和他分手快9个月了，开始的时候很痛苦，我的世界崩塌了，曾经以为的幸福曾经约好的一切一切都模糊起来。我们在一起两年，其中7个月异地，6月份分手之前的不久他那个城市的一个女人对他有好感，他没有拒绝两人开始暧昧，我发现后决绝的分了手，他哭着在电话里问我不要他了吗，我说不要了，他来我的城市看我，回去以后正式分手。那是一段灰色的日子哭着睡去哭着醒来，不分时间不分场合莫名的不停的流泪，一个月过去了我已经没那么容易流泪，我开始相信自己会慢慢好起来。他的头像换成了背景是粉色床单的两只脚丫的时候我再次奔溃了，我认得那只大大的脚丫是他的，他和那个女人在一起了。我回答了那个他一直想知道的问题发了微信：我恨你，请你滚出我的世界。删除所有联系方式包括那个已经烂熟于心的电话号码。8月13他打来电话连续3个，我流着泪看着不停震动的手机始终没有接起来，我恨他。9月6打来，依然是3个，我依然没接。10月21、11月22、12月17、1月1连续半年我习惯了他每月打来电话，也习惯了静静看着手机不接。有时他会用别的手机打来，接起来以后问我怎么不接他电话我说没听到在忙冷冷的挂掉。很多时候他会打给我最好的朋友YY问我过得好不好，YY说你不会自己问她他很失落的说我不接他电话YY说活该。有时候YY会告诉他我过得很好别再打扰我的生活，他问是不是我说的YY说不是，于是他照例每月打来电话我照例不接。过节的时候他会发来祝福短信不回。一直到了2月过年的时候，他发来祝福短信，我已经不那么恨了，也许金娜说的对，不管他想说什么我应该给他机会说清楚，才能更好的继续自己的生活终于我想放了自己也放了他。回了短信：谢谢你也是。接着发过来几条：你过得好不好回家了吗，说他很自责很后悔说现在的女朋友跟我根本没法比，说我可以尽情的嘲笑他，聊到后面我告诉他：我已经不恨你了，好好生活，不要责备自己。我觉得自己解脱了，一下子轻松了许多。2月13号是我哥结婚的日子，得知我哥结婚他晚上11点30打来电话，电话在老妈房间充电，当老妈接起来拿着手机递给我说有人找的时候，看到那串熟悉的号码，我傻眼了，我不恨了但还是不想接他电话，迟疑了一会儿接过来电话，不知道为什么我会那么耐心得听他说了那么多，聊了2个小时30分钟那么久，他很后悔没珍惜我，现在才知道我有多好多重要，身边的亲戚朋友都骂他怎么会放弃我。他想跟她分手，但害怕身边的人嘲笑，知道我不会原谅他，很后悔但没脸再提出和好。平静的到了3月1号昆明被暴恐袭击的那天，他打电话给我确认我有没有事，别去人群密集的地方，注意安全等，当然电话是朋友接的。3月6号晚上9点01分他打来电话，听得出来他喝多了，想请我帮忙写调回家乡的申请，他是去年考上的公务员，见年家里人在想办法把他调回家乡所在的县去工作。我说让你姐写去，他说不要，我说让你女朋友写去，他垂着声音说现在只想得到我满脑子都是我，最终我还是答应了帮他。写好发给他，醉醺醺的他说了很多清醒的时候不敢说的话，比如为了感谢我要以身相许。我居然傻傻的想着也许我该原谅他重新在一起，他背叛过我懂得珍惜了以后就不会发生类似的事，据说男人一生都会出轨一次，那么他现在出轨了以后结婚了就会就一心一意。困扰了一晚上，第二天我彻底清醒了，有了第一次就会有第二次，我不想再被伤害，发了短信给他写了很多，最后说以后没有特别的事就别再联系了，他说好的对不起昨天喝醉了，我说我上辈子一定欠了你很多，所以这辈子来还债，他说这辈子他欠我，下辈子他来还债，问我下辈子还记不记得他。我以为自己不恨了自然也就不爱了，但现在才发现爱始终没有离开过，不管他伤我有多深我还是爱他，我讨厌这样的自己，怎么办？