自满。 人际关系良好,和朋友或同事能友好相处。 善于处理生活中遇到的各方面的问题。 认真对待每一件事情。较高情商是负责任的“好”公民。 自尊。 有独立人格,但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。 比较自信而不自满。 较好的人际关系。 能应对大多数的问题,不会有太大的心理压力。较低情商易受他人影响,自己的目标不明确。 比低情商者善于原谅,能控制大脑。 能应付较轻的焦虑情绪。 把自尊建立在他人认同的基础上。 缺乏坚定的自我意识。 人际关系较差。低情商自我意识差。 无确定的目标,也不打算付诸实践。 严重依赖他人。 处理人际关系能力差。 应对焦虑能力差。 生活无序。 无责任感,爱抱怨。 一言蔽之,情商的作用就是使人能更充分地发挥智商的作用、效果。编辑本段情商发展情商EQ形成于婴幼儿时期,成型于儿童和青少年阶段,它主要是在后天的人际互动中培养起来的。青春期是一个人的黄金时代,因为这是一个人走向成人的一个过渡时期。在这个时期,其学习和发展任务是非常重要的。但是,中学生由于面临着生理上、心理上的急剧变化,还有学业上的巨大的压力,这些,都会使现代中学生造成心理失衡和复杂的心理矛盾,甚至产生种种不良的后果。据一份22个城市的调查报告显示,实际上我国中学生中有各种心理问题者达15%一20%,表现形式以亲子矛盾、伙伴关系紧张、厌学和学习困难、考试焦虑等现象为多。这些问题的发生大多与学生的自我控制能力有关,多是源于其心中时常涌出的各种非理性情绪。而提升EQ水平最快捷、最有效的方法是心理训练。 弘扬个性,发展能力是素质教育的目标,但这一切都源于心理素质的提高。为此,我们开设青少年心理素质训练班,通过心理教育、心理训练,着重开发学生的非智力因素,提高自我心理觉察能力和认知水平,学会自我情绪控制,改善其不适当的情绪行为,提高情商水平,让孩子学会“做自己情绪的主人”,使学生树立良好的价值观及具理性信念的人生观,增强其心理适应能力,提高学习能力,以积极的心态应对各种压力和挑战,促进身心健康发展。 望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿,做为一个关爱孩子成长的家长,您是否只把目光放在了孩子学习的成绩和特长能力上,为孩子的健康成长,请您首先关注孩子的心理素质培养,提升孩子的EQ。让孩子找回失却的欢笑,健康快乐地学习、生活,积极主动的获取优良的学习成绩和技能。编辑本段提升方法1、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。 你或许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。 其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态 情商训练1恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。 界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。 2、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。 美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能 情商训练2聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。 是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。 事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。 控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌 情商训练3出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。 当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情: 1)、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。 2)、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。” 3)、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。 4)、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。 3、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?” 对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的解决毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。 几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。 但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。 因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧! 4、扫除一切浪费精力的事物。 什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。 许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。 你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。 的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。 想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。 试试我们提供的方法吧: 1、经常列出消耗你精力的事情。 2、系统地分析一下名单,并分成两部分: A、可以有所作为的。 B、不可改变的。 3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。 4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能? 5、放弃B单中的问题。 6、找一个生活中鲜活的榜样。 5、我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。 是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。 你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。 在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。 6、为人父母。 为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。 养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。 如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。 7、从难以相处的人身上学到东西。 我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装腔作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不 会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。 而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。 应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。 应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。 不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。 8、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。 你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。 如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。本回答被提问者采纳
第4个回答 2021-03-25
情商低的人怎么办?教你3招